一段谈不上感情的感情,伴随着我的一个梦了结了。
梦里,你答应了我,我们抱在一起,你的牙齿很白、你的声音很甜,我只能感受到柔软。早晨的光刺眼又柔和,我醒了。第一时间看了手机期待你能回复我昨天的消息。也幻想,在梦里的一切都能发生过,哪怕最后的梦也醒了。
你是那么的特殊,特殊到我找到了你的微博却不敢关注、生怕打扰你,然后你就成为了我唯一那个悄悄关注的人。我就这样每天暗暗地知道一些关于你的事情。你喜欢的爱豆、你喜欢的小漫画、你欣赏的会展、你向往的旅行、你看过的那些沙雕视频,等等这些都给我留下了美好的回忆。你是那么的鲜活。而我,也默默地给你喜欢的爱豆点赞,在类似艺术风格的作品里欣赏,就希望有一天无意中你打开我的微博能够看到这些。但我知道,这一切都显得多么的好笑,就像一块碎石沉落大海,终究是无人问津。
你在朋友圈发了别的男生的照片,我装作无所谓地评论“???”,而心情早已跌落谷底。那天是圣诞节。我看着《真爱至上》最后那一幕所有相爱的人互相拥在一起时不争气地哭了,窝在寝室里,想着和你说再见。圣诞过后的第二天,我还是忍不住走进你的微博,才发现,那个人原来是一个爱豆,我嘲笑那个卑微的我自己,却又继续卑微。接着小心翼翼的跟你聊着天,但又是特别愉快。我沉浸在这种虚无的感情里。
临近期末,我知道,你马上就要回家过寒假了,我也知道我和你之间一定会因为没有话题而停下聊天,却没想到停下聊天的那一天到得这么早。“马上你就要走了,我会想你的。”却久久没有等到你的回复,我担心自己是不是说得太过了,担心是不是越过了我们的舒适区,真的恨死自己了。你隔了许久才回复,在看剧。我想约你出去,也没成功,换来的是尴尬的表情包。我明白,你表达的很清楚了,但我不甘,因为我还从来没有说过:我喜欢你。
到了寒假,聊天正式地断了,不知道你每天过得怎么样,我就只好埋头干自己的事情,希望着让自己忙起来就会忘记曾经的那段过往。我向朋友轻描淡写的说“哎呀,女朋友就随缘吧。”却在心里仍对你念念不忘。我错了,我误以为自己早就不把你当做一回事了;我错了,把你的沉默当作了我继续想你的理由;我错了,也许是我根本还没有想好,真的和你在一起了之后,你在福州,我在上海,我们要怎么异地恋;我错了,我明白其实自己根本没有准备好面对那可能的异地恋,我不敢向你表白,因为你对我来说太美好了,真的不知道我们未来如果分处两地应该怎么办。
发给你的祝福 不知道你有没有看 。本来想着除夕夜就祝福的,但我就生怕自己的小祝福被淹没了,所以我挑了年初一,今天初二了,翻开聊天记录,还是一派喜庆的模样。 再翻开朋友圈,看到你一小时前的点赞,我真的挺失落的。但,那也只能怪我自己,喜欢应该被表达,而我扮演的就只是一个边缘人物。
“我们的人生选择丰富多彩,我们在场的每一个人,无论是过去、现在、还是将来,都走在自己独特的人生道路上 ,也许有的人能实现梦想,也许有的人不能 。”
这就是我青春里的小插曲了,我没有遗憾,我表达了,我也得到了我要的答案。虽然结局不是完美的。但,这就是青春吧。
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