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心中一百个不愿意,结果又答应了?4招拯救身不由己不懂拒绝的你

心中一百个不愿意,结果又答应了?4招拯救身不由己不懂拒绝的你

作者: 谷谷修 | 来源:发表于2020-10-04 00:31 被阅读0次

——“帮我个忙好吗?”

头脑中的风暴:不好、不要、拒绝、不方便、没时间、没精力、不想、你找别人吧……

——“行。”

大概每个人都有这样的经历吧,明明脑子里转过了一百种拒绝的方法,嘴上却说不出一个否定词。因为不会拒绝,所以成为了大家心中公认的老好人。

你有没有做过这样的“老好人”?

在别人让你帮忙的时候,即使对方不太熟,你也会不好意思拒绝;在别人祈求你做某件事的时候,明明不愿意,但因为心软也就答应了。不会拒绝的人,脸皮薄、心特别软,然而,不懂拒绝的人,一定老是好人吗?

因为不懂拒绝,让自己损失了很多钱,也会打乱自己的计划,浪费了自己的时间,甚至让自己负担过重而不能照常完成任务,以及因为答应的事情太多而让自己不能保持保量的做好每件事。

结果,导致自己出力不讨好,被别人看做自讨苦吃,巴结关系,招致埋怨,甚至是被别人质疑自己的能力和用心程度,也成了别人不重视自己的理由——“你实在太能干了!”,最后,自己的想法得不到尊重,自己的付出得不到珍惜。

这种感觉,就像是一片真心被放在地上踩成了渣渣。终有一天,你的心会千疮百孔。

可能你已经陷入这种想要搞清楚自己为什么这么努力付出,却没有得到自己想要的、应得的回报的问题很久了。学习说“不”,确是一个重要的功课。所以,在下一次不好意思拒绝别人的时候,多想一想自己的答应是处于什么,是为了什么吧!

一,被滥用的“善良”,别被“善良”绑架

“善良”这个词,总是被滥用。

心地纯洁,纯真温厚,没有恶意,和善,心地好,是为“善良”。

于是,懦弱是一种善良,

自我牺牲,是一种善良,

没有边界,也是一种善良,

片面而幼稚的认知,也是因为善良。

它成为一种挡箭牌,帮助人们在思考问题时远离问题本质和根源。

也包括“不好意思,不会拒绝”。

这个世界上有很多人认为一旦拒绝了父母的请求就是不孝顺,拒绝了领导的请求就是不忠,拒绝了朋友的请求就是背叛了朋友,但是当你遇到一切令你为难的事情时,越早拒绝越对自己有利,可以防止自己身不由己。

我们可以成为一个好人,但是不能做那种为难自己的烂好人,即能让人舒服,又能达到同样拒绝的效果才会稳妥。

所以,不要被“善良”的标签绑架,并不会因为拒绝而成为一个坏人,也不会因为没有拒绝而成为好人。

真正的朋友也不会总是去为难你,乐于助人是我们的一种善良,但是不帮忙也是我们的一种选择,也不代表不帮忙就是不善良。

二,不懂拒绝的关键因素:边界感不强

三毛曾说:

“不要害怕拒绝他人,如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候,他的心里根本预备好了两种答案。所以,给他任何一个其中的答案,都是意料中的。”

现实生活中,心中一百个不愿意,结果又答应了的你,既牺牲了自己,别人也未必能够记得你的好。

说“好”很容易,因为会获得回报——比如一个微笑或是一句“谢谢”。说“不”是困难的,因为“不”会遭到“惩罚”——比如对方会皱眉或是说“真的吗?拜托哎……”。

你不是人民币,不必做到人见人爱,而是设置好自己的底线,把控好事情的边界感,才能得到别人的尊重和理解。

无论是在向别人请求帮助时,还是拒绝别人时,我们可以利用VAR三步技巧提升自己的边界感,利用VAR改善我们心理上的不适,得到我们想要的,同时还不会因为对方的不悦而削弱两人之间的关系?

Validate(证实):证实/确认/承认对方的处境

无论是你准备有求于别人,还是准备拒绝他的某个请求。先把自己放到对方的位置上,证实、体验并承认即将施加于别人身上的不适感。

证实、承认、尊重是得偿所愿的润滑剂。尽可能用检验的语气开头:“我知道你非常非常忙,所以真不好意思打扰您......”、“我知道你到这一步不容易”,或者一句简短的“我明白你的意思”。

Assert(坚持自己的主张) :表达请求或拒绝时,做到清晰、直接、具体。

具体陈述你的请求或拒绝。这个是非常难的部分,因为施加于对方的压力(请求)或他的失望感(拒绝他)会令你感到焦虑。但是清晰的交流对双方都有益。具体的、行为坚定的请求可以减少不确定性带来的不适,还可以增加对方同意你请求的可能性。

