也对自己说一声：儿童节快乐

希望你拒绝长大，就真的可以不长大

今天凌晨一点钟，我才做完昨天应该做的事情，疲惫地爬上了床。

不知道有多少次，都是这样，即使这样，躺在床上我还是觉得有很多应该做的事情依然没有做，责备自己的时候，又开始心疼自己，为什么时间总是不够用，为什么总是有这么多的事情，为什么我会这么累，然后就在这些数不清的为什么中疲倦地进入睡眠或失眠。

应该有很多人都和我一样，不喜欢忙碌到没有时间做自己，却依然在挤时间做自己想做的事情。很多人会说，那就不要做那么多事情啊，多么累。是的，如果不做那些事情身体会轻松很多，可是精神上却痛苦百倍千倍。每当想做的事情做不完的时候，我就会想着怎么把一天延长几个小时，这样我就可以去看一场电影，练一小时字，看一小时书，做一小时瑜伽，或者仅仅只是下楼走走，听听歌，吹吹风。我已经记不清有多久没有做这些事情了，字帖一连两个月没有写，瑜伽垫上已经落满了灰，窗台上的栀子花也委屈得奄奄一息，新买的书还堆在角落里，拆都没拆过……很多事情，都在日复一日中错过。

不知道从什么时候开始忙得不知道自己在干嘛了，是不是很矛盾。我有一种执拗，公事做得太多就要做更多的私事去平衡，否则就会觉得那一整天都不属于自己，说得更直接一点，我拼命做自己想做的事情，不过是为了给疲惫不堪的灵魂一个出口，让精神上的疼痛可以得到缓解，让我第二天有可以继续生活下去的勇气。我时时刻刻提醒自己不能在繁杂的工作中失掉自己，却还是渐渐发现已经不能做自己。

躺在床上，我写了5月的最后一篇日记，虽然已经到了凌晨，我还是固执地写了昨天的日期，只因为这件事情在昨天做才会更有意义。在这篇日记的结尾我忍不住对自己说了声儿童节快乐。儿童节，已经是个很遥远的节日了，可在那一刻，我固执地认为这也是属于我的节日。

也只有在这样的深夜，我才会这么温柔地对自己。

刚上大学的时候，我曾想过一个问题：十年之后，我会在哪里，做着怎样的工作，过着怎样的生活。那时的我天真地以为，无论如何，我选择的都是我可以接受的，那么应该就一切都还好。可是生活就是这么奇妙，用无数种可能来改变你的心智，无论你多么用力地抓着桨、掌着舵，依旧躲不过它的暴风狂虐。即使现在的一切都没有偏离轨道太远，我还是觉得现在的每一天，都很煎熬。

于是不知道从什么时候开始，我已经拒绝长大，固执地在自己的世界里做个孩子。不是因为没有能力养活自己，而是因为长大后我虽然买得起当年想要的洋娃娃和公主裙，却没有比小时候更快乐。虽然，我并没有一个幸福的童年，也没有一个无忧的花季，更没有一个快乐的雨季。真如《这个杀手不太冷》里面的那句台词：生活一直都很糟糕，而不是只有小时候才如此。

 

Is life always this hard,or is it just when you are a kid?
Always like this.

 

我还小的时候，就有人夸我懂事。那时以为这是一种荣耀，是大人对自己的肯定。而随着年龄的增长，就越来越觉得那是一种悲哀，一个人若是早早地就懂事，那么TA就不会再快乐了，因为TA开始承受很多不该是那个年纪该承受的事情，过早地去承受，会让心智也过早地成熟，然后在以后的以后，心理开始逆转，渴望体验那时该有的悲欢，却无力地发现，年龄不可逆转，已经坚硬的心不会再柔软，错过的东西就是错过了。

如果可以，我相信没有人会愿意早早懂事，越不懂事，快乐才会来得更容易，也更单纯。所以，我有时候会想，如果将来我有孩子，那么我希望TA不要过早地懂事，在可以不懂事的年纪里，我会尽力满足TA不懂事的条件，让TA可以做最纯真的自己，慢慢地长大，在每个看似平凡的日子里，种下可爱的花，而不是像我一样，都不敢回头去看那一片没有任何色彩的荒芜。只能在失眠的凌晨，听着窗外的雨，很矫情却又很心疼地抱抱自己，默默对自己说一声假装很快乐的“儿童节快乐”，强挤出一个带着眼泪的笑脸。

也许十年之后的我也会怀念现在的自己，可是我并不想再回到过去，再去经历那些我错过的事情。只因为我知道那时候的我，每走的一步，都是很艰难的一步，不管那时的我多么地糟糕，我都已经尽了全力去成就更好的自己，不管何时回头，看到那时竭尽全力的自己，依然会有一点点心疼。

生活真的是有无数种可能，那些我曾经以为是最糟糕的事情，其实并不是，后来的事情，总是会更糟糕。所以，总要感谢一而再再而三咬牙坚持挺过来的自己。

也许这个世界上，真的有人过着自己想要的生活，希望有一天，我既可以循规蹈矩，也可以随心所欲，强大到没有软肋，也任性到可以一直释放内心拒绝长大的自己。

多年之后，当我终于也想过一次儿童节时，却不知道要以怎样的心情去庆祝。回头看看当初那个小女孩，她其实一点都不想过儿童节，因为她没有可爱的公主裙，也没有漂亮的红舞鞋。她只能躲在不起眼的角落里，曲终人散时起身拍拍尘土，在清冷的月光里慢慢走回家。我多想问问她，还有什么未完成的心愿，我已经买得起给她公主裙和红舞鞋，也买得起给她整个晚上都吃不完的零食，可是我只能看着她的背影孤零零地消失在幽暗的夜色里。

在来不及接受长大的事实里，其实我们已经开始老去，曾经属于自己的节日已经没有了意义。

抬头看看盛夏的夜空，居然没有一颗星星。但如果你依然能看到躲在墙角那个孤零零的小孩，请卸下所有的负担，温柔地抱抱TA。

最后的最后，在下一个凌晨来临之前再对自己说一声：儿童节快乐，既然拒绝长大，就在夜深人静的时候固执地做个孩子吧。