总感觉想要用一种范定义式的东西去诠释，自己看到的东西，从不考虑这件事的本质是什么。感觉自己为老子独尊，所以对于任何人的评价与指责不屑一顾。所谓的唯心主义，看到的是什么就是什么，后来接触的东西多了看的也多了听得也多了，也就自然而然的在脑子里形成一种概念，如果你说的不是称我心意的东西，我不在乎你所谓的任何道理。其实，说在理的话是因为自己内心的胆小与害怕，害怕别人瞧不起那个弱小的自己。以前总在嘴边挂着内心里有两个自己，正常的自己有病的自己，后来看了朱德庸写的《大家都有病》才发觉我的病态的自己反而阻碍了，正常的自己。每天的各种精神自虐、各种颓废的表现，根本就不是我自己。
慢慢得在短时间的空隙里寻找真实的自己，才发现我其实是一个比较阳光、自信、有正能量、幽默的人，我的爱好其实还是蛮多的，我最喜欢读书。但是，有时候我是凭着感觉去的，我老想把一本书读完。享受的是读完时的快乐，不管其中解释了什么道理，古人说尽读书而不如无书，我的偏见也是。也许我理解的一知半解，但是我享受那种读完之后的喜悦。
有时候我会解剖自己，什么才是真正的自己。真正的自己又是谁?为什么我要来到这个世界？我的使命是什么？我为谁而活，我活的快不快乐？我总是在思考，我总是在努力去理解这个世界。在我的世界里，我总感觉我不同于别人，无论别人怎么去评价我，我都不在乎。在我的潜意识里，我像是一个戴了帽子的人，不敢抬头，看别人尤其是那些父母与孩子在一块温暖的场景。我特别羡慕，也许是我从小缺“爱”原因，这样的东西对于他们来说很平常，但是对于我来说，反而是一种羡慕。我特别喜欢小孩，喜欢他们他们纯真的眼神、不复杂的行为、富有创意的游戏模式。所以，每次跟他们玩的时候，我都能跟他们打成一块。
我喜欢听歌，但最爱的是薛之谦的那首《演员》的歌。每次听时总感觉我们每个人都有病都是演员。只不过演绎的方式不一样，诠释的含义不一样，但是最终的表象是一样的，都是在演绎某一种东西。最直白的状态下表达的情是真诚的，没有复杂感。况且当时爱你时，是我最真心得。对于我来说，这个世界有所谓的纯真的人，但是为什么后来变了、人心复杂了、有杂念了，也许是因为环境的改变，生活的压力，自我的人生经历和内在的自我成熟，总之我已经找不到那种纯纯的人了。因为我也不是一个纯粹的人，我知道对于我所下得定义，只有我自己理解,但对于别人的看法，那就视情况而定。“简单点说话的方式简单点，递进的情绪请省略，你又不是个演员，别设计那些情节，没意见我只想看你怎么圆，你难过的太表面 ，像没天赋的演员，在逼一个最爱你的人即兴表演，原来当爱放下防备后的这些那些才是我们的考验！”所以，我们所谓经历的这些困难是对我们的考验，我知道在过去的经验里，自己像个小丑一样扮演着这些所谓的假面角色，但是在我的心里，我从来都没有违心去窃取你的感情。为什么到最后却不辞而别，让我一个人备受煎熬。你总是再说好事多磨，我信了，那些我们所遇到过的困难、曲折、不解，我们一一克服，为什么到最后却抵不过你的一言之词。我说过，你答应过我要坐到我的肩头，穿上洁白的婚纱，答应过我陪我一起去约定的地方，可是当压力压在你的面前的时候你沉默了，也许你有你的苦衷，我知道。在你生病的时候最需要陪伴的时候，我不在你的身边，我们的病根源于至此。如果在你生病的时候我告诉你真相，你还会认真的听我把话说完吗。所以你是我的小幸运我这辈的小幸运。上天顺其自然让我经历这么多，为的是考验我让我看明白我自己，我看懂了。
梁思成曾经问过林徽因：“有一句话我只问你一次，以后都不会再问，为什么是我？”
林徽因答到：“答案很长，我准备用一生的时间来回答，你准备好要听了吗？”
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