弄清楚你希望对方做哪些具体的事来帮助你。如果是对方有求于你,而你想说“不”。那么,不要只是描述你对这件事的感受,要真的、明确地说“不”。

Reinforce(强化):告诉对方你为对方着想的部分

强化你所渴望的理解和行为,这个办法就是让对方感到帮助你是很棒的一件事。如果是你在拒绝别人,一定要告诉对方你为他着想的部分。比如“如果你为我做这个,我会为你做那个”,或者告诉对方做了可以得到什么帮助。当说“不”时,解释清楚原因,在加上简单地一句“真的谢谢你能体谅我”就很奏效。

拒绝没你想象中的那么难,不要怕得罪人也不要怕伤害别人。拒绝前冷静想想,拒绝后别想太多。学会拒绝,既是对自己内心的尊重,也是对他人的尊重。

在拒绝这件事上,越简单越好,明明是别人需求自己帮忙,解释半天变成自己亏欠了别人的感觉,帮得上,想帮就帮,帮不上,就拒绝。

三,拒绝是一种权力,爱自己,就把自己放在第一位

毕淑敏说,拒绝是一种权利,就像生存是一种权利。

生活中,我们太多的看中别人的感受却忽略了自己。我们穿起大人们为我们亲手缝制的“懂事”,“好孩子”的外衣。我们从来不去体察自己真正的需要,就这样蒙蔽着自己。

人之所以能在工作生活上笑傲江湖,靠的绝对不是在工作中做个烂好人。

因为,如果不拒绝别人,就会渐渐丧失自己的原则。 一个不敢拒绝的人,他是不相信自己的。

好像自己只有“满足别人”这一个值得被别人爱的点。实际上,即使拒绝了别人,依然有很多点闪闪发光值得被爱。

不敢拒绝的另外一层意思就是:我太不值得被爱了,因此我得赶紧巴结你,好让你爱我。不敢拒绝,其实是一种对自己的看不起。

你永远无法满足所有人,与其取悦别人,不如选择断然拒绝,好好倾听内心的声音。

鲁国宰相公孙仪十分喜爱吃鱼,鲁国人都向他送鱼,他却一概拒绝。

家人不解地问:“你喜欢吃鱼,为什么又拒绝别人送鱼呢?”

他回答:“如果我接受了别人送的鱼,就难免要为人家说话办事,正所谓拿别人手软,吃人的口软,帮送鱼者办事必然会枉法,枉法必然会被罢官,罢了官谁还会送鱼给你吃呢?”

中国人自古以来做事都会有一个“诟病”那就是不懂得拒绝别人,凡事都想讲究一个面子工程,害怕背后被人说坏话戳脊梁骨,以后难为情。

其实仔细想想到头来真正那个难为情的人还是自己,进也不是退也不是。人性都是自私的,一味的迁就别人,未必能获得别人的满意。时间长了,大家会认为是理所应当的,没有人会感激你。

《有情绪,没什么大不了》中说,“拒绝要及时,做人有时候需要适当地自我一些,按照自己的意愿做自己想做的事情,自己不愿意做的事情就可以不去理会。”

四,如果你是真的不想拒绝,那就欣然接纳的接受

有时候拒绝了别人还要看别人的脸色,搞得好像拒绝了别人就像我们做错事一般!难道是我记错了,是你有求于我啊怎么搞的像我求你似的?你并不是不想拒绝,而是不知道该怎样拒绝。

实际上,工作生活中,真的有太多我们想要拒绝的事情出现了,如果每一次我们都带着拒绝的态度去考虑问题,反而会让自己陷入,处处都不愿意接受的消极状态。例如领导交给自己的任务,很多时候都是挑战自我的任务。这个时候,你心中一方面不想出错,而另一方面可能也会想去挑战一下自己。

如果拒绝的次数多了,反而是给自己设置了一道屏障,将自己同机会隔离开来,在这个时候,如果有件事情身不由己的必须答应,那么我们就必须看到事情之中积极的一面,也看到更多对于自己的挑战和机会。

改变自己的态度,让自己积极投入到不能拒绝的事情之中,奋力一战!

写在最后,

《有情绪,没什么大不了》写到,不懂得拒绝的人一定要记住的5点:

1.人们不会因为你拒绝他们而突然不理你,或者为难你。

2.没必要因为拒绝他人而口口声声解释说“不好意思,对不起”,如果你不想说理由也可以不说。

3.只知道说yes,有可能让自己变成世界上最不幸的人,所以一定要在自己愿意的时候才说yes。

4.自己无法做到的或者不愿意做的事情,一开始就要拒绝。一时头脑发热而说yes,过后再说no,那么对方会更加失望。

5.请放弃让所有人都喜欢自己的幻想,因为获得所有人的好感是绝对不可能的事情。

请记得,只有你足够爱自己,才能得到别人对你的爱,安全感不是别人给的,它取决于你有多爱自己。

愿你吃饱穿暖,手机有电,钱包永远不扁!

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