周日才体验了水上过山车,今来了个人生过山车!
当我还没完全准备好的时候,人生又给了我一个礼物!
痛!胸口痛!那种难言的唉叹声!
整个人被恐惧害怕吞食!
我害怕!我怕!我害怕一个人,我一个人怎么活呀!
我生病了谁来管顾我!
我好害怕!我在黑洞里,我知道我在黑洞里,我想有个人来救我.
可现在太晚了,大家都睡了!
谁来救救我,我害怕,我胸口太痛了!
我无力感受呼吸,我发出一声声的唉叹声,来缓和自己的痛!
我紧紧的把女儿拥在怀里!生怕她走了!
我得抓个人,心里才舒服点!
我抱着女儿睡着了,醒来一看才过了半小时.
我又被痛醒了!
这次连睡觉装麻痹也无法盖住我的痛!
我躺在床上翻来覆去,也盖不住胸口及左胸的痛
我不知所措,我这怎么熬过今晚
我吞食在痛苦里
谁来救我!大晚上我找不到人,
只能还是发出一声声的唉叹声,来缓和自己
那就写吧,想到哪就写哪
从下午因小钱的日记让我心烦事件到林老师与同修的支持让我看到隐藏在心中多年的那股愤怒一直在!一直指责我,从没做过一件像样的事,我总不如你意.开车不打转向灯,上厕所不掀马桶盖,没真心朋友,不该买名贵手表…..
我总是在这种莫明其妙声指责声中,默默的被剥脱的表达的权力.
我不敢表达.我不敢说,我害怕一说,他又骂我怎么办,我又不知道怎么回应了,又要吵架了!我不能吵架!慢慢的只要他在,我都不会表达.我都不会说!慢慢的我越来越不会说,也越来越不会表达.我讨厌这一堆的为什么,我讨厌啰哩叭嗦,我烦!他妈的,全世界就你会说,就你历害,就你了不起,就你条条是道.就你应该这样,不应该那样。我烦死你了,我恨死你了,一个活生生的人在你面前不懂得爱,不懂得理解。一天到晚的一堆大道理。你又不是我爸,一天到晚的教训我!我烦死你了,我恨死你了。
只要在你面前,我就是个无能的人,你就是个高高在上的人。
我毫无意义,我毫无价值。你他妈的了不起!
我从不被你看见,除指责还是指责,除了无能还是无能。
这二十年来,我满脑袋都是这种指责声,不敢说,不敢表达。在心里产生的一股巨大的怨气,恨气!无言呐喊的愤怒!想表达,又说不出,整个被堵在喉咙,委曲得发出唉叹声!找个人是来爱的,不是来骂的。我愤怒!
我多想被看见,我多想有价值,我多想做个有用的人,我多想有很好主意,我多想有好多战术,我多想搞定那些客户,我多想有个超强脑袋,我多想赚很多很多钱,这样你就瞧得起我了,这样你们就不会离开我了!我就不会孤独了,我就再也不用一个人面对所有的一切了!
可偏偏我做不到呀,得不到,也抓不住,我以为我不表达,我就能得到,我以为我委曲求全就能得到;我以为我努力装好人就能得到。
人格给我编了一个天大的慌言
我终究还是没能逃脱这累世的功课,我的终极恐惧:害怕被遗弃!
越害怕被遗弃,结果在这种不表达害怕冲突里终究还是要被遗弃
今天可能是冲着被遗弃来的。冷漠的半年的关系,晚上不知怎地,也许是因为下午的情绪,找了个岔气了对方一通。结果对方选择分开了!我也早做好了准备.但当事情真正来临时,我这心痛得不可言语!就是开头的那股被吞食了的痛!
终究没能逃脱这累世的功课,我的终极恐惧:还是被遗弃了!
写到这我胸口舒服多了,也不知道自己写了些什么,但人不那么难受。三点多了,试试能不能睡个安稳觉。其他交给明天吧。
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