抱歉，我好像弄丢了我自己。
水姐：晖，你怎么不跑步了呢？打了几天卡，又不见踪影了。
想当初你跑马拉松全程的啊！是2012年吧，李老大都还没开始跑马！想当初骑行一日宝鼎，来回200多公里，你从来不搭车，那个毅力让人佩服！你现在怎么了呢？
晖晖，你最近怎么没来练字啊？久了咱又得从头开始噢！你的颜体还可以啊，要坚持哦！
晖晖，你的健身卡快到期啦！最近怎么没来健身呢？动感单车的教练换了一个，瑜伽课程也变啦！
晖，你的文章写了没？没见交呢！
对啊，我现在怎么了呢？陷在思想的泥潭里出不来，好像每天有人在耳边轻呼，可是自己溺在里面出不来。
好像失去了很多能力，灵性在消散，身上的感知觉变得迟钝，感触不到清风拂面,感受不到那些细微的小确幸，江上清风，山间朗月，冬日暖阳，油墨书香……仿佛都已离我远去。懒懒散散，想要的改变都没有坚持，
想发个说说欲言又止，想写篇文章无从开始，我好像把我的兴趣弄丢了。
因为各项事务的纠结，导致压力极大情绪烦乱，可是你为什么要因为别人而改变呢？你的改变在别人眼里根本一文不值啊！
那个杀手不太冷里，小女孩问他：人生如此艰难，是只有小时候如此还是总是如此？总是如此！
许久未写日志了，碎碎念般的说说，好像也腻歪了，懂得的人懂得，不懂的人轻笑。
我是个很容易受别人观点影响情绪的人吧。有时善忘，有时固执的守着记忆的孤城。记得以前每年岁末都会总结一下，从写下的《我的Gap Year》到《某某》。翻翻以前的照片，以前的日志，还有那些以前常常来踩踩空间，留下些温暖话语的人们，有些一直都在，有些早已隐没，我们各自在自己的世界打拼，或者奔波或者散淡或者挣扎，苦与乐，越来越不值得对人提起，是变得淡漠还是变得淡定，成熟本该是个明亮的字眼，却充满漠然和无奈，我们晒笑容晒幸福掩悲哀，不愿意别人来背负属于自己的那些小情绪小抱怨，就算再懊恼烦躁第二天依然扬起笑脸上下班，没有人欠你的。
宁愿在运动中跟自己纠结让身体疲惫也不愿意静下来剥下思想的伪装。
一个人看书写字听歌打球骑车走走停停过了好几年，一个城市迁移到另一个城市，辗转反侧，火车上的多少个晨晨昏昏，陌生街道里公交车的穿梭，我走了几座城，我经过了几座门，在每个陌生的城市守着心中的孤城。那些微小的念头，那些些微的愿望，在一个一个温暖的朋友身上实现，开出小小的花，温暖了年华，我不是来旅游的，不过是在哪座城都愿意用脚步去丈量，那些角落那些不显眼的小事常常不经意就烙印在脑海里，不是天生贪玩爱现，我只是想给自己一些明亮温暖的记忆，告诉自己还有一些美好值得期待。
毕业那年，只身去厦门，固执的我，其实只是在等待你开口说：留下来吧，或者我跟你走。你始终没有说，我也没有停止离开的脚步。我在《好久不见》里来到的那座城，曾经天真如赤名莉香般的去寻找一个人的校园和口中描述的那个少年时代，我想我是个可以为了爱走天涯的人。拐了好几个弯又终以《淡水河边》离开，早已忘记了初衷，早已忘记了谁和谁。记得一个月光如水的夜里有人在电话里对我唱《等你爱我》，阳台上哽咽佯装嬉笑，很轻很淡的说你的歌练得不错嘛；记得有人对我说，等我毕业我来你那座城；记得有人说，以后我不会再让你去挤火车；一生中遇见好多人，不是没有可能。。。 在一个明朗如阳光的城市厦门呆过半年，喜欢那里的一切除了工作，再然后来到武汉，在不公平的待遇里呆过两年，没想到却是最珍贵的两年，守护我的詹奶和老大，每次想起都觉感动，呆在一个地方或者说在哪里工作，除了内容，让我甘心留下来的是我喜欢的人们，不忍离开。看书到两三点是常事，看儿康，看执医，看公招，周末两天往返两座城市为了考试奔波的苦闷，密集的程度连自己都叹服。
独在异乡的哀愁，你看见的只是我今天游东湖明天骑磨山后天轮渡看江滩，今天乒乓明天羽毛球后天看樱花。
挑灯夜读两三点的寂静，加班到半夜出门绕太平间的惶兮，汉口图书馆的看了困，困了看，公交车上厕所里都是手抄。没有人可以代替，唯有你自己勇敢。幸好，这些磨难都已是过往，云淡风轻，可以笑着别过。
回到重庆，一切从头开始，从出门就迷路到可以穿城过江，从分不清的同事到熟悉她们喜欢她们，这条路只有自己晓得，慢半拍的人每一个改变都是缓慢而悠长的，幸好她们有耐心和包容，在这样爽朗的性格里容纳一个慢性子的我，常常觉得感慨和感动。。。。
曾经总是可以看见别人闪光点，充满感恩和喜乐的自己，那个充满干劲，充满能量的那个自己，好像被我搞丢了！恹恹的，提不起精神，我掉队了。
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