余生

走出高中三年了，三年的时光，既没收获一分钱也没多学习到一分知识。

在工厂里，我总是喜欢卖弄一些稀奇怪论，让别人打消掉人生的希望。有些阿姨觉得我可怜，因为我会说一些悲惨的经历。一次，有位阿姨颇怀伤感地劝我：“为什么要离开呢？有一天，当你少了这几千块钱，有谁会那么容易借给你呢？”

可是，在那些工厂里工作，我从来不怀抱任何的希望，面对那些墙上励志的语言，我总是不屑地冷笑。有次我下定决心干满了合同期，还是没有拿到中介保证我能得到的工资。是啊，我怎么这么傻呢？对于别人对我的承诺，我即便知道只是谎言我也依旧存有希望，从不考虑结果。

直到身无分文，我依旧顽强地生活着每一天。有时我吃饭不付钱也会怀有一丝内疚，但是谁又知道，我做安保人员在那家饭店订餐时他给我吃的都是剩饭剩菜！我自负我的智商，从小到大谁能骗得了我呢？只是我身处社会的底成，没有能力去反抗罢了。

虽然怀念只会令人徒增伤感，但高中那忧郁的三年仍旧使我心如碎花瓣瓣甜蜜。那时，我嘲笑同学太多情了看部电影都能哭，再令人悲伤的故事我都是淡淡一笑。我一边卖弄自己的才华，一边嘲讽这世间的造化。恍然间世人皆醉我独醒。

直到我听了一首歌，归去故去来兮我夙愿，余年还做垄亩民。孔明一边嘱咐弟弟好好耕田，一边谈笑随刘使君而去。而我禁不住泪流满面，我哭的不是诸葛亮的出师未捷，而是我认为他的夙愿是再回隆中耕读。可我呢？却是无颜再见家中对我饱含期待的长辈。我知道他们的想法不过是让我有一个家，有居住的房间，仅此而已。

当我在书中看到，哲学是智慧的，但是爱情更智慧；权利是强大的，但是爱情更强大。我更加不知所措了，我总以为凭借我的哲学怪论可以弥补内心的无助。但我也曾希望有一个她，只是，她不能嘲笑我的任何缺点；另外，我也不能让她看到我的落魄。我们不需要太多的钱，但每天总不会为物质生活担忧。我爱她慈悲一笑的信仰，她爱我故弄玄虚的天真。

惟草木之零落兮，恐美人之迟暮。我已经22岁了，虽然我曾为只一颗心儿未死，向往着逍遥自在而流泪。但我更怕心儿未死，人已成灰。