感谢Amy的推荐,今天5点半起床稍作收拾,开始试听樊登读书,《亲密关系》吸引了我,因为心里还有点生老公的气,正想看看亲密关系是如何讲解夫妻关系的并将此推向“亲密”的。说实话,内心里我跟大多数人的看法一致,夫妻关系的改善需要两个人的共同努力,而我认为吕先生是不屑看这些书并作出回应和改变的,所以我更愿意把力气花在亲子关系上,至少孩子还很纯真,我怎样对待他,他就会怎样回应我。
但听完樊登的讲解,他说关系的改善可以是一个人的改变,每个人都有百分百的能力去承担所发生的事情的责任,那么好吧,让我尝试复盘一下这次生气是为哪般
事情的经过:自从周五我离开去武功山徒步,吕先生一个电话、一条微信都没有给过我,直到我昨天坐火车回家路上告诉他我上火车了,才在9点多给我一个回应,说一整天都很忙很累,现在要陪小朋友睡觉了,不说了。想着不要发火,回了他一句:老公辛苦了~
生气的原因:
1.感觉他不关心我,被冷落
2.或者他对我这次独自出去浪不带孩子表示不满,觉得他小气
剖析:还没有时间跟吕先生深入沟通过,应该也不会。我能理解他确实是累的,没有精神,所以才没给我发消息。而第二个原因,其实更多的是因为自己心虚愧疚,为了减轻自己的负罪感才将原因归结于他的小气。
但早上看到他起床然后上班去,我还是会不爽,是因为什么?爱没有在内心流动,我对他有不满,却不再是因为昨晚的事。我感觉到他在问我阳台衣服都收起来啦的时候,有一种质疑,而我讨厌这种质疑!(现在想来,他是惊讶于衣服只晒了一晚上就干了吧)于是我也报以反击,用一种挑衅的语气说怎么啦!回头想想我在被质疑时毛总是容易竖起来,非常警觉,但深层的原因是什么呢……需要继续察觉,反省!
再把这本书的架构整理一下,以便加深对书的理解。
婚姻生活的四个阶段(括号内是我自己的加注):
1.月晕(寻找真爱)
2.幻灭(柴米油盐,爱情磨灭)
3.内省(反省为何吵架会成为婚姻的主角)
4.启示(事无好坏,诠释在己)
阶段一:月晕
1.我们寻找的是童年缺失的价值感&归属感,寻找能给我们这种感觉的人
2.其实爱本自具足,不需要从其他人那里获得,在亲密关系中需要放手,让爱流动
3.回到童年,唤醒伤痛,感谢父母,找回爱
阶段二:幻灭
成人的偏差行为(再次证明每个人内心都有一个没长大的小孩)
1.引起注意
2.权力斗争
3.报复心理
4.自我放逐(放弃)
吵架是引起注意的一种,比如当你感觉被忽略(爱人忘了你的生日),内心就会有种心碎的感觉被唤醒,而我们通常会逃避这种伤痛而选择生气,吵架,而且认为吵架可以:
1.麻痹心中的痛,不用正式自己内心的痛苦
2.让对方产生罪恶感,从而控制对方
3.让自己感觉自己是对的
但其实:吵架是牺牲对方来保护自己,因为内心不想去面对童年的缺失和伤害。
通常我们回应愤怒的方法有(都是错误的):
1.吵架
2.情绪抽离(冷漠、置身事外,男人用的比较多)
3.被动攻击(自怨自艾,让对方有负罪感,女人用的比较多)
正确的解决方法:最近的距离是直接面对伤痛,用爱来回应伤痛,而不是“你应该”怎么怎么样
阶段三:内省
每个人都会扮演的三个角色:
1.受害者:感受到痛苦的时候
2.迫害者:感受到愤怒的时候,当什么都不能怪,就迫害自己
3.拯救者:想办法解决问题的时候
受害者牢笼的几个情景:
1.左右为难
2.对原生家庭死忠
3.牺牲心态
4.依附心态
5.投射
6.家庭中的竞争关系
7.死亡的诱惑
如何跳出牢笼(破墙):无条件的爱!
1.跳脱原来的框架讨论问题
2.错误是礼物和经验
3.你的感受是内心的投射
4.每个人都有能力为所发生的事百分百负责
5.自由并非来自答案,而是问题(问对问题很关键)
6.没有什么问题是爱不能够解决的
阶段四:启示
爱是一个动词,当你想吵架的时候,想想假定你此刻是爱他的,你会怎么做?
“允许”(letit be的let),听从心的指导;焦虑是对无常的抗拒,允许事情发生
事无好坏,诠释在人
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