脆弱的自己

下午的书写，书写之前兴奋得睡不着，在翻来覆去一小时都没有睡着哦情况下，顶着眼睛累，大脑运行缓慢，开始写下来。

写下来之后，仍然好兴奋，觉得看到了自己的另一面，一直回避的与父母的课程终于开始了！

写完就很想要分享，想要被伙伴见证，随即发到课程群。

本想写了之后，就能安心睡觉了，没想到更兴奋，更睡不着，隔一会看下手机，眼睛闭着惦记消息，我在等待回应！

一直过去4个小时，我都没有睡着，有一种情绪上来，从最开始的顶峰跌落到低谷的感觉，我感觉胃胀小腹胀，大脑糊糊的，气也短促，眼睛闭着眼前各种画面切换，我知道我处于一个内耗之中了，我试着去连接身体，和胃部对话和小腹对话，我只感觉手压下去，鼓鼓胀胀，不能更多一会，不能静下来，不能和身体同在。

打算不吃晚饭了，就这样沉沉睡去吧，不管明日是何日，不管时辰几何，不管还有孩子需要照顾，我先睡了。

躺了一会，本来感觉睡意袭来，孩子来信息了，叫帮忙提前开房间空调，没办法，起来吧，只觉得身体轻飘飘。

开完空调想继续睡，唉，睡意渐渐消失，消沉和迟钝又开始了，好难受。

想着今天在房间呆了大半天了，是不是闷着了，随即打算出去觅食，也透气。

奔着一碗稀饭而去，路上的风和通透的空气，让我有些缓和过来，大脑渐渐开始清晰起来。

直到可以觉察的时候，我去看，下午发生了什么，我看到，我分享完，特别想要一个回应，特别想要一个看见，这对我非常非常重要，所以，一下午的情绪都是围绕这种感觉来了。

在一直没有等到回应的情况下，我开始对自己进行批判，我就是不够好，我就是不配好的感受，别人都爱回不回你，这种冷漠的想法让我跌落更深，觉得自己想要的爱的感觉好远好难，是一种想象，不可能实现的。

随即，想到他对我的打压和Pua，无论我有个什么想法或者行动，他永远是冷嘲热讽的那个，我在冷嘲热讽之后，坚持自己，也在他的回应里内耗自己，怀疑自己。

还想到，之前上班，每次挖空心思做了方案之后，心里忐忑地等着看客户的反应，生怕看到客户不满意的脸色，生怕被否，这也打击了我的自信心。

好吧，我看见了，借由书写等待回应这件事，潜意识在引导我去看自己内在有一个创伤，我看见了我曾经对自己的怀疑，相信了他对我的Pua，我看见自己的脆弱，我看见自己害怕面对打击，我看见那个对妈妈看不了，被妈妈否定的自己，我看见自己的挫败感，我看见了。

我们已经长大了，而且现在自己已经可以给自己安全感，可以陪自己去看见真实的发生，理智地分析处理发生，我们还习得了分清谁是谁的责任，我们不用再缠绕，混淆了，我们可以活得清清楚楚明明白白，我们已经有那个能力。

看见了这部分，我们就可以和别人抛过来的语言分离，也可以回击，我们都是可以的。

亲爱的自己，无论什么时候，我们永远把自己放在第一位，我们永远先照顾自己，再去考虑别人，我们可以为自己做主，我们为自己撑腰，我们可以选择用我们自己的方式处理问题，不用管别人是否同意，是否接受，我们最应该先照顾自己。

所以，当下，我们可以选择对他说不，可以对他说你Pua我很久了，我不要再继续接受你的Pua，我拒绝，我拒绝你之后，你怎么选，是你的事，你怎么选我都可以，我也允许我有选择的权利，我允许我做选择。