苏珊的《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》这本书通过反映原生家庭中存在的有毒父母对孩子的影响，并从中给予了正确的措施，希冀让人们正视自己的内心，从而摆脱道德和伦理压制下的无休止的折磨。
道教的阴阳图包含了一切的智慧，阴中有阳，阳中有阴。人便是如此，善与恶是对立转换的，任何的道德标尺实际上都是对人的欲望进行的合法性规范，而不是合理性规范。
法律符合理性，但并不一定符合人的感性和欲望，伦理的价值便在于爱和人情，爱和人情的通道是家庭。但家庭的支配者，也就是父母，他们并非是完美的圣人，一样有着七情六欲。我认为，性善论和性恶论都不严谨，人应该是“性利论”，也就是以利益为核心，人们对符合自己利益的事情做出选择。
父母对孩子的影响是最深刻的，因此童年的过程便尤为重要。好的父母通过尊重孩子的选择，培养孩子的独立意识来教育孩子；而“有毒”的父母对孩子进行暴力的支配，将孩子视作获取利益的工具，通过支配孩子的学习和工作来获得钱财，名声，地位等。这样的孩子在表面上很优秀，但人格是不健全的，很容易患上神经症。
书中的主角受到父母的暴力和支配，对他们溺爱或者强加责任，使得他们深受负罪感的折磨，而受限于道德伦理只能将愤怒进行压抑，或者将愤怒转移到妻子，丈夫的身上，以至于走上父母的老路，这种传递性的恶意令人胆寒。
苏珊在治疗患者时侧重于对当下的行为、人际关系和心理机制进行分析，而不是倚重与患者早期的个人经历。实际上并不是每一个心理学家都能够进入人的内心深处挖掘潜意识，控制不好容易激起患者的反抗和抵触。
受到父母持续性和反复性的身体虐待和性虐待，只需一次，便能够给孩子带来终身的创伤，从而引起自我毁灭。伦理的可怕之处在于站在道德的制高点，违背了道德，人便不能称为人，受到父母伤害的孩子不会也不敢意识到自己的父母也许并不可靠，他们不是保护者，而是施暴者。
植根于人内心的愚钝是最大的恶，愚钝并不仅仅是无知，而是内心的空虚和自以为是，最具有代表性的便是键盘侠和“有毒”的父母，两者都是因为对现实的无力感而心理扭曲，前者是乌合之众，后者是自私的支配者。
对于父母强加给自己的痛苦，我们总是下意识选择否认，并对父母的行为进行美化，希冀从中得到宽慰。但是由否认带来的宽慰不过是暂时的，将自己的负面情绪进行压抑，等到爆发的一天，将会引发巨大的情感危机。
我注意到，中国父母几乎都会进行自我牺牲给孩子制造愧疚感，然后以此迫使对方服从。当自我牺牲作用不佳时，父母会给你一个无法拒绝的理由：“我是你爸爸（妈妈），我做这一切都是为你好。”
实际上只是为了满足自己的自恋罢了。并且在童年时，明明是父母的过错，但是都会把责任转移到孩子身上，进行归罪。
最为遗憾的是，在道德和伦理的压制下，特别是我们这个古老的民族传承中，一旦涉及到道德和伦理，即便是圣人也不能反驳。
实际的真相正是我们曾经想到的那样，父母的否认甚至在一定程度上干扰了我们的记忆，甚至在回顾过去时，我们会对自己的记忆感到怀疑，并降低了自己对现实感知的能力与信心，让自己失去了自尊心。
蒋勋在《孤独六讲》中讲述了伦理的孤独，中国式家庭并不重视个人的隐私。蒋勋讲述自己在房间独处时，他的母亲总是“无意中”进入，而毫不在意蒋勋在专心进行重要的活动，而真正称职的父母是尊重自己孩子的隐私和自尊的。
小时候的我们，总是对父母有着天真的幻想。阿德勒在《自卑与超越》中便提到这一点，儿童对自己的父母有着英雄般的寄托，总是认为他们是完美的。如果我们不能打破这个虚假的幻想，在今后会永久陷入自我怀疑和负罪感的折磨。
卫道者或许用父母的行为是合理的观点来反驳我，实际上最可怕的便是合理。“存在即合理”，这里的合理是合乎理性，而不是道德伦理。合理的行为意味着自我欺骗，甚至主动为父母解释。这一点就像是如今的无知少女为自己的爱豆偶像进行维护，对于爱豆们暴露的丑闻，选择了否认和美化。
这样说或许有些夸张，但越是不合理的，却越是真实的，我们思维的局限便是认知的能力和生存的环境决定，只有跳出现在的循环圈，才能真正的正视自己的内心。
书中提到的对死去的父母神化是一个有意识的观点，特别是在中国农村地区，在我一次回老家时，见到了一个表嫂，她在一次聚会中谈起自己已故的母亲，并追忆自己的母亲生前对自己的好，所有人都在宽慰和感伤，只有我一个人面无表情。
