这可真是个大话题，三座大山之首啊，任何行业任何人都绕不开的话题，没有之一。最近几天在这方面思考+回忆了真是不少，及时记录下来，以便后期总结整理。
我的学历是个短板，这在当前社会里意味着什么，我明明确确的有清醒的认知，但我同时又认为它也只是年轻时候的一段经历，诸如年少时去过某个地方旅游一样，等时间跨度变长以后，这个短板会逐渐的被以后的经历所替代，变得不那么至关重要。事实上，这个过程着实漫长而又艰辛，艰辛到我真的要怀疑自己的判断到底是对是错了。
我从小到大都是尖子生，也真的没怎么努力过，完全都是建立在‘并不讨厌’和害怕打骂的基础上，一直到初二，才在考试里遇到第一道不会做的题，到现在都清楚的记得那一刻的感受，因为这之前出现在考试里的错题从来都只有粗心，没有不会啊。
家里的管教也是颇为严格，从小到大没少挨过粗心的打，记得好像是四年级，因为贪玩有次考了第三名，但居然有三个人并列第一，吓到不敢回家，挨到天黑实在没办法，硬着头皮愣是忍过了那次胖揍，每挨一下，皮肤上就能肿起一道粗粗的红印子，连续好几个晚上不能躺着睡觉，没挨过打的想必是无法理解那种痛苦的。
第一次被迫转学真是害怕的要死，因为班里第二名觉得学校实力差，所以转到邻乡的学校，母亲担心我会落下很多，也跟风要转学，结果当前的老师们都气炸了，纷纷指责我俩忘恩负义，说苦心栽培的前两名怎么也不听劝，接着又对转学后的发展极尽诋毁，就对着昔日一众小伙伴们当面讲。
新学校的几个老师这边也并未客气，对我俩的真是水平是满满的不信任，也是当着新同学的面冷嘲热讽。（所幸不是全部，语文老师的鼓励比世上任何人给我的赞美都要珍贵，即便放到今天也是如此，在我遇到过的所有老师里，她排第一）
因此下一次的摸底考试变得无比重要，因为全然未知啊，哪还敢再玩，这要考出个车祸现场来回去还不被揍死，唾沫星淹死。
最终均分94，满分100，四年级只有三门课，第一名均分97.第二名96，第三95，就这么残酷，念榜时候我心都不知道跳出来多少回了。现在回想起来，这怕是我学生生涯最为印象深刻也最为投入的一次考试了，当然后续少不了家长给脸色看，而原先的班主任竟是拿此事诋毁了我有两年之久，至此便成了仇人，再见面就再也没喊过他老师。
然而一个隐患从那时就已经埋下了，但所有人都也不当回事，即便放到现在看也是理所当然，你只要人正常，成绩正常就行，别的都可以一概不管...
我不知道学习是为了什么。
真是傻的出奇，或者叫早熟的出奇，我去问家里人，他们会说只管好好学你的就是，哪那么多问题，问学校老师更是显得光怪陆离，不知道怎么开口，初中几何题并不难啊，可就是要想学这个东西究竟能做啥。
高中脱离家长管教后，维持成绩变得异常艰难，刚入学不多久，因为自己是课代表，早自习站起来清点人数被班主任以捣乱为由调到了最后一排，任凭怎么解释也不听，后来才知道是因为有人给送礼想往前坐随意就把我当了炮灰，接着整个学期都第一个到最后一个走，因为又是全然未知啊，白天因为看不到黑板tmd要站着听课，晚上周围几个学生自习时候更是吵翻天，熬到第一学期结束考了第三名，还拿了奖学金，战战兢兢的到班主任那里说能不能往前调一下座位，答应说好的，我tm信以为真，一天天的盼，直到高二某天母亲来学校看我才问我怎么就坐到最后一排，我如实说了又委屈到哭，班主任仿佛刚想起似得给教室最右边的前排又搬来一条桌子，把我和另外一个人安排当了右护法。
另外这新同桌没聊三句就得知，班主任要考普通话考试，这同学的母亲也是老师，负责监考。
我开始无比的憎恨这个地方，与其我那么努力的学习就招来的是这些，所以更是完完全全想不通学习的意义到底是啥。与其越学就越接触到奸诈恶心的人，那大学莫非不就是个地狱么，父母好像也全然不为我考虑，到后期都觉得他们整个沉浸在俩孩子都是尖子生的那种虚荣心里，被莫名来请教的人们的赞美声中基本毫无抵抗就晕头转向，加上哥哥那会上大学花费不小，我学习变差好像也正合其心意，不用继续上也就不用继续花费了，你自己没考上，那可怨不得我们，你为什么没考上，那时你自己的事，一个家庭里那还能出两个大学生？（我父亲原话）。
对家境一般的家庭来说，教育支出从来就是个无底洞，父亲的话虽然伤人，但他着实是被无休止的投入折磨够了，自打我俩出生，教育和婚娶就成了他的达摩克利斯之剑。父亲是原本是山西建筑四公司的正式工，嫌省城工资收入少，所以到老家发展，收入在乡里算是顶级，让好多人羡慕，小时候的生活也确实过得舒坦，我家成了小伙伴们的聚集点，就是因为玩具多。但后续七八年年我家愣是没添置任何家居或电器，一切都省吃俭用留给上学或者等以后成家，母亲平时也是辛苦的不得了，种过各种经济农作物，又搞过养殖，但怕赔的心永远胜过想赚的心，面对各种初期的投资成本头皮发麻，踟蹰不前，很多努力又因此白费。逢年过节我大舅家都会买什么VCD，DVD之类的，都会让我好生羡慕。
升高三那个学期我已经打算放弃了，当时成绩已经分崩离析，处于全面崩溃的状态，又给自己说，全当证明自己一次，不为任何人，看看自己实力到底是啥，考完再也不关心什么学业了，条条大路通罗马，我这么个人还能让几道题困死不成？这社会上不是哪都像学校里这般险恶吧。
成绩是年级第八，不到140人吧，我对此并不满意，二十分的物理题，因为第一小项马虎算错，后面都依赖这个答案全部答错，为此懊悔不已，但是死是活这都是我最后一次认真考试了，往后绝不再以成绩论成败了。这些当然也没告诉家里，从我哥上大学起，他们便极少过问我的学习了，重心已全部改成到处打听我哥大学毕业后怎么就业的事上。虽说也不怨不恨，但内心心态其实早就失衡了。
于是我变得无比自由，上课开始练习怎么趴着睡觉（在此之前我从未再课堂上睡着过），上英语课我故意要捂着耳朵，才能避免去猜听力里面到底说了什么，网吧成了我天堂，但却始终喜欢不起游戏来，通宵写日志是常有的事，又去网恋奔现，结果是隔壁学校的女生，又互相写几万字的信互诉惆怅（后期怕花钱，不贴邮票，直接隔墙扔过去）...
