夜

    是夜，有人走向黎明；有人走向真正的黑暗。

    又是一夜的到来，很清醒不是因为睡得多，是为了生与死的一瞬。姐姐的朋友白血病，几经周折配对成功，却没有逃过脑溢血，重度昏迷，可能是已经无力回天。至今我还不能相信，那个我生韩煜，来到我的病房抱着韩煜轻轻细语的人，那个我参加儿科诗歌朗诵，为我整理领结的人，一个时时刻刻面含微笑的人，就这样要走了。

      我不能想象，想象这样的夜，她的家人如何度过，她不到14岁的儿子如何度过，她，昏迷的她如何度过。

    “没有预料这样并发症，所以事发突然，开颅手术也是无力回天。”姐姐轻轻的说着。

      我知道她很难受，她也是个脆弱的人，跟她一般大，跟她很要好，跟她一样进取的一个朋友就这样要走了。

      “几经周折，满心欢喜，却是这样的结局。” 姐姐说起为找血型的起起伏伏，大家为献血，主要是献白细胞的困难挫折，有的姐姐在献血机上，是边吐边献的，姐姐说，是因为脱钙，人的身体极具受不了的反应。可是大家都没有退缩，就连我这个身体极差的姐姐都说，只要能救人，躺在床上几天都行。因为这个病凶猛，这个病只是一瞬间的事情。

      病魔让她走，我们让她留。

      一坚持就是快一年，骨髓移植的配对从弟弟身上没有成功，最终跟儿子配对成功。当大家正快乐的等她恢复，就连我也到医院送菜送饭祝福姐姐快要康复，结果，笔锋一转，灾难又至！

      这起起伏伏的故事听起来就是故事，可是故事里的人并不觉得是故事。它是有泪水的，有悔恨的，有无奈的，有悲悯的。我终究是开始怀疑，冥冥之中，生命的可贵，和无助。在这种时刻，我总是希望有神灵，能庇佑，能宽恕，一切生命的起始和终结。

      我的姐姐又来电话，我们都没有说话，只是电话通着，这也是我们一种宽宥对方的方式。我们都在害怕，害怕呼吸机的停止，害怕深夜接到通知消息的电话，害怕明天早上又是一个不可避免痛苦的早上。我们的脆弱在夜，深夜里那样无助和绵长。

    我也开始静静的想，想我那将近70岁的母亲，快耄耋之年的父亲，想我那个经常住院深夜睡不着的哥哥，我那个心劲很强却脆弱无比的姐姐，想我的老公，想我的孩子，想我的朋友，想我身边一切的人和事。我想我的生命组成的所有部分，我想我这个生命结束的方式。我忽然明了了，所谓的生，是简单的，欲望和愤愤不平解决不了任何问题，生命的模样从来没有变过，宇宙之间谁的生不是万中无一的呢？于是，原谅了汉武大帝吃仙丹，也理解了康熙皇帝还想活五百年的心愿。对生的渴求，就是对恐惧死亡最大的敬意。所以很多的古代帝国，相对于生，他们更看重死亡。

    而对于死亡，这个无可避免的话题。早在我们一家人陪伴公公的离开，拉开了序幕。这种沉湎在于洗濯欲望，在于看清事实，也不妄自菲薄。死亡给我带来的更多的是思考，愧疚，和感恩。

    我至今还记得，还记得坟院里的静，和风。吹过脸颊，吹散头发，极致的安静，让静躺在土里的人，和看着躺在土里人的人，都那么适从。这就是所有人回归的方式和地方。死亡，正以神圣而隆重的方式走向你我。

    静静地夜来了，时间一秒一秒的过去，下一秒会怎样，早上会怎样，未来会怎样，未知总是让人期望又害怕。可是一切情感都挡不住，挡不住时间的流逝，早上的到来，挡不住又一次的迷茫和无助。 

    我的冷漠在脸上，内心却如此滚烫！我爱着生活，我爱着一切，当我开始失去，请不要阻挡，阻挡死亡的到来，阻挡明天的到来。因为，从一开始我就奔向着死亡……

    请记住，你也一样。