说实话，那段时光对我来说不太愉快，就连现在都不怎么想去回忆。
每次上班都会路过初中那所学校。透过那一排铁栅栏看过去，散发着阳光味道的塑胶跑道围着茵茵的草坪。
军训的时候我们班在操场西面靠北的位置，我们经常把杯子放在西北角。我那时候有个浅蓝色的水杯，大约能装400毫升的水。
那个时候我没有多喝水的习惯，除非渴的不行了才去喝，于是乎水都进了其他小伙伴的嘴里。
唯独有一次，食堂熬了一大锅绿豆汤免费发放。我赶得巧装了一杯，尝了一口感觉美滋滋的，这绿豆汤怎么那么好喝。
一直不明白那几个小伙伴的水怎么去的那么快，齐齐盯着我手里的汤，左一口右一口，一杯子很快就被瓜分没了，我喝尽最后一口，真的是最后一口，后来不知道是食堂没煮还是运气不好，再没打到绿豆汤。
那是我喝过最好喝的绿豆汤，具体是什么味如今已经想不起来了，但是每每想到都觉得心里甜滋滋的。
那个时候为数不多的美好都发生在了这片操场上。
初一的时候。我经常跟朋友C晚饭后绕着操场转，从食堂去往操场的路边草坪里有一种浅黄色的花，小小的，开得很灿烂。沿着操场一步一步地走，透过栅栏可以看到一棵很大的白色花树，傍依在一座高高的电塔旁，上方的天空被夕阳映衬出一种朦胧的感觉。
我俩绕着操场，边走边说一些话，忘了说是切实的事还是一些天马行空的幻想，待绕完一圈夕阳大多时候沉了一半，照在回程路上的黄色小花上，小花更显得细碎，看得心里温温柔柔的。
原以为我们会这样一直走下去，最后却和操场的夕阳一样，一点一点地沉了下去。大概那个时候我们都不会包容，不会挽回，总以为就像之前的很多次一样，两个人可以说开。
那个时候我总是活在自己的世界里，听话有余活跃不足。
那个时候是按成绩分班的，我初一是普通班的学生。从小到大我虽然不是成绩拔尖，但每次的奖状都有我一份。
在普通班我总是有一种挫败感，努力就有回报，用在那个时候最合适不过。
从一开始我就在努力，成绩从一开始的300多名一直到180多名，我也如愿以偿地进了实验班。
刚开始的时候很多人问我适应的怎么样，怎么样？我也不知道，成绩提升了不少，130多的名次。在别人看来我就像一个模范，一开始我也认为自己很厉害。
后来才知道，该走的弯路一个都不会少，那是只能自己走的路。
小学的时候因为一些原因导致我性格孤僻，沉默寡言。我很少跟别人起冲突，因为我不知道怎么应付，我在这方面很没有经验。时间仿佛在我这里静止了很多年，别人都在往前走，只有我还在原地。等我醒悟过来的时候已经跟别人差了好多年，而我还在掩耳盗铃，认为只要成绩好就行，自己没有什么错。
那个时候我总是回想小学那几年，试图找到一个合理的借口来为自己开脱。那时候的回忆实在算不上美好，每回忆一次就揭一次自己的伤疤。
小学的那段日子仿佛又在初中的时候重演了一遍。小学的时候是外界因素更大，初中的时候是因为自己过不去那道坎。
离开原来的班级以后，晚自习下课，我总是跟朋友Y在西侧楼梯下去，到二楼数学组找之前的班主任。
李老师刚刚大学毕业，我们是她教的第一批学生。老师长相普通，就连上课的时候也不如语文老师威严。但是她身上有一种亲和的气场，我总是想喊她一声姐姐。
那段回忆很模糊了，忘了是初二还是初三刚开始的时候。在教学楼下的一角，我们正好碰到上完课的李老师。那个时候我刚开始出现厌学情绪，朋友Y一直在开导我。
我们就站在教学楼下，我照常问了几个问题。老师告诉我要劳逸结合，但是我压力真的好大，一刻都放松不下。我半开玩笑地说，有时候我都不想上学了。那天老师对我说了不少话，很多我都记不清了，独独记得老师说接受更高层的教育最主要的是为了人生的层次。（当时不理解）
对于初二以后的时光我不想再更多地回忆，如今提到脑海里只浮现一个自己埋头苦学的身影。（贬义）
“人生的各段经历，所有你挥挥手以为告别的都在告别的那一刻真正属于你”。这是我很喜欢的一句话，都说“当局者迷旁观者清”，走过人生的某个阶段才能站在旁观者的角度去评判自己的过去。
我从小学到初中两个阶段，都有一段时间仿佛被凝固住了。第一次的时候我拒绝成长，把自己留在了过去；第二次我在苦恼第一次的愚蠢，苦思冥想不得解法。
像是欠了过去一笔债，生活看不过去了，一股脑都讨了回来。
后来工作了以后，上班正好走学校北边的马路。我有留心看路那边到底是棵什么树，一小片矮小的苹果树，路边还有一丛丛的杂草，电塔在更远的地方，也没有当时想的那么高。
到现在想起来，我仍旧不喜欢初中那段时光，但也不再那么刻骨铭心地恨自己。
在后来我总是一遍又一遍地回忆那段时光，如今想起来就彷如昨日。回忆拉短了现在跟过去的距离，让我总有一种时间被凝固的错觉。
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