记得不越界

越俎代庖是个成语，更是一个故事。故事背后却蕴含的是做人做事的道理——不越界。

故事内容大约跟“三皇五帝”中的唐尧有关，尧到后期想要寻找德才兼备的接班人，因为自己的几个儿子都不够贤德，所以想请德才兼备的许由出山接替自己的地位，劝说许由的理由很充分：自己再占着位子就好比“烛光微弱得敌不过日月的光芒，及时雨普降之后还去灌溉，对于润泽禾苗不是徒劳”。然而许由却婉拒了，拒绝的理由更绝：您可以想一想在举行祭祀仪式的时候，管祭祀的人不可能因为厨师很忙，就丢下手中的祭祀用具去替他做菜。言外之意是如果我接替您的位置，就会像那掌管祭祀的人去替厨师做菜一样荒唐，这是行不通的”。

所以最后许由还是过着悠游自在的幸福生活。

这是就是“越俎代庖”这个成语的来源。

这故事穿越了几千年非但没有缩减，反而越来越有大行其上的苗头。

尤其是在孩子成长的过程中，父母、老师等陪伴者经常会越位、越界，而行越俎代庖的事实。

试想一下，是不是有时候孩子不愿意听咱的话，咱气的七窍生烟，别气啦，不在孩子身上，而在咱自身，核心就是他不想成为咱这做人爸妈的样子。

反过来，如果你的生活如果让孩子觉得挺好的，他就更愿意相信你说的话的说服力——这不就是亲其师则信其道吗？

父母真正该做的事是愿意置身其后，跟孩子保持一种连接，让孩子成为他生活的主角，孩子在前面走，我们用价值观在引领他。

毕竟孩子生活的主角是他自己，我们生活的主角也只能是我们自己。

干啥非要越位、越界，反而出力不讨好呢？

不责不怨

很多职业上岗前都会经过岗前培训，唯独做人父母这事没见过还有岗前培训的，所以大多数父母都是在懵懵懂懂之时就稀里糊涂当了爸妈，摸着石头过河间孩子摇摇晃晃就长大，即使做得不够好，毕竟是初次做人父母，也不应该被责备，而是应该被培训。

许多时候相互责备，好像是一种惯性。似乎一责备别人，自己身上的错误就会被转移一样，或者心里会好受些，其实老爱责备别人和动辄责备自己是硬币的两个面。

咱们该扪心自问一下，爱责备孩子的背后是不是有一个动辄责备自己的原生态家庭？

客观看“恐惧”

世上本无事，庸人自扰之。

生活当中很多的烦恼，大量的痛苦就是来自我们已经预设了这个人是不负责任的，这个孩子是不负责任的，这个孩子不懂事。但其实如果你能够稍微转一下念头，就感觉天地宽了（毕竟，孩子的成长是一场马拉松，着实不应该计较一时一地的得失）。

毕竟，一念放下，万般自在；

毕竟，一年成佛，一念成魔。

人的大脑皮层里，认知层面的东西异常牢固。我们往往会被愤怒、情绪引导，其实我们要去看到整个发生的过程是一个行为发生。

所有的愤怒都来自恐惧。何必要用“未来有可能发生、更有可能不会发生的虚无缥缈”的东西来惩罚自己呢，生生的毁掉了和谐的亲子关系，太划不来了。

守好界限

界限就是孩子跟他人接触时的行为如果能够被接纳，就能最大限度地得到自由，这就叫不越界（背后实际上是自主和自我负责）。如果确实已经干扰到了，那父母要负责任地告诉孩子，但不是以一种评价或评判的方式。通过这种非评判的、坦诚自己的方式让孩子有机会去了解到“当我这么做的时候，别人会有这样的感觉。他也会去调整他的行为。这就叫作不去侵犯，然后也不被侵犯。

如果孩子遇到麻烦时爸妈能够清晰地去帮孩子、倾听孩子、描述孩子现在的状态，孩子反而有机会冷静下来。

如果说“你看，跟你说过多少次，你自己的事不搞好”，这其实是爸妈在这方面已经越界了。（埋怨孩子之后，错误就像皮球一样射向孩子，自己也能落的一个“这不怪我，都是他不操心”的内心安全感）

不要因为自己过度的担心而带来投射的情绪，牵扯到对方的麻烦当中去。要知道，谁的麻烦归谁来解决——这就是不越界。我们要帮助孩子理清事情的主体是谁，帮助孩子认清他的情绪。

如果是孩子遇到麻烦了，万万不可急于上前，越俎代庖。

我们充其量就是一个协助者。如果自己遇到麻烦了，那我就要为自己负起责任来，这才是一致地表达。

以上这些内容来源于《远远的在背后引领》这本书。讲书人安心最后说的一句话很有见地：

身为父母，活出自己，然后成为真实的人，就是对孩子最大的祝福。

自己好好学习、天天进步的过程中教孩子学会社交和情绪管理，这才是父母给孩子最珍贵的礼物。