小的时候每年的春节，都是我最喜欢的节日。因为有父亲的压岁钱，母亲的一大桌子菜。和父亲母亲的闹声笑声，都让人感觉真是幸福啊，这样就好了啊，这样真好啊。
但是2016年的春节，是我过得最讨厌的日子。没有了父亲的笑声与鼓励声，我与母亲坐在桌子前，安静下来的时候只听到筷子碰撞碗的声音。两个人无声的吃饭，无声的洗碗，两个人无声的看着春节晚会，两个人无声的在心里倒计时 5.4.3.2.1，然后无声的看着窗外连绵不断的烟花，然后互相道一声，新年快乐。
是啊，新年快乐。我已经长大了一岁了 。到了法定的18岁，应该越来越成熟。为什么我却感觉我的心里越来越冷，我只能抱紧母亲，度过这烟花满天的夜晚。
我知道母亲过得很辛苦，没有了父亲的护持，却也得守着父亲的家。
我从来没有想过有人会重男轻女但这种程度，我从不知道亲情有时候会慢慢发酵成丑陋的嘴脸，
我有很多亲人，不管是父亲方面还是母亲方面。我都有很多亲人，很多舅舅，很多姨娘。但我从不知道我原来被亲人深深的讨厌着。
当我对爷爷高傲的说我的理想， 爷爷和蔼的脸突然变化，对着我说“女孩就应该规规矩矩的嫁人，一天到晚想些有的没的。你看看你哥哥成绩好，多少个你都比不上，滚，给我滚出去”的时候
当爷爷看见哥哥又看见我，对母亲讽刺的说如果一个儿媳妇生不出传宗接代的人，当初就不会让她进家门这句话的时候。
当我看见我喜欢得菜要夹，奶奶打掉我的筷子，对我说那是你哥哥喜欢的菜，留给你哥哥吃的时候。
突然发现其实以前很多事情都是假象，就好像爷爷对我的笑对我的好，奶奶对我的安慰对我的寒暄问暖，很多人很多事情只要是顺手，其实都愿意在自己顺手的时候扶别人一把。就像在和哥哥不冲突的时候爱我一小会，就像在我哭泣的时候帮我擦擦眼泪。毕竟并不是做什么多不易的事情，但却能收获感激的眼光，多好，很多人都愿意去做。然而不明白世事的我也就沉睡在这虚幻的美好的假象里。当被打破假象的时候才会那么触手不及，情绪崩溃。
“寒秋啊，你一定要争气，妈妈没有生到男孩，你要待在妈妈的身边，妈妈只有你了。”母亲对我说着，眼睛却看着外面。我对她说“我明白我会的”
其实，谁知道呢，我心里也没底。但是其实我是不愿意的，我希望流浪在世间，我不愿意别人束缚着我。
我希望我是自由的风，我希望我能努力得到自由，但我还是被很多话语被束缚住。
我有过做整夜的噩梦，全都是亲人嘲笑的声音；我有做过整夜的噩梦，全都是母亲对我失望得声音；我有做过整夜的噩梦，发现我被困在家乡无法离开。
我知道我一直都是个很冷的人。自私，只喜欢自己。但我却做不到，我也无法做到真的把一切都抛弃。
我有我那无辜又苦难的母亲，我没有办法抛弃他，我不能让她被言语所中伤，我不能让流言击中她的心窝。我是不羁的风，但我的母亲却是能抵挡我的土，她养育着我，包裹着我，爱护着我。
所以我只能让自己落地，走在这尘世间，我无法成为自由的风，毕竟话语能击溃人心。
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