好久好久没有与自己对话了，实际上更多的是在责备自己也从不允许我安慰自己，每天忙着焦虑并把这些重压都推向我，以此来逼迫自己成为大人，但我连大人是什么都没搞清楚，便盲目上路又麻木失败。下一步不知道自己要前往哪里，我不知道原来单调重复的日子也会令我羡慕，我甚至想成为机器人，要么是一棵树。我对自己的现状说不清道不明，只想对自己说声实在抱歉!至于爱我的人，那便是活着，我是他们的希望，却是自己的累赘。我与我总有一面是好的，我深深的感知我拖着自己到处去认识与丢脸，每每和别人聊天我都控制不住自己想要扔出的东西，有时聊着聊着又被自己带跑，留下和我交流的人很是尴尬，我们也只能潦草收场.….….想想都觉得很无奈，因为有太多次了，好像这才是常态。我也不想聊这些但是这些都是我的一部分。就像我一直生活在日常的细节里，拼命想尝出它是什么味儿的，然后我每天反复琢磨反思自己评判一切，但自己还是没有给我一个标准，好像自己还是那样半疯癫的状态，但是我已经非。常疲备不堪了，感觉没有我，自己便没有了借口。
我认为我是理智的，自己是幼稚的人，我其实也不喜欢和自己独处，因为我背负的东西太多，而自己却说走就走，一点儿也你把我当回事儿也不领情。我也多次想要谋杀自己，但有时是自己心软，有时是根本杀不掉，但我瞬间明白过来，自己想要杀死我是很容易。的，只要她想，我便会死亡，想让我活我便能重新复活，但自己似乎并没有这种意识，还是自己在等着我被生活磨灭，自己并不想落下个杀人的罪名?可能是她不想毁掉我这个借口吧。我们相处这么久，我一直都是姐姐，虽然彼此一直没能成为朋友，但自己并没有认同我，她似乎看不见我也感知不到我的存在一样，或许我在自己眼里只是家里的一个从她出生就有的二维的平面陈设?
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