很久很久以前，庄子和惠子一起出去玩儿，他们走到河边上，看到河中的鱼儿在游来游去。于是，庄子对惠子说：“你看这些鱼从容地游着，这是它们的快乐啊。”惠子反问：“你又不是鱼，你怎么知道它们是快乐的呢？”庄子反驳：“你不是我，你怎么知道我不知道呢？”这就是很出名的一则文言文《庄子与惠子游于濠梁之上》的故事。
我突然想到这些，是因为最近身边发生的一些事。从小一起长大的女友如今也到了被社会人认为大龄剩女的年龄，多年保持单身的状态令一直操心的父母再也坐不住了，千方百计好说歹说让她寻觅个对象。理由是啥？父母云：“我们无非是希望你在大城市里一个人拼搏累的时候起码有个人依靠。”咋一听，好像没错啊，父母真贴心，希望有个人陪我们。可是，仔细一想：你们又不是我，怎么知道我现在需要个人陪呢？女友在公司是部门的“扛把子”，天天加班累成狗没错，可是痛并快乐着啊，人家事业正处于上升期呢，她可没觉得当下需要“对象”来依靠一下。所以说，父母不是你，永远无法知道你真实的想法和需求。他们以为的“需要”并不一定真的是我们的“需要”。
人主观的感受真的很难期待别人感同身受，因为它真的太个体化了。一种感觉的产生，是由主人公的经历、思维方式、情感处理机制等等因素综合反映的结果，就像是多种不同的试剂一起调合出来的化学制剂，既然以上因素因人而异，每个人的感受一定是千差万别。即使有类似的经历和背景，经过不同的价值判断标准的处理，人与人之间对同一件事情的解读也一定是不一样的。举个例子，刚毕业的小年轻在大城市里找到了一份工作，可是慢慢地发现周末上班、工作日轮休的模式让TA快成为没朋友的人了，而且工作强度大，每每下班后都禁不住感叹身体被掏空。在这样的情况下，如果这个小年轻抗压能力不怎么样，也并没有意愿留在这个城市，觉得生活何必那么拼？TA也许会选择回老家考个公务员就好。（我的确有大学同学这么做的）可是，如果TA是一个对自己比较有要求的人，渴望将来在大城市立足，TA会理解这些工作上的压力是在正常不过的。在大城市奋斗的年轻人，哪一个没喊过累啊？杀不死我的，只会使我变的更强大。于是，TA会咬咬牙坚持，并不断努力提升自己立足的资本。
我们很多时候都难免会遇到“爱的绑架”。最常见的就是来自父母的，依我浅见，中国很多父母都不自觉地把自己的价值观施加于孩子身上。举个最常见的例子，关于职业选择，时代都过去多久了，我们的父母对于理想职业还是老三样：公务员、老师和其他事业单位。殊不知如今21世纪有太多很酷很棒的职业，不要说时尚买手、潜水教练、试睡员（试用星际酒店的床的那种）了，就连职业白领，一个在父母眼里不稳定、没保障、吃青春饭的工作，有多少人干得风生水起，在小小的写字楼里叱咤风云，指点江山啊。父母总是担心你过得不好，一个人在节奏那么快的城市，工资不高不低的，年纪大了身边还没有个人陪伴，这么怎么办啊？别瞎操心了，爸，妈。其实我们过得挺好。城市节奏快，我成长的速度也快啊。工资挺好，一人吃饱全家不饿还够我玩个小理财，年纪大了吗？不觉得啊，20多岁不正是尽情享受美好青春的年龄吗？什么？没人陪？哈哈，我们一个人挺好。
前段时间我在微博上偶然看到一个视频，讲的是一个28岁在北京奋斗的小伙子，面对父母日趋猛烈的逼婚，精心策划了一场旅行并在途中向父母袒露心声表明自己还不想结婚的原因，最终得到父母的理解。这个男生不是个好儿子吗？我觉得他真的非常孝顺。为什么一定要像父母说的成了家以后才是好儿子呢？父母以为我们一个人需要承受巨大的孤独，殊不知现在社会的婚姻形态和年轻人对另一半的要求已经跟以往的时代迥然不同。
无论外界对你有多大的期待，多少的要求，多惨的假设，事实上，过得好不好，永远只有你自己知道。生来世上，我们先是自己，然后才是儿子/女儿，丈夫/妻子，女婿/儿媳，爸爸/妈妈，不要因为这些标签把我们最起码对自己的需要的满足架空。亲爱的，对自己好点儿，让自己开心点儿了。你快乐了，世界就明亮了。
作者：黄小鹂子，90后，跨境电商从业者，爱好写作，善于从生活中提取养分。运营着一个公众号【雪梨的成长日志】（ID: Newhealth_2015)。
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