被讨厌需要勇气，不喜欢大概也需要勇气。
在《2022.2.18 再烦这最后一次》里我不禁做出过这样的感慨：
“试图当个坏人，试图不那么高尚，试图做出另一个选择。”
对我而言，从没有害怕被讨厌一说，但是让我当个坏人，确实是有点难。
虽然我好像也不乏当坏人的时候，但是在内心深处从喜欢到不再喜欢一个人，却是头一遭。
很多人会评价我是包容的人，但包容嘛，只是表象而已，我也会有很多时候体现出不包容。
至于是什么时候呢？那就是发现我的包容并不能带来正确的结果时，徒增的包容，只是加剧了扭曲的演化。
有的人或许会觉得，只要一直包容下去的话，总会得到好的结果。
事实也确实如此，但是也超出了我的能力范畴，包括时间、精力和你追我赶的现实，从根本上极大影响了我对自我的追求，这样就会导致我的扭曲，而我的扭曲不会给他人带来正确。
然而，我仍然为一个人停下了脚步，给予了极大的包容和支持，另一方面，也是为了理解自己。
该说是能力不足还是怎么样呢？所有结果都是具备条件下的产物，不论是好的条件还是坏的条件，既然没有得到我想要的结果，那问题自然出在那些未能料及的坏条件上。
哪怕我最低也只是想要一个坦率，但是，很明显我想得太过天真。
我积累的错误足够推翻我的坦率，而所谓的错误就是面对傻屁孩时，我并没有建立起一个正确的自我，我始终站在一个远处，没能真正站在屁孩的身边。
就在我也以为我们没有可能的时候，我又发现，我恢复的自我又使得这一切有可能了。
但事实，却又变得没有可能了。
人，真的是很神奇。
到头来，我便开始想，我究竟痛心的是什么。
我想，大概是我喜欢的屁孩，变得不再令我喜欢了，是她选择不再让我喜欢。
不过，也是我先让屁孩不再喜欢我的。
我若是想让屁孩喜欢我的话，我大概是不会写这些东西的，从一年前开始就不会写，而我写这些东西的起点，大概正是因为屁孩的自我开始觉醒了。
在这种情况下，在屁孩面前装傻的我就变得没有意义，具备了一定判断能力的屁孩，也是时候判断我存在的价值了。
但没想到，是这种扭曲的结果。
如今，我还是在写这种情感日记，是因为我感觉这些日记，仍然只是在写一些表面的东西，并非是更深层的自我，再写一写，好像就要抵达了。
这会与我的不喜欢直接相关。
一种真实自我与如今的屁孩所形成的对立。
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