随着时间的流逝,你我以分开两年多余,我不清楚自己是怎样度过没有你的日子,或许是每天浑浑噩噩的,或许每天都是傻傻的等待,等待你的归来,等待你再陪我走一遍童年。 总是不敢想起你,因为怕落泪,拍不坚强,怕自己忍不住,可是每次都是没骨气的还是想你起,我知道你是被病魔带走的,当你检查出胃癌这个病时,家里人都很着急,带你去遍所有的医院,去看最好的医生,接受最好是治疗,虽然觉得挽救的希望不大,但是还是能希望在你有生之年能够快快乐乐的走完这一生。你走时很平静,但是你这最后的晚年却没能享到天伦之乐,这是我们的责任,是属于晚辈的疏忽。可我知道这些都是无法挽回的。希望你不要怪罪我们。依稀记得你临走前对我说的最后一句完整的话是:“孩子,你以到了初中,马上就该面临人生中的一个重要的转折点了,我相信你能把握好,我也相信瓶你的能力,一定能进一所你理想的高中,如果你遇到什么麻烦之类的,你不方便和妈妈说,你能告诉我呀,我可以帮你解决,还有就是,现在学习认为很紧张,我知道你身体吃不消,喜欢吃什么都去买或者告诉你姥姥,让她给你做,千万别嫌麻烦。”此时,听到这些话的我,已浑身发抖,我的心在流血。当时我知道已经无力挽回。说什么都没有用了,跑出病房,泪流满面,自己默默的蹲在医院走廊的尽头。我在责怪自己,为什么不能坚持每年带你去体检,为什么么,为什么,为什么上帝会如此不眷顾我,将要把你从我身边带走。这不公平,不公平,但是我知道为时已晚。现在说这些已经无用了。 不到两个月的时间,你便离开了我,你是夜里走的,当时我还在睡觉,但听到有哭声,就迅速的起来,发现你已走了,而我并没有什么太大的表情,只是一个人站在院子里,看天上的月亮,思考人生。原谅我,原谅在你走的时候我没有一直陪在你的身边,当时的我年纪较小,不知道什么叫做生死离别,现在,我懂了,从那一刻起,我便永远的失去了你。这种生死离别我是第一次经历。并不知道它意味着什么。请原谅我的年少无知。在埋葬你的三天里,我以为我很坚强,我很勇敢,我具备所有人没有的毅力,我忍住自己,不能哭,你时刻告诉自己,你要坦然面对,但是,到最后埋葬的最后一刻我还是忍不住的放生哭了起来,我不顾及任何形象,拼了命的去拉那些人,我求求他们让我再多看你一眼,可是,已经晚了,那时的你便坦然的睡去,睡整个大陆。我像发了疯四的找你,去你我同去过的地方,回忆你我共同做的事情,最后,我单独一人走了一遍那条你陪我走了十六年的小路,还是那条路,还是那条湖,还是那边落叶,可是,人已经不是当年的你我,而是我独自一人,我知道你放不下我,但是你也没办法,毫无理由的要离开我,有时,我甚至有种很幼稚的想法,我愿用我的十年时光换来你陪我的一天,我知道这个想法不符合实际,但是我还是愿意堵一把,终究是我输了,我的错。 最后,我感谢在我成长的过程中有你的陪伴,在你变老的岁月中有我的足迹,此生有你这样一个外公,我已足矣。 ——wwf
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