我为什么不想生女儿

我为什么不想生女儿，这句话真真假假。儿女双全，曾经是我的愿望。现在儿子已经两岁半了，身边很多姐妹都在拼二胎，大家都想要一双儿女凑个“好”字。要不要女儿这个事儿，也一直在我心里晃来晃去。哎，思前想后一番，我是想生不能生，能生不想生。

作为一个女人，我经历过十月怀胎的辛苦，体会过骨开十指的剧痛和腹开七层的无助，更有过哺乳涨奶、月子便秘等一系列的不得已和尴尬时刻，然而所有这些痛苦也好，难堪也罢，都比不上小家伙的一声啼哭。在儿子灿烂的笑脸面前，一切初为人母的不容易都显得无足轻重，再苦再难都可以被我用母亲的身份照单全收。

记得怀孕那会儿，我的孕吐反应很强烈，早餐和晚餐基本上就是吃了吐，吐了吃。记得有一天夜里，睡梦中的我突然感到一阵恶心，于是赶紧翻身下床，在地上猛吐起来。好死不死的是，那天晚上吃的是酸辣粉，别提当时那味儿有多上头了，真是又酸又辣，直呛得我流眼泪。不过，相比于鼻腔和咽喉被呕吐出来的细碎的酸辣粉卡住，这难闻的味道真的是小巫见大巫。当时，我望着床上纹丝不动、睡梦正酣的老公，痛定思痛下了决心：不管肚子里的胎儿是男是女，这辈子只此一次！

怀胎十月太不容易了，当时多希望能直接跳过孕期，希望他能快点出生，让我少受这些罪吧！其实，那个时候才怀孕三个月，而且很不幸，孕吐反应伴随了我整个孕期。

后来，机缘巧合得知胎儿是个男孩，除了高兴和期待以外，也再没有生出不想再生的问题。看吧，女人就是好了伤疤忘了痛。

直到临产前在产房，亲眼目睹了里面的“惨状”以后，我才彻底打消了生闺女的想法。我进去的时候，隔壁床的产妇刚生产完，看上去疲惫不堪。因为分娩撕裂，医生正要给她缝合伤口。我听见她开始又哭又叫，我感同身受，我想这就是我接下来要面临的命运。在这几十平的空间里，我突然真切地感觉到自己不再是人，我只是一只等待别人接生的待产的羔羊。那一刻，我的内心深处生出身为女人的骄傲，我为所有女人骄傲，我为天底下所有的母亲骄傲！

每每回忆至此，我都忍不住想说：女人，你太了不起了！但我依旧舍不得让自己的女儿受苦，哪怕是女人本该承受的这一切，我还是会心疼！

我的生产过程很不顺利，虽然忍痛7个小时挨到开十指，但因为儿子头太大一直生出不来。迫不得已，医生只能把家属喊进来商量准备剖宫产。我躺在产床上被宫缩和阵痛折磨得要死要活，但我还是瞥见了我妈脸上流露出来的慌张无措，我看得出她在害怕。剖宫产以后，我妈一直说我白白挨了一刀，还总是说我儿子的头怎么那么大，我知道她当时一定很心疼。当然，我也是当妈以后才真正明白妈妈对儿女的那种心疼。

作为女儿，我觉得自己很失败。都说女儿是妈妈的小棉袄，可我既做不到贴身也做不到窝心。结婚生子后，等自己张罗起油盐酱醋了，才明白做女人的操劳；等自己当妈了，才真的体会到妈妈的不容易！妈，谢谢您！

作为妈妈，我觉得自己很勇敢很温柔。女子本弱，为母则刚，为了能顺产我拼尽全力，骨开十指生生忍受，不喊疼不叫痛。当医生把儿子抱出来放到我面前时，我欣喜，我情不自禁，我的泪水不受管束。这就是母爱的似水柔情吧！我第一次觉得，我那么爱一个人，为了这清亮的啼哭声，我愿意付出一切，依如所有的母亲为子女付出的那样！如果可以，我还想生个女儿。

但是，我怕，我怕自己疼惜的小女孩有一天迫不得已也得长大，吃苦受累扛起生活和成长的痛却不被理解和关爱，我怕她像我一样为了爱犯傻…这个世界，对女人太苛刻了，即使她们天生伟大而坚强，希望大家对女性多一点理解和关爱吧。

女子本弱，为母则刚。每个母亲，曾经都是个被人疼爱的小女孩；每个小女孩，都将成长为伟大而温柔的母亲！感谢你们，用爱灌溉生命的长河。