2016.9.13
再次写到你，已时隔一年，清晰的记得寒假时的那通电话，听到电话那头熟悉陌生的声音我才恍然发现还有这么一个人存在。你问能不能当你的伴娘，我拒绝，没有理由。三天后你突然出现在排练现场带着恳求的表情再次拜托我去当伴娘，我说给我一个理由，等听到理由后我只能说去买衣服吧，当天我会到的，不会去彩排。你答应了。这么恶俗狗血的剧情真还能发生在我身上，没错，这个结果也是我当初说的“我要再见你时西装革履挽着她”只是我没想到我竟以这样的身份出现。三天后如约到场，当天的你比那年阳光下的少年成熟多了，你脸上挂着满满的幸福的笑容；新娘子很美丽、很大方，当看见身着礼服的你们两个人时，我终于觉得你必须负你的责任，你应该是个负责任的好男人。当新娘将捧花点名给我的那一刻，我微笑接过捧花，然后蓦然离场，我知道这次的转身绝对是我们最后的印象…也再一次印证了我是一个多么决绝的人。回家后写写删删了许多文字最后都没有成型，回想起来还有些许幼稚，当时写文时想起你以前说过成家立业，我负责成家你负责立业，那时候竟没发现这是一句多浪漫的告白，只可惜我明白的太晚，而如今你有没有把这句话告诉她呢？还是专属于我？算算日子再过两个月你应该就可以当爸爸了吧，当初的大学毕业就结婚，到了年龄就领证时至今日才发现有多么幼稚。
在这之后我遇到了新的人，对我很好，很体贴人，很迁就我，他也在去年相似的时间里，最想说话的“朋友”，因为那时候和他聊天总是很能贫，总能聊到一些莫名的笑点，那时候也简单的认为这样的人听你胡说，也就听听而已，只是忘记因为什么，没有联系，最后的最后他不再是一个普通的朋友，如今我们几乎天天都会聊天，他像你们所有人一样他也会惯着我，只是我开始学会迁就并且接受一个人的缺点，不再像曾经那么任性、随意将不吃的丢给你们、把不喜欢的塞给你们、毫无顾忌的说你们这样不好那样不好、随意随时的爆发…我不再讲伤人的话，我学会了先去道歉，也不再依赖每一次都有最好的决定，就在今年的这时候我决定戒甜食，或者是少吃，也许是在这时候我才开始明白自己的身体自己要爱护…现在的我们还在一个学校，我们没有遥远的距离，也有着几乎天天的联系。而我不再谈论以后与未来，不论关系发展到了哪一步，都不再轻易地谈及未来…
提及你不是重点，只是又在相似的时间里，相似的秋风中，遇到了些迷茫的事情，而我却没有了去年的理智与清醒…忽然想到了你和那篇未成型的文章，因此借此来写几笔，所以文字中难免会伤及无辜的你，反正也不写给你看，伤及一下吧。
和他一起当初本着一场纯洁的恋爱而去，只是谁都想不到事情会因为什么而突变，这也始终成为我一直纠结的点，时至今日依旧没有想明白自己应不应该如此…我知道你一定会说我、会生气，只可惜你不会知道…他能在我又一次扭脚的情况杀到我身边照顾我，不论是不是天时地利人和这都是你不曾做到的。在他身上有很多事情是我从来不曾遇到过和从来没想过会发生在我身上的，就像我第一次深刻地感受到你不是第一选择而是备选上位时的那一种心酸…想想也许惯坏了吧，总以为自己是核心，所以总也想不到这样的事情会发生在我身上，毕竟我曾经那么“受宠”…而被惯坏的自己也总让人觉得我不怎么关心人、毫无表现、总有借口、总是逃避问题，给人很多不好的感受。精神敏感一直是我的弱项，无数次的提醒自己不要那么敏感，不要那么计较…可是这个毛病我竟懒得去改，总是要留下一些被宠坏的痕迹存在吧？一句话不顺心就可以翻天覆地，总以女汉子自居，而在真的遇到些事情的时候就能发现自己终究是个女生总会有些斤斤计较、小肚鸡肠，不再像往日那样换位思考。
