在关系里面发生的任何事情，都应该站在两个层面进行解读：
第一个层次：事实本身是什么，我们可以把它叫做事实事件。
第二个层次：这个事实背后所代表的关系，我们把它称为关系事件。
在关系里面，一个人的任何行为，都不知识一个人的事情，这些行为就像一块投入湖面的石头，总会在关系中泛起很多的涟漪，这些涟漪就会变成关系新的材料，对关系产生新的影响。
事实只是关系的载体，是人们用来表达关系的工具。
关系的语言：如何听懂伴侣的“话外音”
在亲密关系的沟通中，人们也一直在传递两个层面的消息：内容的信息和关系的信息。
关系的语言不是表达谈话的内容，而是表达彼此的关系。
关系的语言：
谁在支持谁？
谁在反对谁？
谁在生谁的气？
关系中反复表达的语言是：
你关注我吗？
我对你重要吗？
我有需要吗，你会回应我的需要吗？
你认可我吗？欣赏我吗？包容我吗？接纳我吗？
很多亲密关系中沟通的内容，都是在问对方到底爱不爱自己，在意不在意自己。
关系模式：好伴侣是如何配合的？
好的伴侣模式是两个人在一起的时候，是怎么配合的。
好的关系模式：
一、积极对称
互相激发出积极的语言和行为
二、有效互补
关系模式中看两个人的相处：
一个是配合；
另一个是循环。
你的改变常常会引来另一方的改变，将自己的行为变为积极，就会带来另一方的积极行为。
争吵：愤怒背后的悲伤
争吵的模式：不停指责对方，谁也不肯让步。
争吵模式：妻子的每一句话，都变成丈夫愤怒和反击的刺激源；反之丈夫的每一句话，也变成了妻子愤怒和反击的刺激源。
先有了委屈和悲伤，才有了愤怒和指责，从这个角度看，人们用愤怒来阻止悲伤，愤怒是悲伤的防御。
想要停止争吵，需要先说出自己的需要，有了需要，才有解决问题的可能。
为了不让拒绝发生，人们很难说出自己的需要，而是习惯给自己的需要加上愤怒或指责的包装。
追逃模式
追的本质就是希望对方能有更多的回应，希望对方能在情感上和对方靠的更近。
逃的本质就是通过回避对关系的讨论，来回避情感的矛盾。
追和逃：本质上是放不下理想爱人的样子，很难忍受现实中的爱人和自己想象的不同。
无论内心有多害怕和冲突、多厌恶对方的指责，都要试着跟对方好好说。
冷战：无言的愤怒
好的夫妻不是不会冷战，而是有很多“橄榄枝”让关系恢复正常。
小的冷战里，双方都抱着和好的期待，如果有什么怨，也是怨对方为什么还这么狰狞。
在回避型的交往里，夫妻双方不再是对对方抱有期待，他们都想方设法，让对方变得不重要。
如果双方的沟通一直都充满矛盾，或者双方争吵太久，人们就会把彼此当作是唯恐避之不及的压力来源，这种对焦虑的回避会压倒对联结的渴望。
如何才能从回避的模式中走出来：最好的当然是预防的效果要远好于治疗，感情如果真的冷了，再热起来就很难了。
关闭感情通道，屏蔽了悲伤，也屏蔽了亲密感。
另类沟通：如何正确地吵架？
很多夫妻缺少性生活的时候，就会用吵架代替。
恩爱的夫妻，并不意味着不吵架；吵架是伴侣解决问题的一种尝试。
吵架的特点：
1、说出真正的需要、委屈和感受，而不是围绕着一些鸡毛蒜皮的小事绕圈子。
2、吵架的时候，要能够倾听和回应对方的话，而不是不停的未自己辩护。
3、有效的吵架总是一边吵、一边修复。
分享脆弱：创造情感联结。
承认自己需要对方是联结的开始。
当说爱的时候是很难的，因为承认需要对方、依赖对方、承认对方重要的时候，也就给了对方伤害你的权利，也就承认了自己的软弱。
对爱的渴望，让人想靠近亲密关系；而对被抛弃的恐惧，又让人想远离亲密关系。
产生情感联结的四条沟通原则：
一、袒露自己的脆弱
人越是害怕关系，就越想把自己包装好。
在关系里，能够袒露脆弱的人，反而是最勇敢的人，因为他将不确定当做了确定。
判断两个人的亲密关系，在很大程度上，是由他们能够分享彼此的脆弱来决定的。
二、看到对方的脆弱，并能接纳这种脆弱。
一个人表现的越是强硬，他背后越有很多焦虑需要防御。
三、沟通原则：直接告诉对方自己的需要
四、不要把对方当敌人，而把不良的沟通模式当作共同的敌人
情感账户：如何培养亲密感
情感账户里的余额越多，在面对压力和冲突时能起的缓冲作用就越大。
往情感账户存钱的三个诀窍：
一、在日常生活中，增加两个人的情感性回应。
关系良好的伴侣，几乎有一种本能，那就是会自然地对对方所说的话感兴趣，也会自然地回应对方所说的话。
即使谈话是闲聊的，也是充满温馨的。
积极主动的回应：问号，叹号。
积极被动的回应：欣赏。
消极主动：不认可。
消极被动：不感兴趣。
二、强化共同记忆。
回忆过去，有一种恍惚感，回忆共同的经历，就像打开了另一个空间，让他们能够从曾经的温馨里面，去寻找继续的火种。
三、表达认可和赞赏
不恩爱的伴侣，只有对彼此的蔑视和贬低。
甜言蜜语之所以甜蜜，是因为它契合了人对依恋的需要。
爱的语言在不停重复的、人总是听不够的话，其实就是同一句：你是我最重要的人，爱你、珍惜你，想和你在一起。
关系空间：亲密关系对人的束缚
关系空间太大，就会缺少联结，最终可能两个人自己过自己的，也就没有动力去解决亲密关系中的矛盾和问题。
关系的空间太少，人会感到不自由，就会有束缚感。
亲密关系的束缚感：在一段关系中待久了，双方都不敢动弹时，亲密关系就会产生。
束缚感的背后：渴望对方能够满足自己的需要和愿望；另一方面，又想要足够的自由，想要无拘无束、自由自在的做自己。
更大的束缚是情感表达的不自由
两个人都想自由自在的做自己，所以产生了想法上的冲突，一个人想要去东，一个人想要去西，谁先妥协，谁就感觉被束缚了，
他们为对方考虑，变成了对方表达感受的束缚。
减少束缚感：
1、需要给对方选择的空间。
2、勇敢表达自己的感受。
如何处理伴侣之间的差异
对差异的愤怒，是因为不愿意改变自己的固执己见。
对被支配、被改变的恐惧感抓住导致人们不轻易改变自己。
理想化
每个人的头脑里都有一整套关于爱情和伴侣应该如何的假设，这一整套应该的假设背后，有人们自己的经验、需要、期待和欲望。
当伴侣跟自己的设想表现不符时，人就会感到焦虑和失落。
你并不是我理想中的伴侣，而正是这种不认可，成了伴侣反感的理由。
很多时候，人们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里那个理想化的情人。
理想化的情人是人们深层的渴望。
想要改变对方，就先试着认可对方。
尊重对方说“不”的权利，也能够维护自己说“不”的权利。
怎么去保护彼此的关系，比诚实更可贵。
原生家庭、情感、心理活动都是对方的边界。
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