阴阳师同人《阴界裂缝（上）》
---等等六月搅拌部部长
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舒明月：造境极美，色彩味道丰富，笔触细腻，令人沉醉，比如“他总是小心翼翼地唤出小白的名字，就像含着一颗晶莹的琥珀在口中，怕被吐纳的气流吹跑了。”“只有庭院深处的一棵枫树，绽放着火红火红的颜色，随着落叶带走树汁，院子里也飘荡着一丝丝枫糖的甘甜香气。”
妖怪奇幻情节设置也很吸引人，有看头，比如巨大的阴界裂缝很壮观，八头八身大蛇吸妖气复活，十分令人神往好奇，很想知道下面的故事。
不过如我之前说过的，我们的本意是一个月写完一篇，战线太长容易弃坑。下个月你接着写的话，主体部分要更加精彩才行，同学们的常见问题是前面写得很好，“戏台”搭得异常精美，但真要唱戏了却草草收场，冲突、高潮表现不够。注意避免这个问题，期待你下个月的精彩故事！
《老陆的心病》---火锅重度爱好者
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舒明月：这篇是本月我评论的六篇里面完成度最高的。而且主题严肃，令人想到了《小公务员之死》。
“魏国平盯着老陆，琥珀色的瞳孔像猫一样缩了缩，老陆不禁打了个寒颤。”
“这一袋东西真如长了利齿，分分钟能把他这一百来斤啃个干净。”
“只能看着朱玲玲的背影，塞进白色紧身裤里的两瓣屁股像极了两把簇在一起的白团扇，一晃一晃的渐行渐远，但是身边空气却早已被扇的冰凉。”
这些句子写得不错。
不足之处：
对朱玲玲的描写有点老套，不大真实，一写坏女人就写成“雪姨”。
老陆的死，解释还是略有些单薄。“老陆终于在还有两个月退休的时候撒手人寰，到死都不知道到底自己是如何得罪的朱玲玲，到死也在惦念自己在别人眼里崩坏的人设。”这一句需要再展开。并且，开头的时候也需要做一些铺垫。
另外有个小问题，“原因也无非是两个：第一、老陆自小看不惯阿谀逢迎之人，也不喜与之为伍；第二、老陆性格直来直去也的确得罪了不少人。”两个原因可以合并。读到这里的时候愣了一下。
《傻子大耙》---起花生
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舒明月：情节设置十分精巧，各处小情节合情合理、衔接自然，很棒！情节上我个人认为唯一瑕疵是缺乏一个高潮/转折，丫头被家暴致死，死前幻想到和傻子在一起的幸福生活，这样结尾有点“平”，全属意料之中。我可能会加一丁点，就是丫头忍无可忍终于反抗，失手打死丈夫，自己也因伤势过重而死，弥留之际想起傻子的美好。我认为这样更能加强悲剧力量，人物已无路可走。
语言自然不必说，也是非常好的。整体语言质朴、白描，如同人物质朴的性格一般；而在某些时刻又能恰到好处地加以色彩点染，如“日头已经高了起来，不但倾泻下热，也倾泻下光来。翠色的菜在丫头的翻洗下，漾出一圈圈金色的波纹，连同她的脸也显出一种迷人的粉金色”，真好！还有“几个还带着温热的红薯，红红的就像丫头的脸那般可爱。他是有多久没热乎的吃过饭了。”“阳光下，大耙又找到了暖暖的感觉，仿佛自己父母还在，仿佛自己也不是个傻子。他有些忘形的抬眼看向阳光，看向那束温暖的所在。他用手护住眼睛，从指缝里一点点的看着那刺眼的金色。”这样的句子也让人直接进入那种温暖、踏实的感觉中。
《小查》---milk411
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舒明月：因为没有写完，所以不方便做结构上的评价。以后尽量一个月结尾吧，写一个完整的故事，起承转合之后，才好评价。而且初写故事者，战线拖得太长，容易坑了。
情节设计有一些有趣的地方，喜感类似于无厘头电影那种喜感。
最开始有个“我”出现，但是后来情节中“我”完全没有参与嘛，这个设置就有点别扭了。（也许后面“我”的戏份会加重？）
文笔可以，景物描写不错，有些句子也写得简洁而传神，比如：
但实在是不胜酒力了，脑袋嗡嗡的疼，屁股像被楔了两个大钉子，趴在床上睡了一整天。
另外有个小问题，既然是主人公苦求蜘蛛咬，咬了之后为什么又弄死蜘蛛了？
