此生

我不知道该怎么去形容当时的自己，整个人好像时钟一样，卡住了。

“我们分手吧”，在我说出这句话的时候，我知道这次可能闹大了。直觉，或者是其他的一些什么原因，我知道我即将失去我最爱的人。大概人们常说的no 作 no died 便是这样。“好”，聊天框里只有那么一个字，却很扎眼。心跳的很快，很乱，不知道该怎么去回复，难道就这样，我即将失去你了吗？“那我把坚果和抱枕的钱转给你吧”又来了一条消息。果然，又是这样。爱情什么时候成为账单了？一顿饭，一场电影，甚至只是一杯奶茶，都出现在这账单之上。从开始的那会儿，到最后依旧是这样。你爱过我吗？你对我说的那些情话都是假的？“那就和平分手？”没有挽留，甚至是可以说不拖泥带水。果然，你早就在计划这一切了吗？

从你开始跟我说要考研那会儿，我们见面的时间越来越少了，甚至不再见面。2018年8月26日，我记得很清楚，我们见过的最后一次，看了最后的一场电影，一起喝过的最后一杯奶茶。在这之前的一个暑假中，我们只见过一次。一直到现在，2018年12月28日。想要知道一个人爱不爱你的时候，其实每个人心里都很清楚该去怎么试探，只是害怕那个已经明了的事实公布于众。从你开始拒绝我去找你，拒绝我送你的礼物，慢慢的减少我与你之间的联系甚至我不去联系你你便失联一般，只是我列表里普普通通的一个头像，我就知道了。当一次坏人吧，我这么想。如果非要承担责任，背负骂名，我也不希望你来当这个角色。

我删除了关于你的一切，微信，QQ，甚至是淘宝的收货地址，可为什么，这些数字，地址都印在我的脑海里挥之不去？他们说爱情这东西，谁付出的越多，陷得越深。是啊，原来这只是蓄谋已久。可我后悔了，我还是很喜欢你，哪怕我让我自己相信这只是一场闹剧，都是假的。可还是没有用。黑名单，发给你消息，一点音讯都没有。打电话，你那边只有沉默，没有一点声音。我真的，要失去你了吗？

2018年12月26日，上完课回到宿舍，我记得你跟我12.27就考研结束了，当时就有一种抑制不了的冲动，我想去见你，给你一个惊喜。想像着你在看到我出现在你面前的神情，然后给你一个大大的拥抱，说一声“辛苦了”。整个人都行动起来，订好车票，找到了我能带的东西装到包里，甚至是最惹人害怕的冬天早晨的闹铃都调好了。兴奋的3.4点钟都没办法入睡，因为我明天就能见到你了。我不知道我怎么睡着的，熟悉的闹铃响起，该起床出发找你了。礼物呢？好像还没买，到那再买吧。摸出手机，群里有新通知:下午有答疑课，每个人都要去。犹如一道墙横在你我之间。还是明天吧，我这么想，反正元旦快到了，到时候时间更多一些。

我没有收到消息，一条都没有，从你考研结束以后。或许是考砸了，不想跟我说？摸出手机，打开微信看看你的聊天框，突然就很失落，12月8号，好像上次也是我主动去找你聊天呢，也是本着不想打扰你的心情忍不住去找你，给你加油打气。唉，你的回复依然是那几个字。忙成这样子的吗？我想去试探一下，没错，只是试探，“如果我不来找你聊天你会不会来找我？”“不会”，你在看手机的啊，回复这么快。“那以后呢？”“我寒假手机要上交”是了，你在躲着我，即便你跟我说第二年要继续考研，你还是躲着我。字里行间，都已经很清楚了。“我们分手吧”我只有一个念头。

你终于回复我了，可是看到回复的时候，我仿佛失去了所有。“我很冷静的想了，不再回头，好聚好散”这么几个字眼，就把我打败了。我哭着给你打电话，无人接听。向你祈求原谅，得到却还是冷言冷语。“我明天去找你，等我好吗？”“别来，我已经买好回家的票了”无论怎样，我还是得去找你，我怕我后悔一辈子。你骂我也好，打我也好，我真的不想失去你。我开始加你的QQ，没有一点回复。23点，23点半，0点半，一直到4点半，看着手机，我没有办法睡过去，我怕错过你的回应。可一条消息都没有，我必须找你，我知道我不想失去你。

