跟爱人认识是因为两个小女孩的一场病，爱人的侄女发烧住院，我当时老板的女儿也发烧注意，她俩成了同一病房的病友，而我与爱人就相识在这个病房里，两个本不可能交织的人就这么慢慢的走在了一起，觉得这是老天赐予我们的奇妙缘份，恋爱一年半后结了婚，两个人的世界带给我无比的快乐，结婚一年后就有了儿子。期间我的兼职工作一直在做，产假完后也正式去原公司上班了，很少顾及到家里和爱人。在儿子十七八个月时爱人跳槽开始了现在做的这份工作，我们也就此开始两地分居。当时是觉得自己不该打搅爱人工作所以不常主动跟他联系，而自己又是个报喜不报忧的人，所以什么事都习惯自己扛，逐渐的感到自己越来越像个单亲妈妈，而工作上也是不懂得拒绝，活越来越多。直到儿子上一年级时，决定带着他一起到北京与爱人一起生活。刚到北京的我除了爱人与儿子谁也不认识，而现实生活总让我觉得爱人高于我，我与他不在一个台阶上。那个时候深深觉得爱人这些年来进步提升了好几个档次，而自己，常年生活在小地方原地踏步，与他相差太远了，我欣赏他仰望他索要他的认可、关注……可总是无法跨越心理上的那个等级差别，似乎还怕他，同时又在心里怪他不仅人不在家连心也不在。要说最让我记忆犹新的伤痛是在我们刚到北京的头一年多，他常称呼我跟儿子“你们”，而跟他的同事伙伴们怎是“我们”，再后来一次我们回老家时大病了一场，住了四十多天医院，再那后回到北京正常工作生活后，有一天我才突然发现将称呼我与儿子时的你们不知啥时改成了我们。还有一次大概又过了两年多，是在一次晚饭时，我做了较丰盛的饭菜招待他的朋友夫妻俩，我做好最后一个菜刚坐下准备要吃时，爱人递上一本他那朋友公司的内部刊物，封面人物就是她，当时爱人边递到我眼前边说，你看看你看看，跟人家学学吧。当时我瞬间觉得无比难堪，可又告诉自己不能失态，我失态爱人会觉得没面子，我不能做让他没面子的事，我当时用了最大的力气克制住自己，好一会儿缓过来轻轻的回复，那我一会儿看看吧。我不知道自己是怎么吃完碗里的饭的，觉得这是这辈子吃过的最耻辱的一顿饭，这份愤怒一直被我压制着，这份耻辱感却压制不了，时常跑出来在我眼前晃荡，直到去年个案八跟踪指导时又翻出来经李桦老师点拨后我慢慢放下了些，在之后的若干个月后跟爱人提起这些事，爱人说他是不是有些残忍，除了忍不住的眼泪我什么都回答不出来。
人生有时候非常奇怪，当我发现爱人的心不知道什么时候回家时老天有突然给了我们一个二宝，在怀二宝到生完二宝这些时日里让我感到爱人跟以前我怀儿子和生儿子时的表现完全不同，可以说这次让我感受到了他的很多关爱，对我疗愈很大。还有就是去年冬天，我俩的一次不愉快后，在我跟他表达时我们的互动，让我看到爱人其实他自己都无法接纳时常顾不着家的自己，对这样的自己有很多很多的自责，这次后我一下子放下了想要他改的想法，想着他不接纳这样的自己那我接受。而这次之所以报这个指导，完全是因为之前发生的一些事让我看清了自己一直在肩负着想让爸妈开心的责任，不仅活得没自己而且无意中总也想要老公儿子跟我一样肩负起让父母开心，试图想将他们带进我的原生家庭里。这次后正好看了淑清的分享，让我大哭一场，为我自己的冰冷无情和对老公的忽略大哭了一场，让我深深感到没有自我的自己从没关心过爱过他，当晚视频里跟他说了后，他说那我等着你来爱我。现在有了自己的我首先想要爱的就是他，直觉告诉我想要爱老公还需要老师们的指导，让我更好的活好自己。
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