文／池灵0
我不是一个放浪形骸的人，我不知道我会杀人。
住在一起3个月了，你和我，我们。
思绪混乱，不知我在说些什么，一些没有逻辑的碎片，我自己都拼凑不起来，你能看的懂么。
01
认识我的人都说我是一个奇怪的女孩，很少话语，很多情绪，有时候偏激的不像自己。
莫名其妙的总是很多心事，莫名其妙的总是太多伤感，莫名其妙的总是莫名其妙。
人大概是不可能从出生就是悲伤的吧，总归有一个什么导火索，关于悲伤的根源因素，我曾尝试着努力的去探究过。天真的以为找到那个原由我就可以阔步走向新的人生征程，可是寻着寻着…原来敏感如我，脆弱的时刻来的总比别人多。
什么时侯，邻居的八婆说了一句那个女孩比旁边的漂亮很多，低下头的是旁边的我；什么时侯，爱慕的男生写了情书在我的语文课本后侧，信里的名字却是我的同桌；什么时候，当众人都议论我是勤奋才有的学习成果，睡觉游戏逃课是我的反驳…
想的多，总免不了苦涩，生来孤僻，其实只是一个选择。就像有些人选择热闹，就像有些人选择怀疑，我选择自己。
我不怕孤独，不怕嘲笑，亦不怕寂寞；但我怕亲密，怕萧瑟，怕迎面而来的相互偎依，怕一切情感的枷锁。
所以，我从来不和别人牵手，所以我从来都是绕道走，所以我没有朋友。
02
没有遇到你之前，我连自己都快要模糊掉了。
“我想认识你，可以吗”
“我不是坏人的，可以加好友吗”
“没有其他目的，就是无聊的时候，聊聊天可以吗”
“你可以不理我的”
……
大概是那天的月光太过萧瑟，被遗弃在宿舍的我，同意了你的好友申请。
打字过去：“我怕”。
“不要怕，我们都是自己拥抱着自己长大”。
“我没有朋友”
“那现在你有我了”
“你不知道，我很丑的”
“没关系呀，我也很丑的”
......
03
最幸福，是我们聊到的第521个时刻。
“池，我可以见你吗”
三天的静默，“你住哪里，我去找你”。
广州到北京，一个孤寂到另一个孤寂。
“你好”
我没有回答，我怕尴尬。
我害怕一切接触，但我不怕你，糊掉的镜子里，交织着最幸福的肉体。
你的那句“我爱你”，是我听过最不孤寂的话语。
有那么一个时刻，我甚至也爱上了自己，瘦削的笑容上挂着的是最为美丽。
05
原来时间终会把一切折磨成最邋遢的模样。
出租屋的每个角落里充斥着我们的痕迹，我爱你，所以我要占有你。每一格黑暗里，你有我的我有你的气息。
我知道你是爱我的，这一点我深信不疑。在一起的三个月里，因为我拥有着你，不会再和全世界联系，我不允许你离我而去。
手机响了，不忍心叫醒酣睡的你。那头的声音软糯而诱惑：“想要的话，我们见面吧”。我没有回答，我不会回答，木木的挂掉电话，看向枕边酣睡着的我如此爱着的你。
你是爱过我的吧？我没有怀疑。
伴着煤气，我们相互偎依，我们永不孤寂，在我们最喜欢的味道里。
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