活着也只是活着，是因为死不了。
内心总是一片荒芜。凄冷。孤独。
我渴望理解自己。我渴望去探索这荒芜。我想知道这背后究竟发生了什么。我试图理解自己。我想让自己待在这荒芜里，并不加伪装。凄冷弥漫。望去只有惨淡。这么多年，只有惨淡。我渴望理解自己。理解这惨淡，这巨大的忧伤。那是心的荒漠。让人直要怀疑，为何要做人呢，就为了受苦吗。
一丝丝光明。向着这光明，渴望着，走近着。内心的声音总在呼喊，你不配。是的，我不配。我知道。我为什么不配呢。我要找到它，了解它，认出它。它，是一切的源起。我要认出它。慢慢的走近，小心地摸索。长久地迟疑。坚定地缓进。我，就是这样的。
这就对了。这就对了。鸡飞狗跳就对了，一地鸡毛就对了。冷漠，哭闹，痛苦，黑脸，才是你应得的，这才对了。那个当下， 内心的声音对我说。你是谁？谁的声音？不知道。外在意识痛苦，内在潜意识暗生欢喜。我入深渊。推我的，是我自己。内心的那个声音。哭喊挣扎吵闹。我无力地井底啜泣。我是不配大哭的。呆在那里吧，不能出来！声音说。是的，痛苦的深渊，是声音告诉我的属于我的地方。我绝望着，等待着。
我知道很难。很难。只能走。我知道不只有我自己。现在我有了老师。有了指路人。有了希望。我会抓住这根稻草，一点一点攻破。攻破路上的成长，将是我得到的最高的奖赏。
我看见那深渊。不是别人推我的。是我自己走进去的。我让自己掉进去，因为我觉得我属于那里，我不配，不配玷污了别的地方。我看见，我是自己将自己困在了那里。并且认命地一直在那里。如今这束缚，在一点一点非常非常缓慢地瓦解，瓦解。我不着急，我很有耐心。还能活着的日子里，这是唯一有意义的事。
工作上有一点事情，整晚紧张焦虑地睡不着觉，醒了好几遍。整个心被紧张焦虑担心害怕充满。做不好怎么办，找不到怎么办，联系不上呢，报的不对呢。报到了该怎么编辑呢。脑袋里全是各种怎么办怎么办。我很害怕我很焦虑我很紧张我很恐惧我很不安。我很害怕，彷徨无措。怎么办啊。占据我人生大半的剧本。我总是不知道该怎么办。怎么办。什么事情怎么办。。。。
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