不停的争吵，我变成了一个不折不扣的泼妇。我爆粗口了，我动手了，打了你，也打了我自己。第二天了，情景还在我的脑海里闪。我在想是哪个环节出了错，我在想，我应该怎么突破，我在想，我错了。我应该把心归于尘土，不惊不喜，不要为这等事，坏了我的修养。
这一刻，我是后悔的。或许他没有错得那么凶。但是从我怒吼的那一刻我就输了。常常很生气，觉得自己拘泥于这些两人之间的事事何必？要么就是分开，要么就苟且，何必呢？我不知道，如果分开，我是不是就会好受一些，不谈还爱不爱，我想让我自己的心自由一些。可是连分开我也做不到，这些都是我自己选的啊。我有什么理由半途而走？可是我渴望我心的自由，我却放不开父母的担忧，放不开最爱的孩子。我多想自己勇敢一些。
我知道，我生病了。我就在一个泥沼里挣扎。想要出去，能走出去，可似乎整个疲惫的身体都被丝丝缕缕水草牵绊着。我想奋身斩除这一切束缚，可是太疲惫的身体似乎又没有勇气，害怕疼。可是，我就这么被牵绊着，那样我就只能等死……
我开导自己，我是爱胡思乱想。一切都是例假来袭时情绪的波动。每一次只有我自己能够感受到那一刻来自内心的煎熬。
我不是那个美女，也不是那么财女……偏偏得了矫情这种病。是不是真的是我要求得太多？我很害怕，我病了。而这一次，我甚至已经认为，我这种人是不是根本就不配快乐和幸福。所以我在折磨自己，也折磨你……我不知道怎么做好一个妻子，不知道怎么做好一个女儿，不知道如何才能教育好我的孩子，不知道眼下我的工作要如何才能更好……我一塌糊涂。
我不勇敢，我不是打不死的，我可能一击就垮了。
我想让我的心自由，可是放不开的那么多，如何才能自由？你放了我，可好？
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