懒懒散散又漫不经心，不组织了，想到什么写什么好了。
当我还处在矫情的少女时代，理直气壮的把自己摆在全宇宙中心，男友丁点背叛的苗头让我天都塌了，恶狠狠的发誓等真正离开你我要看你懊悔的样子扬眉吐气。
后来我有了新男友有了新生活有了新定义的爱情，再接到前男友忏悔挽回的电话心里居然没什么波澜，也并没有当初想象的暗爽。只是感觉平平淡淡的知道了，啊，你后悔了啊，这个事情。
由此我亲身验证了一个道理，果然真正的不在意是你更幸福了才有资格说的。
那以后我对以前看不起的“老人家说”肃然起敬。
那时因为不甘心不服输和仅剩不多的喜欢，我和男朋友纠缠折磨了两个多月才算彻底分开。大二上学期嘛，年少不知读书重啊，为了恋情受挫整夜整夜的失眠，辗转反侧动不动就嚎啕大哭，饭吃什么吐什么，只能一直不停喝水吃梨子。（说起来我现在最后悔的一件事情，就是那时落下的毛病，从19岁开始到现在情绪有什么不对，首先反映在胃上。这样真的太难熬了，我希望所有的年轻姑娘都可以避开这个后遗症。）后来我遇到新男友的时候说起那段时间，我说我一辈子也忘不掉那时的感觉，即便再过多久想起来依然会觉得忽然哽住，我再也不想过那样的日子。
他抱着我说以后不会有了啊。
叮叮叮叮~那么任何人都能猜到啦~后来他给了我更刻骨铭心的折磨。
真不是我叛逆，对于生活中没有过什么大挫折的年轻人来说，再多的励志与警告对他们都不起作用。他们一定会有那么一次完全不顾任何人劝告威胁讲道理的冲动。有的人是买手办，有的人是私奔，有的人是选学校，有的人是结婚。而我是毫无底线的死不放手。
整整半年的撕扯反目，我小心翼翼的讨好与诉求。其实当时我自己都知道不需要三年，只需要事情落定的三个月以后，我再回头看现在的自己都会骂一句“傻逼女人你疯了”。但是我当时就是当时的我啊，我不是三个月以后的我，我没办法用三个月以后解脱的身份拉现在的自己一把。
艰难度日。
过了很久我再回想和第一个男友分手时那难熬的两个月，当时什么时间在做什么依然历历在目，但是居然已经完全想不起来那时痛苦的感觉。
是的，并不是人们常说的“有了新的幸福才能覆盖原来的煎熬”，不可否认，积极进取和健康励志可以让你内心更强大，但是，真正能让人忘却痛苦的记忆的，是比它更痛苦的生活。
这个领悟让我哭笑不得。
“好好生活吧”“努力吧”“自己照顾好自己吧”谁都会说也会说很多遍，我立下过多少豪言壮志已经数不清了，但是我爱人的初衷始终记得很清楚。
那就是我想让他开心。
只是为什么后来走着走着，就走偏了呢。
我不知道有多少姑娘和我一样挥霍过自己的青春也挥霍过爱人的包容，路走不下去的时候才痛恨自己为什么当初不能拥有现在的温柔和机敏。到现在我学会了怎么做一个好的爱人，不再担心别人对我不好，却发现我怎么努力也不能再从心底愿意对一个人好。
这样深深的无力感。
我终于愿意接受，爱情是个前人栽树后人乘凉的事情。
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