久世一：故事整体很有趣。
第一段有些问题，一般景物描写是借景抒情，开篇的话还要为整篇小说确定基调和氛围。目前这个开头这两方面做的都不好。浅墨、银线、灰白、日式滤镜这些词都偏隐晦了，对后文也没有什么特别的寓意和铺垫。后面比较脱线的情节设置跟这第一段营造的氛围也不符。
第二段也有问题。“虽然阴雨绵绵，心情依旧不错”，这里是第一次出现人物的句子，但却省略了人称代词，让读者不知道是谁心情不错。以至于接下来看到“小查”这个人物出现的时候没办法和前面心情依旧不错这句对上。他和媳妇正开车这句跟得也有点紧——简单说这里像出现了三个人似的，一个是心情不错的人，一个叫小查的人，还有一个陪着媳妇开车的人。
第三段普通，第四段之后开始进入故事，叙述就好多了。个人觉得整个故事从第四段开始也没问题。
第十二段起始这句比前面几段稍稍弱一些，因为进入这个部分进入得有点过于顺利了，如果是冲突更激烈一些，然后再引入我已经忍你很久了这句，可能会更有意思。但是内容还是很有趣的，能弥补。
再后面就有些零碎了。最后的落脚点如果是王小姐的话，前面对王小姐的铺垫似乎不够，导致最后再一转到王小姐的部分，显得仓促了。不过因为篇幅短小，所以放在这篇小说里，这种缺点不是很显眼。
如果这个结局保留的话，建议以后修改时，增加王小姐的部分，让她在前面看起来非常爱小查，营造分手实属不得已的感觉。
《野鹿的根长在何方》---巢水
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舒明月：情节很棒，从开头的“隋唐遗址公园”勾起读者好奇心，再到“王二明知有陷阱为何还让我来？”继续抓住读者，高潮处揭露谜底，结尾的反转，是一个能够吸引人读下去的故事，好看！
科幻元素设置也十分有看头，比如动物白天长根变成植物、晚上再自由活动。
文笔上，“被人赏了两三千年的花朵也盛开在妈妈脸上”“追追追追追追追”等都是亮点。
缺点：开头大量内容显得冗余，第一句“二月二，龙抬头”与小说主体几乎没有关系，王二与“我”的大量对话如“咋啦？兄弟，二十来岁的大小伙儿爬个绳儿，还赶不上我这快四十的人儿？”有为写而写之嫌，容易让读者放弃，根本读不到后面的精彩内容。建议可以删去前面几大段，直接这样开头：“虽然我答应帮王二捉野鹿，但那是为了妈妈。这个世界上只有妈妈最重要，哪怕她已经安睡在胸前这个白色小圆罐里……”
另外就是高潮和最后反转处可以稍稍再丰满一点，“王二说如果你把你妈骨灰罐扔了，我就不阉这鹿。我一咬牙，伸手欲扔，最后一刻被王二阻止，长叹一声，我不如你爷们儿，随手砍了两只鹿角算是了结这段因缘。
回来的路上，两人遇见肖博士。肖博士见了鹿角大怒要拼命。给他解释完前因后果，他才消了怒气，还说王二怎么不早说，爆了蛋我也能用技术恢复了。王二听后大喜，决定长侍博士身边，把地上建立成动物保护区。”
这两段值得浓墨重彩，你却用简短句子一带而过（不知道是不是赶时间），这里的对话值得装在引号里好好写，而且“我”扔骨灰盒、肖博士说能用技术恢复蛋蛋这些可以再刻画一下，现在写得太简单了。
《夏》---冰茶猫
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舒明月：语言很好，特别是好几个比喻句特别棒。如“可是就如墙角开出的一朵艳丽的三角梅，她是希望自己的生活有不一样和惊喜，有不一样的颜色和味道。”“一头貌似老虎的动物在内心低吼，烦躁地踱来踱去。”“日子就像那锈迹斑斑的水龙头。用起来有点费劲，换了吧，又实在有点麻烦。”其他如“一丝不懂天地之大的勇气和执着”“ 一缕阳光透过树叶晃在她脸上，却感觉冷冷的”都很到位。并不仅仅是文辞上的好，而是在整篇小说中用得到位，能够恰当地营造氛围。
不足之处主要在结构上，女主在小城的庸碌生活描述得充满画面感，让我感到布景布好了故事要上演了，然而看到最后发现除了这布景再没有别的了。最后一自然段草草交代女主出走后过得很好，结束得太简单。既然你主要想表现的是出走前的过程，那不妨将这过程的不容易表现得更充分，多设置一些冲突，可以是她和外界的冲突，也可以是人物作决定时内心的冲突，最后终于决定出走，这样读者受到的情绪冲击会比较强，也会感到如释重负。其实出走之后过得不会那么容易，但并不是顺利才有意义，出走选择的是自由，也要承担辛苦，对这篇小说来说，我认为结尾写到女主出走就够了，不必交代之后的事。
