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夜晚的挣扎
夜晚的挣扎
作者:
我要大声的说靠
| 来源:发表于
2016-12-04 00:03 被阅读0次
无数个年轻的夜晚,我们都在纪念着什么,是周公美好的呼唤,亦或是对生活的拷问,还是和我一样无法释怀的内心。 ——题记
再过不久我就要离开象牙塔,找寻自己的方向,但是我对此常常抱有反复无常的想法,一下子觉得年轻的资本可以让我无所顾忌,有着快速积累财富的想法,有意识的幻梦中,自己拥有一份自由的职业,可以一年去两次国外游玩,已经付了房子的首付,有一只可爱的小猫作伴,这使我心跳加速,肾上腺激素激增,兴奋的难以入眠;一下子又沮丧四年生活的一无所获,痛恨自己选错了方向,毕业就事业,在大街上想幽魂一样没有目的,毕业几年还要靠父母,连没有看病的基本保障都不在,毕业聚会时,只能依靠着自己认为最容易改变的衣服包装自己,最后不得不选择家乡的低水平,灰头土脸的回来。这使我难过,沮丧的心情不断徘徊。就这样在自我矛盾中不断抵抗,没有尽头,一遍遍的数绵羊,一遍遍的数数字,一遍遍的讲佛号,企图将心底的兴奋,沮丧归于平静,不断渴求着周公的接引,然而这样做徒劳无益。终于我还是失眠了。在寂静的夜里同他人一样开始无聊的看电影,看书,渴望给自己增长些气质,什么样的气质,谁知道那,不过是个安慰。这样已经不是一两次了,就这样继续逃避并不太残忍的现实。
除此之外,最近我又患上了另一种怪癖,偷偷的输入高中同学的微博名,然后通过这一个去看更多曾经很熟悉的人的世界,并借此向现在的生活炫耀。不知道是谁说过对过去的回忆是因为现在的落魄,亦或是对同学,朋友的无伤大雅的寒暄。如此恶性循环的面对着现在的生活,没有行动,只有美好的幻想。看着微博上他们的生活,总是暗暗下决心自己一定要漂亮的反击,成为别人心目中的中心,让大家向我靠拢,然而事实总是被自己的自控打败,最后不得不继续向往别人的生活,我眼中的他们到底现在是不是展现的那样满足,幸福我并不知道。我只知道从他们照片中的容颜,态度,逼格,让我得到了与有荣焉的自豪。这样便稍解我的苦痛了。不知这个尽头在哪里。
不断挣扎的夜,是不是曾经年轻的生命都发过这些疑问,还望诸君来解答。
夜晚的挣扎
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夜晚的挣扎
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