今天天气很好，安静而温暖的阳光，透过玻璃窗，暖暖地洒了一地、、、、、、、
好几天没有联系了，越来越觉得都习惯了，虽然心里总一直想念着，却不会去留言，不会去发个信息，更不会去打电话，因为我根本联系不上你了。
你知道吗？好久没和你好好聊过天了，真的好久了，有时好想你，很想想你时心会柔柔的痛
就像在最软的心上触摸到伤、、、、、、、
可能以后一起聊天的时间会越来越少了，也不可能象以前那样视频那么久了。不知道为什么，有时想着就会突然的很难过，昨晚和朋友聊天时说了自己现在的改变，他说要我多出去走走。其实，我明白，很多的改变都是因为你。我想，你应该不会知道吧。
这样挺好的，听听音乐，写写东西，看看书，好久没有画画了，只能等考试后再说吧。渐渐发现，很多时候，学会了将就，也看淡了许多、、、、、、、 昨天同学要我和你断了，当时我是说会给自己时间的，我知道，我一直很矛盾，剪不断，理还乱，好累。
在想，如果真的不联系，我会怎么过每一天呢，那你呢？会不会就慢慢把我忘记了。其实，我真的不想有这么一天，不管怎么样，至少不要完全失去联系。至于以后，我们谁也不知道，至少现在，现在我还做不到。
你还好吗？不知道为什么昨晚居然梦见了你，可能是因为这些天太想你的缘故吧。昨天还和你朋友打赌，就是我到底能不能放下你。他还说，我们会一直联系下去的。这样挺好的，至少多年以后，也许还可以从他那里知道你的一点消息。想想眼泪就要掉下来，真的好想你，真的好难过。可是我知道我真的要放下了，我真的要失去了，要不为什么会这么多天不理我。不和我联系呢！虽然已经渐渐习惯了，但还是一下接受不了你突然不理我的事实。也许很长一段时间，我会突然难过；我会触景生情；会在某一时刻特别想念；会在某一首歌曲中；某个场景中；想起以往的种种。只是终究一切，真的一切都过去了吗？？没有理由，没有原因，甚至没有一句再见。
发现自己真的很傻，傻得可怜，不想难过，听着音乐，努力想一些开心的事，但嘴角的笑容，却僵硬了.....此时的你又在何方，是否知道我在难过、、、、、、、
最近总是和z聊天。虽然我对他说以后尽量不要再提你了，总是让大家有些不开心，虽然不知道他到底心里怎么想。可今天他又问你有没有和我联系。我反而说，你不联系我也不会去说你的，我会理解的。我想他应该是话中有话，但我不想去问了。有点累，每次和他说你都会有那种怪怪的感觉。我知道我是不算真正了解你，但我也不想去完全相信他说的，因为我还是觉得你们是朋友，是兄弟。可是，我这样对你，不知道你会懂吗？
我说过给自己一个月时间，如果你还不和我联系。我想我会真的放弃了。已经差不多二十天了、、、、、、、
虽然你在小号上问过我在吗？可是为什么不在大号上和我联系呢，虽然我不会去问，但是我还是想你能告诉我为什么？
想你，可是回不去了。我只想问你：“伤害我你会心疼吗？”我落泪了你也看不到我的伤痕；
我放弃了你也看不到我的付出；我沉默了你也听不到我的心声？我们应该没有机会再见了，你会失落，会想我吗？有一天，你若是能进到我的心里，你一定会落泪，因为那里都是你给的伤悲；有一天，若是我能进到你的心里，我也一定会落泪，因为里面都是你的无所谓。终于看清了自己饰演的角色，也终于看清了你的心，原来我在你心中只是一个可有可无的过客罢了。
昨天和你朋友见面了，因为他说来这个城市我朋友店里看电脑。对不起，还记得去年准备和他见面时你说的话，你说不希望和你朋友见面。可现在，我不想说什么了，越想越难过、、、、、、、
给自己的一个月时间已经过去三分之二了。如果还有十天还没你的消息，那么我知道我该怎么做了、、、、、、、
有些我们一直很在意的东西，或许，并不值得。
再多的后悔，又能挽回些什么？一辈子不长，可也不短，总有要忘记的事。有些事，某个人，是不是真的该忘了。譬如，对于你。
我不知道这是为什么？每当我想起一些事的时候，心里总有一种说不出的滋味。心，真的痛了吗？不痛，因为我找不到一个心痛的理由。是放下了吗？没有，放下了，就不会在每个月华之夜，让平静的心，再起涟漪。
是真的忘了吗？忘不了。一个人，可以欺骗其他人，但无论如何，也欺骗不了自己。既然，我只是你生命中的一个过客。那么，当初，你为什么又要将我挽留，留下一幕幕美好的画卷之后，匆匆离我而去。
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