当时没有深思，之后一直认为自己过于不近人情，直到我看到苏珊的讲述，才明白自己的行为是合理的。因为这位表嫂的母亲是一个重男轻女，嫌贫爱富的人，对表嫂保持轻视的态度，在她结婚时还对表哥百般挑剔，并暗中挑唆她离婚。而她又是一个没有主见的人，甚至一度听从母亲的建议，有了离婚的想法，使得表哥的家庭乌烟瘴气，但她死后表嫂不但为她推脱，甚至一度认为自己的母亲只是爱的方式与众不同而已。
中国人讲究入土为安，“不可对逝者出言不逊”，似乎生前百般作恶的人在死后，他的恶行便由此消失。虽然这位表嫂的母亲谈不上罪大恶极，充其量是愚昧和贪婪，但也称不上是一个称职的母亲。
越愚昧的人，对自己不合理的欲望越不能压制，越没有对现实的充分认知。尼采有一句名言：“我们飞翔得越高，我们在那些不能飞翔的人眼中就越渺小”，便说明认知的不同所造成的差异和格局决定了人的“等级”。
曾经看过武志红的书籍《巨婴国》，与苏珊的观点有着异曲同工之妙，这也说明中西方的原生家庭有着共同的特点，不称职的父母对孩子的伤害熟视无睹，以一句误会轻飘飘地揭过。世界上从来没有真正的误会，只有被掩饰的故意。被恶意剥夺的童年使得孩子情感缺失，饱受孤独的折磨。
在恋爱过程中，由于受到原生家庭的影响，男生或女生寻找的恋人是以理想父母为原型，希望对方给予自己无条件的爱，以弥补自己在童年的遗憾，但是双方都想得到对方的爱，而不去付出，就容易产生裂痕。
希冀寻找理想父母为原型的恋人，是在无意识中希望对方能够修补童年的错误，但是却忽略了客观事实，对方只是“符合”而不是“等于”，恋人不是自己的工具，源于童年受到的溺爱或者创伤之后形成的自我补偿，都是由于不平衡的依恋以及时间上的错位导致的悲剧性结果。
苏珊在书中表达了一个真理般的观点：让孩子做个孩子。这看似简单的一句话，在中国的家庭中，能够做到的父母却极为少见，首先父母必须具有学识和一定的情商，并有足够的物质基础支持孩子的兴趣，教育主张全面发展，但是全面发展的最后只是填鸭式教育培养出的“智慧”。
难得的是珍贵的，但因为稀少，所以错过，因为错过，所以悲哀，这种现状仅凭个人的呼吁几乎没有作用，甚至许多父母完全不在乎孩子的感受，特别是中国的原生家庭的父母们，只是关注孩子的成绩。
关注孩子学习成绩本身并没有错误，但过度的压制使得孩子厌烦，我非常讨厌的一个词是“逆反心理”，似乎“逆反心理”本身便是一个错误。当孩子对父母的错误行为进行抗争时，父母便以“逆反心理”的罪名对孩子熟视无睹，并以伦理和道德为武器进行降智打击。
每一个孩子先是一个独立的人，然后才是父母的孩子，最后是他人的妻子、丈夫、父母。经过阅读和观察，我发现身边饱受不称职的父母折磨的朋友，人格上都会存在一定的缺陷，或者是书中提到的共依存型，或者是更极端的虐待型。
可悲的是，社会风气每况愈下，开放的社会导致男女性行为的增加，年轻的情侣本身还不能完全照顾好自己，便因为意外成为了父母，试想这种情况下诞生的孩子，在这样的父母养育下能够拥有健全的人格吗？年轻的父母本身不能很好地管理自己的情绪，便容易迁怒于孩子，这样的悲哀便像是一个轮回，永无止境。
以前在豆瓣有一个“父母皆祸害”的小组，便是饱受有毒父母伤害的人群，但他们的行为更多的是在宣泄，而没有思考宣泄过后如何正确对待有毒的父母。
对于有毒的父母，只有他们有意向与我们沟通时，双方才能够有着共同的“利益”走到一起，而单方面的原谅，只是加深了我们受到的伤害。
如果不能克服对伦理和道德恐惧进行正视和理解，那么悲哀和折磨将会一直存在，只有将自己内心的悲痛和愤怒进行释放，将责任归于应该负责的父母之后，真正的解放才能开始。
独立的人格和自由的精神是人生而为人最宝贵的财富，即使一贫如洗，日后也会取得一定成就，而沦为父母的傀儡，即使家财万贯，声名远扬，也不过是昙花一现。
写本文的目的，不仅仅是希冀读者能够有兴趣阅读本书学到知识，更是希冀那些曾经遭受有毒父母迫害的朋友能够正视自己的内心，能够从书中苏珊的建议中找到方法，早日摆脱折磨，或许这便是文字和思想最令人着迷的价值。
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