这会两个孩子还没睡觉，我也睡不了。姐姐明天要早起考试，因为妹妹精神特好，我们只能陪着耗。想睡觉睡不了，那就继续写东西吧。
一边听着“大悲咒”，一边拨珠子，戴着耳机感受此刻内心的舒适。让他们俩去闹腾。
今年是我走出抑郁，走出困境的一年。过去3年，我无数次的对生活失去了信心，不知道未来在哪里，自己的人生方向在哪里。仿佛自己的生活能够一眼忘到头，永无翻身之日了。
在这里我要特别感谢我优秀的父亲大人，感谢他对我的不离不弃，永远像一盏明灯那样照亮我心，温暖我。让我感受到即使这世上一切人抛弃我，放弃我，父亲永远不会抛弃我。疼我爱我，为我付出一切！是啊，像我闺蜜曾经说的，我何德何能，此生修的如此好的一个父亲。
曾经，我一度认为自己配不上做他的女儿。因为我已经37岁的年纪却还在“啃老”。但是如今再度重新出发的我，会用尽我的余生去努力努力再努力，永不放弃做一个有用的人！不辜负爱我的人。
作为子女，母亲，妻子，然后是我自己。我的身上有多重身份，我有两个可爱的女儿。我最爱的母亲大人已经永远的离开了我，连一项疼我懂我的外婆也在前两年寿终正寝。（89岁，慈祥的走了，没给儿女留下一丝一毫的负担）我在这世上的亲人只剩下爸爸和两个女儿，还有小我17岁同父异母相处很少的妹妹。尽管如此，他们也是我在这世上的血缘亲情。
母亲去世后，我就开始时常思考人生。人生短短几十年，说长不长，说短也不短。人走了就是一把骨灰，轻飘飘的。母亲终年不到55岁，算是走的很年轻，生病走的，十分痛苦。至今我都记得当医生告诉我，她还剩下不到一个月生命的时候我的眼前一片漆黑，全身失去了力气。可是周围没有一切人和环境支撑我倒下去。在从医生办公室回母亲病房的路程里，我在电梯里忍不住大声哭泣。不管周围人如何看我，那一刻我深深的明白了，我即将没有妈妈了。那时的我，是多么无法接受这个事实，不敢面对！在母亲最后的那段日子，没有尽到一个女儿的责任。已经过去7年，如今的我终于有勇气去回忆她人生的最后。
从小，我就没吃过什么苦。即使在父母离异后的日子我也比很多人过的幸福。我的母亲再婚没有在生育子女，在她仅有的50多年的生命里都围着我转，以我为中心。笑我所笑，哭我所哭。用尽一切的给予我一切母爱和帮助。她不仅是我的母亲，也是我此生最好的朋友。是我心灵的港湾和归宿。
曾经，不管我身在哪里，永远不会觉得孤单。因为一个电话我就能听到母亲的声音，那个永远无条件包容我疼我的母亲，她的声音可以治愈一切不开心。只要我想，她可以永远为我出发，来到有我的地方。
她走了7年，我的灵感漂浮了7年，我不知道我的家在哪里。我不知道哪里是我的归宿。
我也想过离开，可是我仍然舍不得这世俗的繁华。我的责任还没有尽到，我还有挚爱我一生的父亲大人。如果我走了，他的余生该如何度过。
骨子里我是一个很悲观的人，多年的养尊处优的生活让我没有吃过生活的苦，也很难接受生活的苦。我用了逃避和努力活在当下的矛盾办法，被迫自己接受当下的一切！
这些年，我深刻体会到苦的滋味。夫妻关系的艰难，教育子女的困惑，为了照顾孩子失去工作成为全职家庭主妇的危机感，种种困境压迫着我，让我无法喘息！身心的疲惫到了极限。
也许是物极必反。在经历那些之后，内心无数次挣扎着，我不能这样，我要勇敢起来。在写出我人生的答案之后，我决定自救！人说7年一个人身上所有的细胞将会重新洗牌一次。那现在我要彻底告别悲伤，做一个积极正能量的人。温暖自己，余生做一个温暖的人。
这一次，我知道会很艰难。特别是现在，没有学习环境。但是我不害怕，我知道自己必须重新出发了！我的人生只有这一次机会，留给我的时间不多了。
这一次，我知道自己没有任何选择。除了勇往直前，也只能勇往直前。去开拓属于自己的未来，去书写自己的余生。
这一次，我依然想要做一个“酷女孩”，不管现在几岁，心中永远要有一个女孩的位置。不能被现实吞噬！
这一次，我依然会用尽全力的去成长，去学习。给自己制定明确的目标，记录和反思。
写到这里歌曲已经变成了“DJ版的太想念”
（如果您读到我的文章，我特别感谢。这是一篇有点长的自白，感谢您的耐心！）
爱我所爱
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