无意中刷到李雪琴的一段演讲，听见这样一句话直击心灵，这两年是我37年中最变动的两年，似乎也在这变动中更加的认清了自己。
为什么这么说呢？因为在这之前的日子里大概分为几个阶段
第一个阶段是当女儿的时候，虽说不是富二代，却也是小小县城里的官二代，从不知道人间冷暖，只知道端庄大方，得体有礼貌，走到哪里都是坐在那里当公主就可以，先不说在家里，其实好像在家里没有什么特别的印象，大多数时候都是在外面的，那个时候几乎每天都会在外面吃饭，没操心过青菜的价格，不知道柴米油盐酱醋茶，连过年去个菜市场都是穿的美美的，跟在爸爸后面，最多帮忙提一下菜。那个时候应该是幸福的，被宠的，其实也是自己没有什么追求，感觉都挺好，也不给父母找麻烦，学习努力，工作努力，就是乖乖的样子，因为我有一个调皮的弟弟，所以我不能再让父母操心。
说到这里莫名有点心酸，回过头看看，弟弟算是父母打过、骂过、失望过的孩子，就算是这样，他们依旧爱他，照顾他，并没有放弃他，我觉得这才是真正的爱孩子，接纳了弟弟的所有，包括现在的小家庭。而我，一直不知道父母是不是爱我的，只有自己做的够好，他们才会爱我吧，就好像现在，虽然已经落寞到极点，依旧给他们说的是，我很好！因为不想让他们看见我失败的样子，或者说不够好的样子。
所以这个阶段我是没有太多自主意识的，我的所有表现就是，我要努力做他们的乖女儿，没有太多的主见，因为好像也不允许我有什么主见，高考那会儿成绩不如意，他们给我选了旅游管理的专业，然后我就去上个学，混个文凭，虽然在大学期间对所学专业产生了强大的兴趣，并且能够在大学期间发挥了和专业相符的能力，取得了一定的成果。但是大学毕业后还是被召回到小县城考一个编制教师，所教专业也是有趣，并不是自己最擅长的专业，不知道为什么会一直自诩专业。说起来也是太不负责任，本来故事就应该到这里就结束了。
后来的故事也是转折，细节以后有机会再详说，总之就是这个阶段还是非常舒坦的，因为从事着父母满意的教师工作，又是干着自己的专业课，得心应手，按理说应该是舒坦的，可是不知道为什么，那几年也是不快乐，怯懦的，默默无闻的，好像没有光芒一样，我心里知道和入校时的那件事儿有关，可是谁也不知道我心里的真实想法，只有我自己知道，于是在默默的较劲中，隐藏起来自己的光芒，随波逐流。直到有件事让我觉得可能教师这个工作不适合我，至少是学校的环境不适合，我太把学生的事儿当自己的事儿了，好的坏的全部照单全收，把自己耗尽的感觉，最终也没能改变太多，于是有了动摇。
一个不留神，被洗脑去了保险公司做个内勤讲师，在省公司的培训部一待就是四年，这四年中就像海绵一样不停的吸纳着，包括工作、人际，写字楼里的尔虞我诈，想躲都躲不了，现在想想是被贴了标签了，所以才会那么难，以至于最后伤的这么深，不过还是很感谢那几年，把自己想干的事儿全都试了一遍，每天都有新的挑战，也跟着领导学了很多，虽然最后的结局不是那么乐观。
最后的一个阶段应该就是现在，我也做了全职妈妈，说好听点是自由讲师，其实就是全职妈妈，基本没有什么课讲，自己有拉不下面去招生，觉得自己是的老师，我老公说，什么时候人不要面子了就长大了，我心想，人活一张面，如果不要，那活着干嘛？哈哈，这就是价值观的问题了，说到底还是没有被逼到份上。
目前的状态应该是30几年来最差的时间，算过命、又不信命，就这么纠结着，挣扎着。
昨天填了一个问卷，关于女性的，这不是要到三月八日了嘛，我觉得这个问卷设计的就真的是有问题，现在要不是由老人帮忙的，基本上都是女性在家管孩子，做饭，男人结婚还是个单身贵族，女人呢？就会改变人生状态、事业、生活，统统。
所以，我想，在时间的长河中，一定有很多人和我一样的纠结，那么就给自己一个时间，认清自己到底要什么？然后慢慢的去做，等到孩子有一天不需要我的时候，我随时还可以重出江湖，本来就是活给自己的，搞清楚每个阶段的重点就好。
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