不想想念

这两个晚上总睡不安稳，头昏沉沉的，有心事。

昨日凌晨梦到了父亲，他穿着一件牛仔衬衣，蓬着头发，与我迎面而来，嘴里嘟囔着：都没人关心我。我赶紧搂着他急切的回应：我关心你！近前又看到他手里的香烟，忍不住责备他怎么又抽上了。心知是梦，不敢沉浸其中，突然醒来，看表凌晨三点。

数了日历，那一天是父亲离开的九十九天，是不是提醒我百天到了，我想他吗？

父亲病逝后停灵安葬的那几天，我仿佛流尽了所有的眼泪，一想到陪伴的日日夜夜，一看到跟他有关的人和物都会情不自禁泪流满面，几天时间我自己都能感觉到老了好几岁。

太难受了，难受到不想再难受；太累了，累到不愿再考验自己的承受力。

我避免一切能够想起父亲的点，即使忍不住想到也赶紧“跳”过去。我想缓一缓，让自己慢慢平静下来，直到我能够翻看手机相册也不会骤然心痛的时候，好好的想他，想他与我父女一场的点点滴滴。

从父亲离开到现在经历了几个大日子，父亲生日（祭灶前一天），大年三十，正月十五，每一次家庭团聚都是情感上的煎熬，尤其是对于九十多岁的奶奶。七十四年母子情分，她的痛应该比我的还要深。我不知道该如何缓解老人家的难过，去看她怕她看到我又想起父亲，不去看她又于心不忍。小心翼翼的想让时间慢慢抹平悲伤的情绪，又矛盾怕抹平了悲伤又忘了思念。

有很多想写的，真到写的时候又没了头绪。

我一直说我跟父亲不熟，因为跟他在一起生活的时间不长，交流的不多，而他也不是一个善于表达情感的人。他虽然没有刻意教导过我，但潜意识对父爱的渴望和对父亲的崇拜会让他不经意的话默默影响我的一生。他说“子所不欲勿施于人”，我就学会了换位思考，为人善良，在待人接物中更多宽容；他说“知之为知之，不知为不知，是知也”，我就会坦坦荡荡承认自己的不足，诚实做自己，为人正直；他说“玩物丧志”，不被身外之物左右，我就本本分分，专心干好自己的工作。

可能父亲并不知道他这些话对我的影响吧。

父亲虽然离开了，但还是会恍惚觉得他还在，因为之前我们也经常不大联系，就是每周一起去奶奶家吃顿饭。在父亲生病的一年里，为了他的健康，我们会每周开车一起去外边转转，那段时光弥补了我很多遗憾，留下了很多珍贵的记忆。