#30天专注橙长计划#女性个人成长
总观点：你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁，协同你发现真实自我之间的关联。
一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是帮助你了解你自己就是一直以来所寻找的爱。
基本框架：亲密关系的四个阶段：
第一阶段：绚丽期—坠入情网。感情、浪漫，对爱的需求导致的兴奋。
第二阶段：幻灭期—发现对方的缺点。引起注意、权力斗争、报复、自我放逐（四种偏差行为）。
第三阶段：内省期—检视自己内在所有想法和感觉的过程。倦怠感、死气沉沉、想放弃。
第四阶段：启示期—灵魂关系。发现真正的自我。放下一己之私，追求真的的爱。
我们在当初相爱的时候，是因为爱与被爱的基本需求（孩童时期的是归属感和确认自己的重要性），构成了人人之间的“吸引磁场”。开始和维系一段亲密关系背后的真正动机在于需求。
然而这个过程中，我们首先对自己的另一半早已有了脑海中的理想情人的蓝图。这一蓝图会让我们对自己的另一半开始有期望和要求。当他们没有满足你的需求的时候，你就会用表情和肢体语言来表达你的不悦。
所以每次在你和你的另一半有争执的时候，稍微冷静一下，看看背后的真正需求是什么？了解自己的期望及其背后的需求是一种后天学来的技巧。通常我们只会意识到自己希望伴侣做些什么或改变什么，却不会察觉自己深埋在潜意识里的需求。
我们希望伴侣做或说一些事，但不会意识到我们希望他们这么作，其实是为了满足自己某些情绪上的需求。比如我们并不是真的要伴侣记得我们的生日，我们要的是他们证明我们的价值。希望确认我们值得被爱。
所以解决之道就是找出你自己真正的情绪需求，用内在的力量来满足自己的需求，让它成为我快乐的源泉。
如果你一直指望对方能来满足你的需求，不仅会对对方造成极大的压力，而且更可怕的失望将会是必然的结果。最后只能导致愤恨。
在第二阶段，亲密关系中出现了争吵，也即“权力斗争”，意思是说，双方都很努力地让自己看起来有力量，从而凸显自己的重要性，让对方引出最糟糕的特质。为什么我们要以冷战或者争吵的方式来开展这样的竞争呢？原因在于我们想逃避心中的痛苦，不去感受旧痛。
很多时候，我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。而我们的痛苦很多并不是直接来源于亲密关系，而是我们从小经历的创伤以及造成的自我局限的信念。
而亲密关系让我们有机会看到这些创伤和自我设限的信念，由此改变和新生。
要改变伤痛导致的争吵、批评和互相指责，甚至是愤怒，站在对的一方，就是要尝试改变自己的态度，以充满爱和善意的方式来对待对方。当负面情绪来临的时候，时时提醒自己原因并不是眼前的人和事引起的，而在于你过往的伤痛，对方跟我一样是无辜的。不要再把对方当作敌人，而是让对方跟你站在一边。要知道，在亲密关系中的很多冲突其实是你自己内心历程的反映。
不要抗拒痛苦，而是充分感受它的存在。同时学会放下你的立场，主动去接近对方，表示善意，诚心表示希望能好好沟通。你是希望自己在某件事上是对的，还是希望自己是快乐的？这一点是自己的亲密关系的互动中特别要注意到的，因为老是要争输赢，导致双方都很不快乐。
在内省阶段，我们会不停地在拯救者、迫害者和受害者三者间角色转换。
对家庭的死忠会让这个阶段的关系变得更加的死气沉沉。对家庭的死忠意味这忽略自己的天赋和兴趣，按照家人的意愿选择职业，同时按照家族的传统来生活。这种死忠的选择会阻碍爱的感觉。
依附关系的存在。即当那你还是孩子的时候，如果失去了父母的爱，就会因为失去了归属感而痛苦，并且觉得自己一定是不够好，才没有人爱。于是你就会放弃一大部分自己，努力把自己塑造成你认为父母会喜欢的样子，而发展出一种不真实的结合关系。而依附情节在内省阶段最明显。
如果想破除依附情结，并不需要逃离自己的亲密关系。如果你有觉知，也有意愿和决心取回你曾经抛弃的那部分自己，就能得到力量让依附情结造成的伤口愈合。
怀疑的心理让你对这段感情失去了信心，想另寻新欢，或者认为这段感情没有必要继续下去，你们根本不是真的爱对方你们会在一起都是由于一些错误的原因。（感觉自己中招）去找背后的动机是什么？是爱还是恐惧？
到最后的阶段，你会进入到灵魂关系，拥抱一个真正的自我。“为事做事”和“允许”两者间的差别。
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