南京冬天的早晨已经零下了，我背着书包去车站，想要去你的城市。等我，很快。站在火车里，迷迷糊糊的要睡着了，来信息了，还是你不留情面的回应，你醒了吗当时我只是这么想。因为临时订的车票，只剩下站票，看着车厢给你发信息，“等我”“我不会去见你的，你来了也没用”我以为你在说笑，可没想到确是真的。站了两个小时的火车，一下火车就匆匆忙忙的出站找公交，可是要这关键的时刻司机居然不发车，天不助我吗？我给你打电话，幸好你接了，可那头一点声音都没有，我哭着对你说等我，我已经到了，哪怕只是见一面。我也不想失去你，我爱你啊毛毛。没有回应。或许一个大男孩子在冬天打电话哭了引来了路人的关注，可我只想去找你。不能拖，打的上车的时候，手机关机了，急得我赶忙用电宝充电。害怕错过你的消息。

“我到了，就在东门”“你他妈……”我不记得了，当我看到这条信息的时候，整个人都垮掉了。是了，以前再怎么吵架都没爆过粗口，这次真的不一样了。看着校门口来回进出的人，想发现你是不是躲在哪颗树后面考验我，可是失望的是，来来往往的人群中，并没有你的身影。2018年12月28日中午12点半，我突然害怕起来，我是不是忘记了你的样子了？为什么怎么找都找不到你？明明你就深深地刻在我的脑海里。为什么怎么找都找不到你？冷风刺骨，手已经冻僵了，感觉心已经慢慢的冷下去了。突然很想自嘲的笑:原来这都是真的啊，我们已经分手了。握了下冻僵的手，沿着我们当时曾经一起走过的那条路，想着当时还在一起时的情景。好想笑，又好想哭。冰冷的风刺痛着脸颊，眼睛怎么就那么不争气的红了呢？眼泪别滴答的掉了，一个大男孩子怎么可以哭？“我已经不喜欢你了，不想见你”新的信息发过来了。看到这条消息的时候，整个耳边似乎就没有风吹过的声音了，脑子里面只有那四个字，不喜欢你。说好的等你毕业我们就结婚的呢？说好的一起去旅行呢？说好的我们要到贵州的大山上一起摘好多好多水果呢？说好的余生我们一起走下去的誓言呢？“我已经不喜欢你了”一直回荡在耳边，风仿佛在替你给我传达这让人心碎的消息，一遍又一遍。

我不知道我怎么回到南京的，在火车站候车厅前，想到你第一次送我回去时的场景，那时候你哭着对我说不想让我走，我们相抱一起你的体温，你的长发。再也不会回来了，对吧我这么问自己。检票完之后我站在玻璃门前，进站口处，是你站在那里对吗？再晃眼，那是第一次时的场景，我们挥手道别。很想哭，这一次，我一个人孤单的离开，没能见到我深爱的女孩。

火车发车了。对了想起你一个人来陌生的城市找我的时候，应该是同一条路吧。你会不会就在这火车的某个角落里坐着？那个前面背着白色书包人是不是你？那个伸长脖子在人群中四处张望的脑袋不会是我吧？那抱在一起手牵着手的情侣是我们吗？那一份鸡排不是说好两个人对半分，怎么都给我了呢？……“把手给我……”“嗯”。我握住手，一阵冷风钻过。

……

2018年12月29日早晨6点02，怎么？闹钟又响了啊，头有点痛，好痛。摸了摸手机，嗯，没有消息。打开微信，搜索输入你的手机号码，对不起，对方已把你拉入黑名单。你说如果把人拉入黑名单了之后，我看到那个头像，怎么就没换呢？我傻傻的想着。“吃饭吧，总不能修仙吧？”舍友劝我。可我真的不饿，一点也不饿。11点46分，没有消息。我去看自己的空间，是了，很长时间我都没看到你看我发的动态了。你一定忙的不可开交吧……17点38分“真不吃？”“真的”我真的不饿，一点点感觉都没有，从来不喜欢喝酒的自己，突然很想去喝酒，然后把自己灌醉，忘掉所有不开心的事情……他们说酒可以解忧。

2018年12月30号凌晨1点，我们分手的第三天，我没办法睡着，我的脑子里全是你，怎么忘都忘不掉。我知道的，我不想忘记，已经刻在脑子里了。我怕是个傻子吧。“她已经不喜欢你了”我对自己说，可我还是还是忘不了我们在一起的时光，怎么能忘记，你可是我承诺要相守一生的人呐……

2018年12月30日6.07分，我写到现在还是很想你，我们会再见面的，对吧？我真的真的很爱你啊，毛毛……