我跳出好学生的人设，不厌其烦的和任何人打交道，发现所谓的坏学生也都并没有想象中那么坏，赌钱也并没有那么害怕，输就输赢就赢，哪会一直耗下去，我还有那么多好奇的事做哩，很多人因为好赌成性家破人亡，在我看来是完全无法理解。抽烟也没那么恐怖，借了几次来吸差点没呛死，后续再要人家也不给了...不得已悻悻作罢。
我在网上和以前一起争名次的人聊，说现在学习不好了，他们无一例外全都认为这是暂时的，根本没人相信我已经完完全全不和他们在一条路上了。毕竟我曾是那么多人的榜样。
所有人依旧还认为我是个三好学生，只是不包括成绩好的那种，我不再举手，也不再被叫起回答问题，具体我把好成绩去掉以后到底又增加了哪个好也未得知了。
至此我沉浸在自己认为全然不坏的新世界里，不知道大难已经逼近，留言录上有人写着“我们全都完蛋了”，我也不晓得其中意思，从小学四年级萌生的那个问题，由于种种因缘，无论家长，老师，兄长，同学，以至高三出现的我寄予厚望的心理老师，都没能解答。
所幸工作后的单位有继续深造的机会，让我不必以文盲般的学历示人，好容易说通家里打算去复读却又飞来横祸，但我终归因为一个不大不小的问题，修改了我人生航线上的某个数字，这么个小小的偏差，使我离本该的目的地偏了十万八千里，最绝望的时候我问过自己：我是不是就属于这里呢？
我后期经常会想起，教育的路上也是需要过各种坎的，前进的道路上原因各种各样，有因为害怕打骂的，有因为要追上自己喜欢的人的，有的干脆只是看到别人在学习也在学习的，而遇到的挫折也会各种各样，有因为死活学不进去的，有家庭原因被迫放弃的，也有我这种奇葩，10岁就tm想学习到底是为了啥，其实我那会不光想这个，我还想生物进化是为了啥，最后得出应该是某种极其先进的文明由于不得已的原因要灭亡了，最终他们把所有的知识都凝结成一个原子样子的东西放到地球上，最后这个原子一步步的进化演变成人，又不断的拼搏奋斗，努力学习，多少亿年后，终于又回到了那文明原有的样子。
嗯，我可真是个奇葩。
那么纵使时过境迁，我现在总归是能回答这个问题了，不管对于10岁的我，还是30岁的我，学习的意义（或者叫前行的意义）始终只有一个，那就是了解自己，找到自己，除此之外别无其他。我一直认为整个教育大环境的失败就是从来对这么重要的问题只字不提，我本人受此荼毒平白受了那么多苦，但事情已经过去，我也认了，但我周遭的人依然对此浑然不觉，我深知其凶险，不厌其烦的给好多人解释，我的长辈，晚辈，同事，下属，但凡谈到这个问题，我总是很慌，不管多轻松的气氛我突然就会变得很凝重起来，我真是太害怕它了。
对于喜欢的人，我更是愿意把我所有原本打算藏一辈子的经历告诉她，诺这是我满满当当二十年的人生经验，你去翻翻看，有用的尽管拿去，你要说这全是驴粪蛋子，那我愿意再攒几年再和你说，快看这是三十年的，多新鲜呢。
这几天选学校，真是各种找关系，托人，打听，采访，姿势用尽，但凡提到的任何一个采访对象，仔细想下都避不开这个核心问题，教育路上走的顺利或煎熬的区别只有一个，就是有没有自我认知。
某一天吵完一片安静中，我暗自思量，在场的几个莫不是都在社会上某个行业有一番作为的，各个都是身家百万的人，在子女教育的问题上依旧争吵不休，然后我就想，我这辈子怕是无法再回避这个问题了，片刻也不能，作为最有可能改变现状的互教行业，也轻而易举的就安于现状，这怕是相当艰难的社会问题了，我会继续思考，直到找到解决办法，以求对得起心底那份信念。
我足够幸运，多年后正是那个和我一起做右护法的同学给我指了方向，然后波澜不惊的让我重回到正确的轨道上来，命运有时真的是过分神奇。不过错过的终究需要补起来，有点艰辛但也并非会难道哪去，仅仅是错过的那些青春，长久的让我心生遗憾而已。
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