《锦瑟》---天根芽
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久世一：第一段不好。檀檀就要高考了主语是檀，同一句里班主任老师简直要抓耳挠腮了，主语又变成老师。接着这个乖巧聪慧的女学生又定位到檀身上，后面又跟着“在他心中”，定位的主语不停变幻，看得人一脸懵逼……然后一整段分句有问题，目前只有一句话。而且“欲哭无泪”这四个字没有实际的事实做铺垫，让人看不懂。“家里的爷爷奶奶都70多岁了，还有一个躺在床上”——这老师知道的太多了，不够节制，当然他是可以知道那么多的，但没必要在整篇小说起始的第一自然段就说那么多。这很像我们觉得很陌生的一个人过来勾肩搭背地装熟。
第二到十六段可以段去掉。
再后面的，就看不出来什么意思了。通篇是散文，没有情节，也没有结构。如果从文笔上看的话，能多评出一些好来。
《爱上你在每一个离开的晚上（2）》---沂女
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久世一：前面挺好的，第六自然段突然转换到桂贵，这段前面可以加一些过渡句，比如“桂贵是谁呢？”之类的，就像第九段的“这一晃过了这么多年了，生活的压力一边倒压在玲玲身上”这句过渡的就很好。
从这之后，故事还是保持前面的叙述节奏在进行，显着比较泛。这时候该出现一些详写的带有冲突的场景了，但没有出现。
然后第26自然段，“从2003年开始，桂贵就没有工作”这句重复了前面已经讲述过的信息了，还是在说这个男人游手好闲，不好。这时让故事再进入更深层次的话，会更好看。目前去找桂贵的情妇这件事让故事有些跑偏。
后面就越来越跑偏了。
《诡途》---彭小说
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久世一：从技术上看，这篇是我目前在这个活动里看到的小说中写得最好的。视角选择得当，控制的也很好。全部的句子都贴着人物写，没有像其他小说突然抽离又回归。氛围营造得很好。作为短篇小说，点子也有趣。
要说问题的话就是欠缺可回味的内容。
第三节课最后讲过，如果悬念背后没有足够的内容、丰满的人物、有价值的核心做后盾的话，当一篇小说结束之后，当悬念结束之后，读者会发现这悬念的背后竟然空无一物——大概就是这篇小说给我的感觉。
不过到这个阶段，并不是技术上的问题了。这篇小说在这个格局、这个篇幅之下，技术上的问题都OK。以后可以再找一些更深邃的叙述目的来表达自己的生活哲学，而不是一味地语不惊人死不休。
加油加油。
《云与月》---漂亮的铲屎官
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久世一：视角比较波动，比如第一部分开始是常亭视角，第四自然段“常亭朱唇微启，说了这几个字。在枕边眯眼休息的陆展鹏以为外面有什么动静，立马腾身四处张望。”——从常亭莫名变到陆展鹏身上，这个变动没什么意义，接下来新一段又立刻变回常亭身上，也没什么意义。因此，尽管作者文字功底不错，但这种无意义的视角变动也能看出来作者在讲故事方面不是很在行。
之后的文字也一直在重复这种不在行，很多地方一直在跑题，不愿正面面对故事和人物。比如第二部分的这句“周末上班等同上坟，常亭刚刚从“坟场”出来。”、“在感情上已经花光了所有的力气的她，已经是没有了花朵的枯枝。”这里明明有一些冲突的引子，却被作者一笔带过，反而其他有的没的的叙述描写很多。这些都不是小说的写法。
建议作者修改的话，把跟故事无关的部分全部删掉，好好看一下自己打算讲的故事到底是什么样的故事，目前我也看不出到底要讲什么，只是觉得非常单薄——我说的不知到底在讲什么是因为目前捋下来基本上都是流水账，看不出意义。
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