严厉的反面不是骄纵，老办法为何不适合你的孩子

今天我开始学习《正面管教》的第一部分：严厉的反面不是骄纵，老办法为何不适合你的孩子。

很多家长和老师都说：现在的孩子不像以前的孩子那么懂事，他们仿佛更加聪明，难以控制。

以前，六、七岁的孩子已经会帮助父母干活； 特别顺从，家长怎么说就怎么做，犯了错打一顿也不敢记仇； 课堂上顺从老师，教室里经常“鸦雀无声”。

那时候的孩子有责任心和上进心，懂事，又听话。

可现在的孩子呢？基本都是“小霸王”、“小皇帝”！——说什么都不听，稍有怠慢便是一场“战争”；老师们也说孩子难管，说不得罚不得， 一点责任心都没有。

很多人都觉得，是现今这个社会、电视、网络把孩子们教坏了。于是不让看电视，限制上网，可是，情况并没有好转。

其实孩子们不再顺从，主要原因在于家庭成员关系变化：

以前，大人们顺从父母、师长，妻子顺从丈夫，这直接影响了孩子，他们也跟着顺从父母与老师。

而今，我们与父母说话时随意多了，时不时地还反驳几句；妻子也不再顺从丈夫， 周围更没有表现顺从的人。

于是，孩子们便追随着周围的榜样，再无法学会顺从。

现在，大部分家庭不再需要孩子参与生计，相反，大人们以爱的名义给予孩子了太多东西，根本不需要他们做出任何努力与付出。

就算这样，父母依然觉得不够，如果可能，他们希望更好地保护孩子，使他们免受所有挫折和打击，一边怀念“以前的好时光”，一边把现在拖得更远。

很多严厉的父母，都主张在孩子犯错时采取措施：责骂、处罚，甚至羞辱以令行为停止。但不久错误便又重演，再次处罚、再次重犯，周而复始。最终使孩子便形成以下四种情形：

愤恨：这不公平，我不相信你们！

报复：这回算你们赢了，下次我要扳回一局！

反叛：我偏不那么做，凭什么听你们的！

退缩：下次绝对抓不到我！或者“我就是个坏孩子”。

当一个孩子在不断的惩罚中认为自己是个“坏孩子”时，或者学会“看人脸色”做事，讨好别人，或者真的成为一个“坏孩子”。

其实，我们可以想一下：当别人试图通过打击来促使我们自己做得更好时，我们是怎样想的呢？

如何看待打击我们的人，如何看待受了打击的自己？以及这件事对心态和认知有什么影响？

通常，我们应该会抱有负面情绪，想掩饰错误或放弃努力，有可能想去讨好别人，以获得认可。

基于此，这一切发生在孩子们身上时，一样不可能有积极的结果。况且孩子们还小，还分不清对与错。

因此，一些育儿书上就提倡，在发现孩子的好行为时马上予以奖励； 否则马上给予惩罚，认为这样能实现更好的管教。

但在此过程中，是大人在为孩子的行为负责，而不是他们自己。离开了大人监管，孩子便无法学会区分对错而对自己负责。

正确的管教，要使孩子自己学会自我控制，摆脱外来的管束，真正学会自律。

让孩子们摆脱外届的诱惑，学会自律的最佳管教方式，便是正面管教。

《正面管教》一书里写道：正面管教以相互尊重与合作为基础。把和善与坚定融合为一体，并双此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养他们的各项人生能力。

“和善”是大人对于孩子们的尊重，而“坚定”则是尊重大人自己。

就拿孩子不肯吃饭来说，正面管教的程序应该是：

事先，让孩子参与吃饭的规则，让她明白，想吃什么可以提，做好了就要吃，不再做别的； 该吃饭时不吃，就只能等到下一次再吃，哭闹无效。

做好了饭就叫她来吃，不追着喂；若不吃就收起来，不给零食，也不加餐（可以适当提前做下次的饭，但不让她知道是为了她）。

在此过程中，不能使用“我早告诉过你……”等此类的说教，而是和善提醒规则，可以安慰她“我相信你可以坚持到下次吃饭”。

刚开始，孩子会试探规则，用老办法挑战，确认一下是否来真的——此时应该令他们明白操纵策略已失效。

只有坚定的使用正面管教，才能逐渐减弱他们的不良行为，直至改变。

被娇纵的孩子，总认为全世界是他们的，以全部的精力和聪明使别人满足自己的愿望，逃避责任，不愿独立。所以，只有在尊重他们的前提下，用和善与坚定共存的正面管教，才能使他们回到正常的成长轨道。

不惩罚，不说教，让孩子参与到制定规则当中，相互尊重、重视合作、共同解决问题。适当运用令“情绪暂停”的“冷静期”，在矛盾得以缓和之后再讨论问题。

正面管教的方法，能帮助孩子感受到归属感与自我价值，教给孩子们社会与生存的技能，培养他们的好品格。

在这一节里，我们讲到了社会发展与家庭关系的变化给孩子的影响，致使以前的老办法不再适合现在的孩子。而很多家长都存在管教误区，认为严厉的反面就是娇纵，要不就一味斥责孩子，造成不良结果； 要不就一味娇纵，受他们操纵为他们做任何事。

正确的管教方式是正面管教，即以尊重为前提，和善与坚定并存，让孩子参与制定规则，与大人一起解决问题，慢慢培养好的品格。