这几天听到了这个 词“向死而生”。它的意思,是把今天当成最后一天来活。
死亡,是我们很忌讳的一个词。我们不去想,不去面对,也避而不谈。
这个信息快速的时代,我们对很多新闻似乎无动于衷,别人的喜悲生死,根本很难让我们心生波澜。可是当我们听到身边有人突然得了重病或是去世的时候,还是会受到很大的冲击。我们会开始在意自己需不需要体检,要不要开始锻炼,还有要多一些时间去陪家人。
很多人在突然面对它的到来时,会选择逃避,似乎那只是一种错觉,只要我们忽略了,它便消失了。即失去了好好安排接下来的时间或是好好告别的时刻。我们很少去看望年迈的亲人,总觉得我们还有很多机会和时间去等。我们把梦想无限押后,总想着安顿完眼前的一切苟且再去回望。我们不会去想:可能再也没机会了。
那一年,我视为最亲近的外公,病重。他在床上躺了一年,谈起病痛,说如全身蚂蚁在咬。躺在床上的老人瘦得皮包骨头,如此受了一年疼痛的艰熬。晚辈们给他用白蛋白,止痛针,甚至去找胎盘。我甚至暗暗地许愿愿意把自己的生命减一些给外公,只希望他可以多看我们几年,享几年晚年的福。但一切,还是在某个清晨,结束了。十几个小辈都在前些日子去乡下给外公颂经,那个合影的相片里却少了外公最疼爱的我。因为,我不接受那件事。在接到电话坐车赶到曾经给我最多童年欢乐时光的乡下时,还是没能见到他最见一面。我长长久久地坐在那间黑屋子里,陪在外公的身边,看着他的容颜。流着泪,觉得欠了很多的话语和陪伴,却再也没有机会。
我们像一只鸵鸟一般,把头埋进了眼下。拒绝说结束,谈死亡,不忍告别。因为,只有生,才有机会。ICU病床里的人,身上插满管子,气如游丝,不得抽身。只剩下电脑波的植物人几年如一日地躺着。他们为别人而活,不得告别。就算我们明白他们的处境多么无奈,却没有人能够敢画下那个句号。而我们能做的,只有活好自己,也安排好如有那样处境下的自己。
昨日突然闻及单位一个同事得了肺癌,还有一个女儿同学的妈妈刚生了二胎几个月却查出得了胃癌。让人唏嘘。除了有太长的时间让你为难,还有一种情况是突然得让你来不及告别。你不知道明天甚至下一秒是不是有天灾或人祸,不知道生命的花朵会被突兀地灼成灰烬。
而很多有信仰的人,并不会太惧怕死亡。因为他们有了另外的归属,或是天堂和轮回,或是理想有所安放。他们或活在奉献中,或活在道路上,或看空了一切。他们一边享受着当下的每一秒,一边准备好了踏上离别的舷梯。
为了不让以后的自己为时光的来不及而后悔,那就把现在的每一天当成最后一天来活,为生命的每一天都添上你最想添上的色彩吧!
(第一次尝试写点观点类的小长文,有点语无伦次,作为一个开始,加油加油!)
#1011-鱼-静静的叶子#橙子学院码字岛第1篇作业
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