钝感力

顾名思义，是迟钝的能力。

——从容面对生活中的挫折和伤痛，坚定地朝着自己的方向前进，它是“赢得美好生活的手段和智慧”。

“钝感”是相对敏感度而言，

由于生活节奏的加快，现代人过于敏感往往就容易受到伤害，

而钝感虽给人以迟钝、木讷的负面印象，却能让人在任何时间都不会烦恼，不会气馁，

钝感力恰似一种不让自己受伤的力量，在各自世界里取得成功的人士，其内心深处一定隐藏着一种绝妙的钝感力。

这个世界不过是一场生存游戏，所以必须要有顽强的意志，

而要保持甚或加强自己的生存能力，钝感力又是必不可少的。

与其有锐利的敏感度，不如对大多数事物不要气馁，

这股迟钝的顽强意志，就是得以生存在现代的力量，也是一种智慧！

钝感力的五项铁律

迅速忘却不快之事；
认定目标，即使失败仍要继续挑战；
坦然面对流言蜚语；
对嫉妒讽刺常怀感谢之心；
面对表扬，不得意忘形，面对批评，不能失意忘形。

如何提高“钝感力”

不要把别人的情绪归因到自己身上！

敏感的人的思维方式是：

“他为什么情绪不好？是不是因为我之前说的哪句话得罪他了？

唉好后悔，我真不该那么说，我的情商怎么这么低，

连个话都不会说，我太不优秀了。”

自信的人的思维方式是：

“他为什么情绪不好？噢，因为他本来就情绪不好。

他为什么冲我发火？噢因为我正好说了某句话引爆了他。

但是我没有错！我不需要为他的情绪负责！”

这不是我的错，我不需要为别人的情绪负责！

那是他的情绪，他应该为自己的情绪负责，

他应该找我核对：“你刚才讲的哪句哪句句话，我听了之后感到很委屈。”

这样我就可以马上反省自己，真诚的为他道歉，大家今后还是好朋友，多大点儿事儿！

每个人都要分清楚三件事儿：

自己的事儿，别人的事儿，老天的事儿。三事儿里。

我们只负责自己的事儿，其他两种事儿，概不负责！

别人如果没有为自己的情绪负责，没有找你核对，那就是他的问题，这不是你的错，你不应该归因在自己身上。

孩子与父母

自信的孩子，往往有一对“就事论事”的父母。

“宝贝，这个事情如果咱们换种方法来解决怎么样？”

“爸爸妈妈相信你下次可以处理的很好的。”

“宝贝，你可以暂时考不好，这都很正常，你在爸爸妈妈眼里永远是好孩子，我们永远相信你。”

——这种环境下的孩子倾向于客观的归因，能够承受失败。

因为他们知道，失败只是自己的能力和技巧问题，

而不是自己的人品问题。他们不会在内心否定自己。

敏感的孩子，往往有一对“就事论人”的父母。

“又在学校打架了？你这个不孝子，我老X家的脸都被你丢尽了！”

“又没考好？下次考不好别回来见我！”

“看你那样，楚楚憋憋，狗肉上不了桌，跟你那死爹一个德行。”

——这种环境下的孩子倾向于主观的归因，抗压能力差。

因为他们往往第一反应认为父母的愤怒都是自己的错，都是因为自己不够好造成的。

他们往往把能力和技巧的失败，归因为自己人格的失败，从而否定自己，无法建立自信和安全感。

自我解脱

那既然咱已经是一个敏感的孩子，也知道敏感的成因，那现在我们一起来超越敏感吧！

第一步，首先不要抱怨父母，他们有他们的局限性，不是每个父母都有受过心理学培训的。

而即使是受过心理学培训的父母，也未必做得到面面俱到。

父母把我们平安拉扯大，已经很厉害了，首先要肯定他们的爱，要谢谢他们。

我们也要就事论事，父母不善擅长教育心理学，是能力和知识的问题，不是他们的人格问题，更不是不爱我们的问题。

第二步，我们现在已经长大成人了，也懂得了很多智慧，所以我们可以学着去当自己想要的那种父母，去当那种“就事论事”的父母。

在敏感爆发的瞬间，马上觉察到自己的情绪，然后用理智的，客观的，父母般的语言，在内心安慰自己：

这不是我的错，我不需要为别人的情绪负责！

这句话简直是世上第一神奇的咒语，可以帮我们稳住情绪，不去接对方的招。

第三步，自己情绪稳定后，要暂时拉开和对方的距离，不要搭理对方，不要回微信回电话，去忙你自己的事儿。

这就是考验我们定力的时候，也是涨功夫的时候。

稳住自己，不要接招！

等对方情绪过去了，他自然会惭愧自己当时乱发脾气，甚至有可能找你道歉哦。

如果你这时候不能做到稳住自己，总想找对方理论，想继续惹他，继续接招，那么就请回到第二步“这不是我的错，我不需要为别人的情绪负责！”，

一直念，跟念阿弥陀佛似得那么念，知道念到自己不想去接招为止。

如果是关系较远的人，前三步就够了。

第四步，如果是夫妻，密友，那可以隔一两天后，另外找一天大家平静的时候，再找他核对一下，看看对方当时情绪不好的原因是不是在我们自己。

如果原因确实在我们自己，那么我们得真诚的道歉，为自己的过失负责。

如果原因不在我们自己，那么我们就要看看对方需要什么？

是倾听还是是安慰？还是仅仅陪伴就好？再视情况去做。

最后一段至关重要：只为自己的情绪负责不等于自私冷漠不关心人！

总结

这个方法旨在帮助那些“过于在意别人的情绪”敏感者，在敏感爆发的那个瞬间，能够快速稳住自己的情绪，从而不会陷入自我批判的泥沼。

——但绝不倡导只关心自己，不关心别人的自私做法。

健康的关心是：“当你生气的时候，我可以为你做些什么？”

——这样力量就放在了“具体做事”上，关注点在“对方”，能量是双向流动的。

而病态的关心是：“你怎么生气了？是不是生我的气？啊我真是没用，怎么连跟朋友/恋人/家人的关系都处不好"

——这样力量就放在了“自我攻击”上，关注点在“自己”，能量是向内压抑的。

千万要小心辨别自己的“关心”，有时候你以为自己在关心别人，其实是在攻击自己。

回顾

这不是我的错，我不需要为别人的情绪负责！
自己的事儿，别人的事儿，老天的事儿。
稳住自己，不要接招！
下次你生气的时候，我可以为你做些什么？

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转自简书作者@戰敭，感谢作者对我的启发帮助！受益匪浅，因此特意留存以备再学习。