活在别人的凌晨四点

   

        每天叫醒我的，是别人的梦想。按掉凌晨四点尽职站岗的闹钟，又像往常一样带着习惯性的后悔在七点醒来。朋友圈显然比我勤快得多， 四点起来感受城市呼吸的张三，五点抱怨着时差倒不过来的李四。他们似乎从来都不是我的朋友，而是健身教练、美食指南和旅游向导。他们的一天，似乎有一百种颜色，不像我，把一天重复过了一百遍。

        朋友们每天努力的追赶着朝阳，他们巨大的身形使我活在他们的阴影里，他们奔跑时扬起的沙砾迷了我的眼睛，乘着我的呼吸被揉进了我的心房。

              我听人说，与优秀者为伍，你也会变得优秀，

              可，为什么？我一点都没有感受到成为“优秀者”的快乐？

            我对奢侈品毫无兴趣，但前天小时候的玩伴晒出了LV的限量款，我就暗暗咬牙立马买了个成色不错的水货。

        我天性宜静，可宁愿每天把手腕甩酸，也要得到微信运动榜的第一名。

        初中的白富美好像找到了高富帅，我也急急寻觅对象秀恩爱。

          每一天，我像早恋者的父母一样盯着朋友圈不放，渐渐的，我被同化了。旅游时把美景尽收眼底还觉得不够，一定要晒出来才觉得完整；要吃饭先开光，要读书先求赞。点赞次数越来越多，心里的空洞感却前所未有的强烈。

          我焦虑，我嫉妒，我恨自己，也恨他们，我变得越来越冷漠，甚至还希望优秀的朋友们能倒点小楣。我乱来的不甘心使我失去了成为一名平凡的快乐者的机会。

        我活在他们的世界里，上进的朋友们自带圣光，更显出我的平庸如此丑恶。

          有天我坐在公园门口儿的草坪上，看牵手晒太阳的情侣，也看学步车上胡乱蹬地的小孩儿；看云朵和风的战斗，也看五十米外两个女人吵架。我突然间极其渴望操控时间的能力，不仅要时间在这一刻停留，我还希望回到过去，面对“另一个”诧异的我，给“她”一个响亮的耳光。

              挺扯的其实，草坪上望个天，就发现了生活的真谛。

              想起了曾读过博尔赫斯的一首小诗：

    “
你怯懦地祈助的
别人的著作救不了你
你不是别人，此刻你正身处
自己的脚步编织起的迷宫的中心之地
耶稣或者苏格拉底
所经历的磨难救不了你
就连日暮时分在花园里圆寂的
佛法无边的悉达多也于你无益
你手写的文字，口出的言辞
都像尘埃一般一文不值
命运之神没有怜悯之心
上帝的长夜没有尽期
你的肉体只是时光，不停流逝的时光
你不过是每一个孤独的瞬息

”

          或许我现在还会因为自己的平凡而眼红朋友的成就，说不定还是会承受畸形自尊的折磨，但我现在至少知道了，我才是自己的施暴者。

        从这一刻起，我愿意特赦自己，我不要再为那些可笑的恨浪费生命里的任何一秒钟，和过去的自己握手言和，对未来的自己充满期待。

        我终于明白，平庸不是罪孽，没有人生来伟大。或许我日后依然朝九晚五，忙得头晕眼花；或许我以后机缘巧合，一鸣惊人。但这只是人生无限可能性之中平凡的两种，我想，我准备好抛开朋友的人生，来踏上自己的征途了。

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活在别人的凌晨四点 活在别人的凌晨四点 活在别人的凌晨四点

我要生活也要生命，我要踏踏实实地听见杏花绽放。