我常常困惑于我的个性中“不懂拒绝”的部分,也可以说是“过度利他”吧。一旦与他人有冲突时,总会站在对方立场考虑问题,见不得TA为难、受苦,然后就想委屈、牺牲一下自己吧,按TA要的方式去做吧……结果是我一再地为此吃亏,而且很多时候是吃大亏。
比如我怀上第一任丈夫的孩子,他说刚到深圳发展还没立稳脚跟,暂时不要孩子吧。我听他的做了人流,没有好好休息,结果造成我一系列的妇科炎症:输卵管堵塞、盆腔炎、子宫内膜异位,长达十几年的痛苦治疗,喝过的中药渣应该能堆满一间房子,甚至以蜈蚣做药引;为使输卵管通畅,做过的大小手术十几个:宫腔镜、腹腔镜手术都是全麻,输卵管通水小手术是2天一次;辗转求助四面八方各个医院,甚至去试各种土方“神医”,种种治疗过程简直是生不如死,最终还是不孕的结局。
与第二任丈夫谈恋爱半年分手2次,明知他与我不合适,但看到他用自残来挽救我回头,看到他瘦脱形的样子,像个鸦片鬼,就心软了,想着如果我嫁给他能让他幸福,那我就凑合着过吧。结果却是我们加孩子,3个人都不快乐。
工作上,连续3年辞职不做小语科组长,却被领导一劝,“没合适人选啊,你暂时先顶一段时间吧”“也没多少事要做,给你配个副科组长……”,我就不好意思拒绝,没有坚定地辞职了。结果是累得身体更糟健康更差,也没时间帮助儿子成长,他出现更多问题。
还有很多很多的小事,我也是不懂界限或者不敢拒绝。其实我自认为没有“救世主”情结,也不会为了炫耀自己能干去那样做。那我的“善解人意”,是过分讨好还是我想得到别人的尊重?是我害怕失去吗?我不明白“我”去了哪里?很多时候不知道我的界限在哪里。
后来我请教了一个朋友,他说我这样做的最主要原因是源自于幼年时期的自卑心理,导致我讨好型利他主义的自我防御机制坚固。以牺牲自己成就别人,期望能得到他人的理解和认可。对别人的歧视和排斥深感不安,害怕被抛弃。因此,在自我人格成长过程中,我会以牺牲一部分自己的方式希求达到别人认可的愿望满足。
在《读心术》上,吴月波老师教我们用笛卡尔坐标来改变自己想突破的一个性格特点,我就自我练习了“难以拒绝”:假如我做到了适时拒绝,我得到的,是“保护了自己的权益”。假如我不去合理拒绝,我得到的结果是,委屈自己牺牲自己,多花时间多花钱,自己辛苦劳累。假如我做到合理拒绝,我失去的是,得罪人,害怕拒绝别人后TA不开心,我也不安宁。假如我不去合理拒绝,我失去的是,身心疲惫,精力交瘁,婚姻失败,身体和心灵都遭受痛苦。我不敢拒绝的最坏结果是,抛弃了自我,没有了心理监察机制,对周边环境一向顺从,做不了内心真正想做的事,挫败感很强,很自卑,很无力,什么事都做不了主也做不好,就是我爸评价我的“懦弱无能”。反过来,假如我能做到合理拒绝,最大的好处是,我能获得自由,我能获得自信。根据这个“痛苦与快乐法则”,趋利避害,我过往中种种的惨痛经历,已告诉我“懦弱无能”实在是我性格的痛点,无论如何我要改变,改变,改变。
让我想起了林文采老师的课堂上,她也借一个学员的个案讲到了,人的心中有2股相左的力量:拒绝?还是不拒绝?她教导我们,一个人善良温和,但不代表懦弱;一个人有独立自主的力量,但不是凶狠。人要用智慧将它们融合在一起,可以决定,什么时候用“善良”,什么时候用“力量”!可以是一个善良的人,也可以是一个有力量的人。因为我是有限的:我的精力有限;我的时间有限;我的能力有限,所以有些事情我能做到,有的我做不到,那么我们拒绝别人时,没有什么不好意思的,也能接纳他人的不开心。所以别人拒绝我,我也能理解他是有限的,而不是因为我不够好而被拒绝。
从今天起,我要从小事做起,睡前反思:我今天做了这件我想做的事,要肯定欣赏我的身体,给身体以心理营养。我今天也能做到拒绝那件事,明确告知对方“我不能”“我不喜欢”“我做不了”。我善良但也有力量拒绝,我要独立自主,我能让我“独立自主”的金花绽放!
2017年暑假学习《读心术》分享3:难以拒绝与懦弱无能
网友评论