我下个学期要上大二了，暑假长达八十天。这似乎是一个很轻松愉悦的开头，我很想打点东西出来，但是又觉得不能够比得上写来的舒畅，可能是思想还是跟不上这个数媒体时代的流动，我本人的思维实力缓慢吧。
八十天的暑假，可能是真的长，但是每一次得放假都让我觉得焦躁不安，不想看见父母，因为每次见到，能够正想讨论，得到讽刺的都只有“钱”。嗯，家里好像很缺钱吧，我上的是一个三本院校，学费近两万，挺贵的。我大一到现在，我父亲也就给了我1320吧。我知道，我的也就这两个字，尽显我的虚荣与不懂事。我花钱大手大脚的，这是我的过错，但是我暑假挣的钱我想多花一点，然后我会觉得这是可以的，他管不着。谁想，他管了，他仔仔细细的理清我身上所有的钱的来源，刨根问底，追究起源。最后用不让我去上学来警告我，威胁我。
我讨厌这个家庭，明白在金钱上的不富裕，我不能够要求太多。但是我不喜欢这种因为金钱所带来的阶级压迫，不能容许有一丝一毫自己思想的存在，所有的行事作风都必须在他们的管教之下按部就班。在我现在所打的暑假工中 ，我在厂里做着流水线工人，每天十二个小时，难得的休息让我开心又害怕。我父亲个人在田里养殖青蛙，在我休息的时候，就让我在这个大太阳地下去帮他干活，说句真心话，我不愿意。一个星期五天十二个小时的站立，腿脚的酸痛，手指的麻木，这些我都很真切的体会到劳动力的廉价和不易，让我更加坚定读书，学技能离开这个“家”的心。我觉得我很辛苦，所以不愿意去帮助我的父亲，去大太阳下面帮他，我一点都不愿意体谅他。
我是一个极度自私的人，我讨厌他，身边的所有亲戚都叫我体谅他，我不愿意……就像上个暑假，我感觉我们每天都在争吵，这个暑假，我一点都不想和他交流，这种反感与戾气很难说。我怕他，打心底里怕他，厌恶更甚，我没有能力依旧需要依附他。我只想拥有一些他所不知道的金钱来源。
他从小对我的教育，很偏执，老师让我们练字，他让我再写一份……我不明白，我不愿意，我随意写了一份给他……这份不愿意让我现在的字也不好看；他所有的不开心都可以转化到我身上，用所有的戾气来威胁我不让我去上学；他自己所需要的事情必须我帮他做的完美，所以我的手机因为他一直催着我帮他弄他的微信就摔碎了屏，也没有一句道歉，我花了350元修了屏幕还有骗他说只用了150元，还会接受到这个屏那么贵，说我不知道检点的冷嘲热讽……从小到大，我现在真的很讨厌他，讨厌自己的无能，懦弱，无力反抗和对他的需要。
在学校里，每一次的生病我打电话给他说:“我生病了，很难受，我能不能请假回家?”他都会说:“你不能再坚持了吗?”我他妈要是能坚持?我还会给你打这个电话吗?我不能理解，一个男人的小气，到了快五十岁没有一点的存款，到头来，对自己的母亲恶言相向，说怨她，没有给他某得一份好的出路。我哥哥去年暑假开导我说:“你必须要学着去理解他，因为你现在所经历的事情他没有经历过，他想象不到，你上了大学之后，就是比他三观更厉害的地方。”我试图催眠过自己，一定要理解他。对不起，我试过了，我做不到。在一个家庭所感受到的无助，阶级关系，让我满身戾气。
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