自元旦起，本以为自己能够控制自己的作息，新的一年一定不会熬夜。但事实是，自己已经连续两天4点之后睡觉了。第一天，一晚上追完一个荒野生存类的纪录片。第二天，过度思考到早上。今天，也是过度思考导致大脑兴奋过度。但是，现在已经回忆不起来自己到底是在思考什么。今天下午四点睡到五点半。我知道白天睡眠会加重自己的失眠，自己为了晚上更好的睡眠，白天没有午休。没有任何的休息，但是还是一样的失眠。自己现在很是疲惫，这种疲惫是大脑过度使用的感觉。不想动，不想做任何的事。自己对短视频和直播都失去了兴趣，常常是一打开之后就没劲了。但是这种疲惫并不能让自己安然入睡。自己的脑袋真是个矛盾的东西，明明已经失去了专注于事情的能力，却异常的兴奋。自己挺羡慕那些什么都不用想的人，每天该吃吃，该睡睡。自己究竟在瞎想什么呢？
自己在想职业生涯，还没进入职场就打算规划了。自己在想35岁以后自己能够做什么？自己还没正式的开始就已经考虑退路了。自己在思考，自己如果失去了这一切。没有学历，没有任何的资源，自己还能做什么？自己在想，如何才能做到极简的生活。自己如何去应对未来的生活？深圳的房价令自己对未来买房失去了兴趣，也失去了对找女朋友结婚生子失去了兴趣。自己突然发现，自己没有什么兴趣了。有时候不禁在想，自己现在活着的意义就是因为父母。他们是自己唯一的牵挂，如果没有这牵挂。自己貌似没有存在的必要了。
曾经，自己和父母聊过自己的不婚考虑。然后，老了送走父母之后自己就自我了断就好了。有时候会出现所谓的血脉延续问题？但是，血脉对自己来说有什么意义？断了和不断有对自己来说有什么意义？失去了对未来的期望，自己很多时候都像行尸走肉一样。自己去赚钱的目的是什么？是为了应对意外，是为了未来存在的风险。自己对吃的和穿的没有一丁点要求，自己现在还穿着6年前高二15块钱的寸衫。自己就一双能穿的鞋子，还是3年前在特价店半价买的。吃的也没啥要求，能吃就行。有时候自己是因为自己穷导致自己不能去花这些没有必要的钱。但是，现在自己发现这是因为没有所谓的欲望，或者说这些对自己来说没有多大的意义。父母让自己买些好的衣服，要不然别人看不起自己。但是，从小就生存在鄙视链的底端。对于鄙视早已经熟视无睹了，也知道这对自己来说没有啥吸引力。自上高中开始，自己就失去了和他人比较的心思。本来在学生时期，成绩排名的什么应该是自己去追求的。但是，整个高中也没有心思去和成绩排行过不去。自己就像一个过客一样过完了高中，没有什么好朋友，没有所谓的知己。很多人都是混个眼熟，现在连联系方式都没有。大学也是，就像一个过客一样。对大学的成绩也没啥追求，能过就行。大一的时候想努力的去争取奖学金，但是高数期中考试19分已经让自己知道。有些东西并不是努力就会变好的，自己开始不知道处理学业，自己的学习能力和大学的教育节奏脱节了。然后，所谓的奖学金就这样泡汤了。对自己来说，大学到最后的半年了，没有啥回忆。没有真正能够说话的。没有自己的老师，自己就像一个过客一样。没有啥回忆的，匆匆而过。自己想想自己大学有啥遗憾的吗？没有啥遗憾的，没有挂过科，没有过恋爱，没有参加过像样的活动。很多人都觉得没有这些，大学就不完整。但是对自己来说，这些有和没有无所谓。
失去了对未来的期望，泥腿子买不起房子，找不到女朋友，不想结婚生小孩。小孩的吃喝问题，教育问题。这些对于自己来说难以解决，自己不想让他们和自己走一样的路。看得见的未来，已经没有啥意思了。买不起的房子，生不起的病，艰难的职业环境。未来也就这样了。
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