我还是想你

    每一天，都活在“他还活着”的昨天，每一次痛，就会想到再也见不到的明天，带着无法言说的爱与痛，奋力而疲惫的活着。

        前天五月十四，距你离开，已一年有余。我一连几天都很难受，头晕眼花忐忑不安，喘不上气用不上力，甚至连眼皮都抬不起，我知道是你，我知道你来看我了，我知道你有很多疑问，我知道你舍不得，我知道你很迷茫，而你知道我都知道。 我一直在想当时你是否知道自己一闭眼便是再也见不到的永远，若是知道，你怕是无论如何都不肯闭眼吧，然而最让人心疼的是你根本就不知道发生了什么，你不知道你那一闭眼就再也醒不来了，你不知道你那一闭眼就再也看不见你爱的和爱你的人，你不知道等你再看见我们时，已是阴阳相隔，你不知道你要如何一个人跌跌撞撞找爷爷，你不知道在另一个世界你将如何生存并成长。

        我浑浑噩噩了一年，我知道伤心郁结不是我堕落的借口，或许应该为自己，或许应该为父母，可我找不到坚强的理由，也许这个锅不应该你来背。你知道吗？我学校门口有个酷似爷爷的老人家，去年卖水果今年卖烤肠，是个闲不下来的主儿，看装备家境一般也许是老人家低调，原谅我前两天才去第一次照顾了他的生意，并且还是托人去的。见他第一眼我便双眼模糊，我曾想过有生之年若是见到长相酷似至亲的人，我将或喜或悲或沉默或热情，我却是以眼泪以逃跑。我始终不敢距他太近，我始终不敢盯着他超过三十秒，我怕打破我的幻想，我怕见到他又怕见不到他。

        去年因为狭隘我狠狠挨了一顿批，于我，不过是走了一场必须的程序而已，比起长辈，所以，是我不懂事。咱俩一直唯唯诺诺，我买个衣服都要思考会不会被说成我就知道吃喝玩乐，我被长辈嫌弃你被我嫌弃。我上了大学而你正在向着大学的路上奔跑，明明都在往好的方向发展了，明明未来很明朗了，明明咱俩都快要长成各自想要的模样了，明明……我从来没思考过你在我心中的份量，现实却那么猝不及防。好多年了，我终于从里到外的挺起了脊梁，买了我想要的裙子，我不再在乎不给我生活费的人的眼光，不再是感觉在家抬不起头而在外面很勇敢很自信的畸形。你大概也看到了父亲之前是无酒不欢如今却无酒不眠，我知道没有你的第一个春节无论如何我们都过不好，起码我们或许都能各自压着心里的悲苦言笑晏晏，现实却是家里鸡飞狗跳，我也差点变得不再是我。

      我很不愿意别人问起你，尽管我语言流畅思路清晰，或许别人是同情是好意，却是对至亲之人的凌迟。若是我不那么执着，怕是不会痛若蚀骨吧，可那些痛才是你存在过的痕迹。

      反正我哭也哭过了，谁不是被生活推着向前走呢？我生日快到了，不知你可否还会第一个发来祝福。

        可是啊，我还是想你。