前段时间看微博读到两篇关于感情的文章，第一篇大概内容就是讲述了重蹈覆辙究竟应不应该，结论不应该，因为回头还是错误，其中用了一个比喻说“破镜重圆”还能圆但他终究是有裂痕的，除非重新磨一面镜子，读到之后感觉确实有理；第二篇就是当舒淇和冯德伦结婚了博主又写了一篇文章叫做回头发现幸福就在那里，读完后就想到了前一篇文章，两篇文章内容截然相反却都有道理，我就开始感慨“鸡汤还是少看，看多就不会过日子了”，生活还是要适合自己就好。
我和他聊天聊到距离是一个可怕的东西，我已不再想起那近九年的远距离，而那天的对话使我第一次感受到“距离”这个词给我的冲击…我既然那一刻很想用一句安慰，然而却清晰的知道这个社会现实太残酷，诱惑太迷人…谁不知道我是害怕所有麻烦的事，害怕有框架禁锢自己，而如今却让自己陷入麻烦之中，我满口不在乎，却不是一无所知，我一直相信“信任就像一张纸，皱了抚平也不再一样”而当自己遇到谎言没圆满的时候，却学会了自我安慰，告诉自己那是善意的，是为了不让你担心从而不去揭穿…然而当自己在改变的时候，发现没被理解，就开始怀念曾经无所顾忌的日子，也许不能怪没被发出，只能感慨曾经的自己已经在新的社交圈子中改变太多，不被知道。而幸运的是无论曾经的你们或是如今的他、他们都不故意隐瞒什么与躲避什么，我能愉快的聊及过去谈及现在，这也是我所幸运的地方吧。
给家里打电话慢慢发现在家人面前提到他的次数比曾经提起你的次数多太多。这样一说才发现我真的是忘记了你，就连偶尔都不会想起你，若不是机缘巧合写文把你从记忆的深处爮出来，我哪会在想起你？近日和他聊天提起曾经我竟在打字的时候写到了陪伴我的他而不在写到你，并不是不愿提起，只是真的我发现我忘记了你。他是我的初恋，而我却遗憾应该再也没有机会成为任何一个人的初恋，出现在谁的青春里，让他回忆了吧…而你最后真地成为了过客，不再提及，彻底忘记。
写文章时的自己真的好迷茫，好委屈、好无奈…无论感情还是生活都毫无追求，如同一潭死水，激不起波澜，不明白自己在想什么、自己想要什么、自己在干什么…感觉自己失去作为女性最基本吃醋的能力很久了，如果不是遇到这件事我都还没发现这一点；而作为年轻人一个快要大学毕业面临实习的准社会人竟然毫无积极向上的动力。无论任何事情都无法让我彻夜难眠，总是说哎呀没什么事情是吃一顿解决的了的；遇人事唯独能做到的就是冷战，能冷到十几天不说话、能冷到不想张一下嘴巴、能冷到我每一秒思考到你都觉得暴躁…（这一点似乎一直伴随着我许多年了～～）其实这样的状态迷茫已经伴随我很久了，只是今天今天忽然情绪大爆发了。
我知道当我开始纠结于未来的话就知道自己遇到麻烦了，所以任何事总是选择一步一步的走，不去规划、可是真的很讨厌这样的自己。马上离校实习了，假期被问及自己怎么计划时，我竟无法回答，那一刻自己真的觉得想打醒自己，让自己活起来…也许是真的要面临社会了，终究还是开始担心了，心再大也装不下这么巨大的压力了吧。自己通读全文发现，依旧提及了太多的过往和感情，难道真的是因为现在的我们都活的太浮躁了，无法写下生活中真实的除去感情之外的东西，其实我觉得还是毒鸡汤喝的太多了…就这样吧，永远都没有核心，只是想写。
结束于：16/9/24
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