哥哥，你是不知道，丽霞有多叫真！？仿佛一切事都要刨根问到底……明明就知道就算问个清楚，说个明白，也不会有任何结果……
对你叫真的结果，是我一再反复地戳自己，在自己心尖的伤口上擦盐……我有多痛，你是从不会体会到的……
你说得对，我适合做科研，因为我装不来糊涂，我无法容忍不清不楚！如同，我非要你亲口告诉我，你一点都不在乎我，我才肯死心一样……
颓废，自暴自弃，自卑那是过去，不过是小女生以为如此方可证明她爱过一般。然而，我什么都证明不了，你不在乎，我死了又如何？
你的一点点波澜，在我这就是翻江倒海。你不会知道我知道你出事，我有多折腾我自己，我既恨自己无力为你做些什么，又忐忑我该以何种身份来说些关心？！然更可悲的是你根本不在乎！难道不是吗？ 走到今天，我已经太痛苦了…我等不来你的拯赎，我只能自己舔舐伤口……
你一再阐明那姑娘对你有多付出，你有多不能辜负……你是在往我身上撒盐不是？她多好，衬托我有多劣？
好嘛，你爱她好了，我能阻止得了吗？我可是非你不嫁？
我对你有什么情，如何地深，你看不见，不知道也罢，到如今，也都无所谓了！你能不能体会一二也无关紧要了。自古易得的东西，不都被轻易丢弃了吗！
我还死不回改，我自煽耳光得了。那些有过的什么真心，权当狗屎处置又何妨？残局，我自己慢慢收拾。
你走就好，与你无关，不过是我自己愚蠢的思维使然。
你走吧，离开我的视线！
你我今后不要再叨扰彼此了……
你的病会好起来，一定会的！你自己管好你自己及你想管好的人就行了。
至于我，你不用管了，歉意也算了吧，这场游戏，从头到尾你从来没有参与过，不过看了一眼，知道我演的戏好像与你有关罢了……
你有什么可道歉的，不都是我自作自受吗？
我说过，我不想你以不好的眼光来看我，一个失败者的形象绝不会是我,浑浑噩噩度日我也不会去做。我保证好好活着，我绝不可能以折磨自己来让你内疚，这种低劣的自残手段，我不屑！
对于男人,我求得不过一份真情。我欣赏的人，我才会这么在乎。我看不上的人，休想靠近我半分！
说白了，还有很多未了的责任等着我们。这件事该有个了断了！纠缠太久，害人害己，这不是我想要的。
我只是喜欢了你，你不领情，早点说早了断了，不会折腾到今天！你这么优柔寡断，不是仁慈，是残忍！
算了，到今天，我们就彻底讲清了吧，过去的，我无怨无悔，你好好保重，困境会很快过去，生活还在继续……
从今往后，你我互不叨扰，若将来有用得着我的地方，定当全力以赴！
还记得那个小姑娘，因为某人送来的月饼，感激涕零，热泪盈眶，幸福的不知方向……
滴过的血
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