最近无意间在网上看到了这句话 有种豁然开朗的感觉，这句话好像总结了我这短短三十年来所经历的种种痛苦。不知道从什么时候开始，我听到身边的人给我的评价都是，高冷，不爱笑，挑剔，有距离，一本正经的。每次听到这些评价我内心都会有些小小的受伤，觉得自己被嫌弃了。然后开始否定自己，嫌弃。从10年前开始不断学习一些理论知识，来充实自己的大脑，给自己的行为找出一个合理的解释。然后在自己大脑里塞一大堆的自己操作不出来的理论知识。对自己特别挑剔，好多年了没有很好的为自己喜欢去做一件事情，没有照顾过自己的感受，在被人嫌弃时和否定时，不但没有安慰和鼓励自己，甚至比别人更加看不起自己，嫌弃自己，攻击自己。然后又不愿意接受自己是这个鬼样子，会努力逼自己去进步，去突破去改进，努力让自己变成别人心目中的样子。
可是越这样我越痛苦，我成为了别人眼里的好人,可是我不快乐一点都不快乐。从每天起床开始，固定的痛苦感受就会席卷而来，不想动不想说话不想想任何事情，就想这么静静的躺着什么都不做。可是理智告诉我这样不可以，自己怎么这么没有能量，这么没有用，为什么就做不到像别人眼中那样积极阳光、快乐包容的样子，为什么我不能像别人一样正常的谈恋爱，正常的社交，正常的处理人际关系，正常的和人交流，正常的和家人相处，为什么最基本的事情都做不到。我不愿意承认我是一个这么烂，这么差劲的人，可是事实就是这样，我怎么办？我能怎么办？我除了伪装，就只能强迫自己去努力变为自己喜欢的那个人。
人生最终极的成功是做自己
我每天让自己没有时间空下来，一有空就加班，必须要让自己忙起来内心才会觉得自己是个努力的人。不敢看电视，不敢出去旅游，不敢放松自己，不敢享受，不敢表达真实的自己，甚至连负面的情绪都不能有，因为这样会被人嫌弃和瞧不起，我必须强迫自己去伪装强大。可是这样的伪装背后是深深的无力感，疲惫不堪，悲伤和委屈。我并没有因为这样的逼迫自己让自己越来越美好，相反，我离快乐越来越远了，我越来越像朋友口中的那个人，冷漠、虚伪、不苟言笑、内心、有距离…
为什么我努力逃离的那个阴影部分会越来越大，现在感觉连睡觉都不能放松，头脑里面满满都杂念，根本静不下心来干活，做事情效率低到极点。我把自己的生活过的一团糟，以前除了睡觉，其它时间都是用来工作，用大量的时间来思考和解决问题，还能创造出一些成绩和结果，虽然很累很辛苦。可是现在我连这个能力都开始消失，再多的时间都没办法静下心老思考，脑子里全部都是乱七八糟的东西，我意识到我可能到了崩溃的边缘。这个想法让我很痛苦，就这样可是找不到出路。
痛苦到了一定层度，就会为自己找出路。我脑海里浮现出一个声音，你不快乐的原因，只是你对自己太苛刻，你不愿意接纳真实的自己。这个念头冒出来后，我开始意识到我的根源问题出在哪里？我把自己弄丢了，我不相信自己了，我嫌弃自己，否定自己，挑剔自己，强迫自己，这样的行为怎么可能会让自己变得快乐呢？我那么害怕外界的眼光，又怎么能做真实的自己呢？我真是全世界最大的傻瓜，这么简单的逻辑竟然都没有看明白。意识到这些后，我放下了很多对自己的要求和标准，找回自己的核心价值，这样以后不会那么容易迷失方向。我需要时刻提醒自己，尊重自己的感受，相信自己的感觉，以自己为中心去决策和行动才是生命中最重要的事情！
人生最终极的成功是做自己
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