记不得多久，大抵是在国庆的第一天，当我玩了一天以后缓过神来马上就过点的那一刻，我放弃了当天的日记，以后的三天也是这样。
都说你坚持了很长一段时间的一件事情，如果突然把它搁置那么几天，它好像就变得不那么重要了。
因为你会想着，反正这几天也没写，无所谓的心态油然而生，而且感觉理所应当。
包括这两天，即使我有空闲时间，即使我在早上醒来在看电子书的时候想起，我也不会想动手去写。
晚上刷着视频的时候也会不自觉想起，但是有想过，要不放过自己吧，每天写这些无聊的东西干什么呢？
有时候想着自己天天在群里发自己的日记打卡，但是却很少甚至说从未去看看别人写的东西，别人的生活状态，我突然感觉有些不好意思。
那种感觉就像把自己扔进了一个热闹的屋子里，但是谁都不认识，所以热闹都是大家的，我什么也没有，不免还觉得有些尴尬。
我承认我喜欢我经常沉浸在自己的世界里，很少为这个世界打开心扉。
胆小懦弱，做事犹豫不决，不够果断，拿不起，放不下，这是我对自己的评价。
今早五点四十多醒的，去跑了步，围绕公司跑了三圈也才六点十几分。
回来翻看了那本我在高考后买的《当我谈跑步时，我谈些什么》这本书。
这是村上村树写的，当时买是因为我确实一直有在跑步，而且也喜欢跑。
时隔四年以后，我再次翻看这本书，这可能是我大四最后一次体测以后距今为止第一次跑步后看的，心境大不一样了。
停了很久很久没有跑步了，我发现跑了三圈的我开始气喘吁吁，我一直不曾觉得自己有跑步天分，只是后天不断练习，所以才有的难得的爱好，然而我却把它搁置了那么久。
从在外地上初一时，体育老师发现我有跑步的潜力以后，他经常锻炼我，直至那年的秋季两个学校一起举办的运动会，他鼓励我报了名。
刚开始我还是没有勇气，我一直觉得我是一个比较容易怯场的人，无论什么比赛或是考试，我都容易怯场，时常紧张到不知所措。
当我们班长说她会陪我报相同项目时，我在她的推荐下报了女子800米和1500米，结果是我意外的两个都拿了第一。
这无疑是我平凡人生中很值得纪念的时刻，以至于我日后常常提起作为炫耀。
她们都归结于我适合跑步，有天分，但其实他们可能不知道，其实我是在很早前就为那次比赛能取得成功埋下了种子，就连我自己，也是今天看了那本书以后回想起来才觉悟过来的。
我想起我在江苏上小学六年级开始，那时候正是入秋以后，对于体质一直不太好的我，真的时时刻刻都感到冷到透骨，为了能让自己身体感觉暖一点，我开始每天早上起来跑步，下午也会。
那时候是围绕着马路跑，一路上要经过很多本地人的门口，她们每每在门口聊天时看到我都会大喊加油，那或许是我与那些陌生人唯一的交集。
仅是那些陌生而温暖的鼓励，伴随我跑了一年半左右，后来就搬家了。
所以当老师发现我有跑步潜力时，我已经有了一年多的跑步经验了，我的体力足以支撑我在一天内跑完两场，而且与那些平时都不怎么运动的人相比，我拿到奖似乎也显得不太光明磊落，但是至少也是自己的努力。
今天再次翻看了那本书，我发现我以前看过的感觉一点儿都没了，仿佛从来没有看过这本书一样，但是那些与跑步有关的日子，全都慢慢浮了出来。
最后我得出的结论是，我与作者对于跑步的想法太相似了，甚至包括性格。
这么说或许有些在故意抬高自己，但是我想不出其它的理由。
他说到的，有关跑步为什么自己能坚持下去的的原因，是因为跑步和自己的性格很像，而他描述的那些，又让我觉得自己跟他很像。
我今天看的时候还用笔在下面留了言，我说到我跟他太像了，要说有什么较大的差别，那一定是我不够自律，不够勤奋，不够努力。
今晚舍友从九点多就关灯了，我就一直在看电子书《穷查理宝典》，看着时间一点一点流逝，我不曾忘记我还没写日记。
我在心里不停跟自己说：“算了，断了就断了吧，以后写随性日记就好，每天打卡反而成了一种任务。”
然而看了一个多小时那个该写日记的念想一直在脑子里挥之不去，那个日记完成卡上的从刚开始超越百分之六十几到后来的一直超越百分之百的那个画面一直挥之不去。
我还是想看看，我放弃了的这一周，又被多少人超越了！
或许我今后不一定会每天打卡了，但是每天写日记或许是会坚持下去的，毕竟坚持了两百多天，该养成的习惯也已经养成。
跑步我会再拾起，日记也一样，既然放不下，那就拿起来继续向前走吧，只要不是什么不该拿起的，我觉得有必要坚持下去！
网友评论