结婚之前我就认定自己不会有婆媳矛盾,因为我不会用婆家一分钱包括财礼,认为自己提为人着想的,特别能吃亏,跟谁都能处的来,怎么会有世俗的婆媳矛盾呢;从结婚那天到月子里,婆婆的各种行为让我心寒至极,经过两年的相处,才发现她总是沉陷自己省省省的思维模式里卑微地活着,只知道埋头苦干不关心任何人任何事,家庭的重担早让她没有了喜怒哀乐,从不在乎自己的感受也不在乎他人的感受,可谓是没有情商的人,所以经常我气愤不已,她都不知道怎么回事。
情感敏感遇上没心没肺
连续两个月因中度贫血,三番五次跑医院,每次都要带一些药回来,婆婆也从来不过问,她也知道我和宝宝贫血,这几次给她钱 时还特意嘱咐她,如果我没时间买菜,她就去买点好点贵点的菜,也不知道她还是舍不得还是压根不在意我们贫不贫血,每次还是只买肉和一些蔬菜,还是挑最便宜的买。发泄几次,发现家里依然没有想象中的重视你,咱就自己动手丰衣足食,自己挑贵点营养的菜买,尽量自己来做。(婆婆并不是特意不询问我的病情,这次老公和宝宝也像去年一样同时去医院,药都吃完了她也从不过问,让我心里平衡了一点,又增了些失落,始终不能理解这是父母的样子,当然她对任何人都漠不关心,大儿子的婚事能耽搁10年置之不理,这两年在我的催促之下,才稍微上点心,这要换成我父母还不要操碎了心,不知会有多少个不眠之夜;老公因眼睛受伤,做了个小手术在家休息了一周,婆婆也就当天唠叨了几句眼睛可不能坏,随后医院几趟复查依然还不管不问,反而我千里之外的爸妈,隔天就打来电话问候)
通过1年半的调整,我放下对婆婆的期待,慢慢不再渴望她的关心与温暖,却不能容忍她拒绝我的善意~看不惯她不怎么吃菜,总要说二三次才肯多夹些菜,还听不得她这句“你吃你的,不要管我”这让我感觉到你吃你的,我吃我的,不要管我,这不是一家人该有的样子;实在不能理解:我都用她的刷牙杯把新牙刷泡好了,她还是非要用旧牙刷来激怒我,这我感觉价值感更低,认为我的付出她无视而不见罢了,她为什么还要这样来作贱我,她还需要我怎么做才能满意。
婆媳相处之道
是我太挑剔还是太自我
看起来都是我在挑剔婆婆,老公也觉得他妈正常,是我太计较了,动不动找他妈的事,他早已习惯爸妈不管不问他的任何事,他也经常会遗忘婆婆,可能也被拒绝多了,自然不想再请求,比如他做了什么好吃的,会先叫我和宝宝来吃,宁愿婆婆在那干坐着,长幼有序的我怎么可能去吃,非要宝宝叫奶奶一起来吃,当然得到的回复还是“你们先吃”,我想这要换成其他家庭,婆婆不要怄气几天,也还好婆婆毫无自我,母子俩毫无违和感,反而我心有芥蒂。
这些年来,我一直在拼命地摆脱贫穷,与婆婆相处的两年里,我时时刻刻都感受到活在贫穷的阴影里。面对她无数的拒绝,感受到自己的失败与无能,她对我过去所受的委屈毫无反应,我做的再好再差,她都不会发表意见,感觉到自尊水平很低很不值,其实我也明白我也不可能事事都对,我有时也会期盼她反对的声音,给我提意见,像亲妈一样说我的不对之处,然而婆婆是异常的乖巧啥事也是无所谓的态度。结婚以前,认为自己跟老爸一样是没有脾气的人,特别能为人着想,特别能隐忍,跟谁都处的来,结婚以后,因放不下过去的伤,总是不能容忍婆婆的各种行为,从不对孩子大吼大叫的我经常会大发雷霆的数落她,事后也觉得自己不可理喻,怎么能对一个老人说那些狠话。
其实,我也可以让婆婆回老家,自己带孩子累一点也能应付,一是不想让自己再这么辛苦我还有更重要的事情要做,二是不想让宝宝将来看出我与婆婆的隔阂,我想给宝宝营造一个温馨的家庭氛围,所以我得趁宝宝还小,尽快去修复婆媳关系。婆婆的一声不吭地存在,或许将来我也会遇到像她这样的人,我在乎的东西她完全不知道也无所谓,所以气死也活该,跟婆婆的相处便是我的修行了 ,我时常反问自己连婆媳关系的处理不好,我还能干什么,所以我很渴望修复婆媳关系。有朋友说,我要是遇到你这婆婆早就气死了;也有朋友说,还好你婆婆不干涉你的事,有些婆婆喜欢管东管西,要做一家之主。是呀!家家有本难念的经,比上不足比下有余,知足常乐吧,总比没婆婆的强吧,婆婆在这晚上还能帮衬做做饭、料理下小孩,这为我们节省了不少时间和精力。
关系即人生
改变自己,接纳婆婆
这两年来，婆婆在我的强逼之下,也改变了不少,生活习惯上处处迁就我。以前每天无数的脏话口头禅，现在几乎不说了;宝宝一不听话她就说“俺不要你了"被我数落了几次她这种威胁的做法会让宝宝极度丧失安全感危害极其深远她后来也就不说了。接下来的就看我的改变,试着从受害者模式中解脱出来,放下过去全身心地接纳她,接受她的一些行为,我顿悟到生命中的所遇到的每个人每件事都是来成就我的,与婆婆的磨合或许正是为了将来某一个时刻与像她这样的人相处更顺畅而预设的。所以，当务之急要改变的是我,我是一切根源爱是唯一的答案,人生是不断地追求爱与被爱过程要想一直有人爱我就要先去爱人要想改变一切,首先要改变自己:
百善孝为先的我,是那样的心疼父母和体谅父母。5年了，是时候释怀过去,从过去中醒来,去放下傲慢感受婆婆的付出与辛苦，我跟婆婆计较越多说明我的境界越低。我曾以我们村的父母都为儿子而活为标杆虽然我从来不会去啃老，在我的思维里婆婆带孩子那是天经地义,理所当然做的不好媳妇指指点点那是也是正常的事。
后来有人说“婆婆帮带孩子是情分不带是本分”慢慢意识到我何尝又不是陷入一种固化的思维这个世界上就没有理所当然本应如此的事情,一切都是我们的自我定义罢了,用感恩代替挑剔，发现痛苦慢慢在递减,为了减少矛盾孩子我尽量自己带,支持她去上班。晚上做做家务、料理小孩就好了一是为了不让自己那么辛苦，我还有更重要的事去做。二是让老公顺心一点他看不惯我做的家务，减少他对我的挑剔,从而减少我们矛盾,让亲密关系有更多的磨合空间。
你给一万个人抱怨和发牢骚,也无助于你进步一丝一毫,成长还是得靠自己去改变,人生就是不断从过去醒来的过程。
你遇到的每个人、每件事只是为成就更好的自己,人生是一场自我修行,生命的意义在于不断地觉醒!
人生就是一个不断受伤,又不断痊愈的过程，受伤能使人变得更坚强。
每天感恩父母、感恩生活、感恩大自然!做一个自己快乐并给别人带来快乐的人!
多参加户外活动,从大山、大海中收获胸怀，多参加公益慈善活动,从大爱中收获力量!
让自己变好才是核心
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