我已经不记得我们分开多少天了，我只知道从12月29日，我们争执过后，已经卡了很久很久了。分开以后，我们各自生活，似乎彼此都舒了一口气。你拒绝再见面，在刚刚分开的时候，是恰逢你生日前几天，所以为了关系缓和，我买了你说的想吃的各种牛肉，订了蛋糕，想给你过生日。但是你拒绝了，无论出于哪种考虑，你拒绝了。我想，给你空间既然是你最想要的，那我放开就好了。而我的自尊，也不会允许我再去做些什么。
后来，各自忙工作，不再联系。也挺好，我也在独自生活的经历中找回自己，如释重负。可我自己知道，我心里还在等待，但又不希望这种等待实现。
因为彼此了解，所以知道即使你回来，也不过是重蹈覆辙。一个人是很难对抗自己的劣根性的，我知道你的劣根性在哪里，也知道你不经历痛彻的失去是不可能改掉一点点的。更何况我们之间的现实阻碍太多了。虽然我清醒地知道人这一生能给自己安全感的只有自己，但我依然希望我结婚的人是足够可靠有担当有承担力的……如果遇不到，宁肯不嫁也不能随意进入一段婚姻关系。
其实我们从一开始都知道我们想要在一起必定是要经历种种困难的，需要我们一起突破很多现实阻碍。时至今日，回望往事，才醒悟到我选择了在一起，是我对你抱了太高的期待吧。只是在一起后发生的种种迹象一点点打破了我的幻想。
我在父母面前努力维护你为你说好话时，你不和我商量就在你父母面前说定了我们俩结婚的条件。当你说父母在面对你的结婚大事无能为力时，我开始努力挣钱攒钱考虑我们两个人一起买房子时，你每天上了班到家就是看看电影玩玩游戏做做饭，当我想着两个人踏踏实实打工挣钱多攒点钱时，你辞了工作要回老家去搞游戏服务器，而我只是稍微提出不同的意见劝你多考虑一下比较一下风险时，你就炸毛说我不支持你不了解你永远打压你，当我在妈妈祭日前一天晚上情绪失落万分崩溃时，你觉得我情绪低落然后就敬而远之时……所有的滤镜，幻想，期望，希望都碎成渣了。
你既不能提供情绪价值，也不能提供物质价值，还极度自卑虚荣爱面子，因为想证明自己，所以不能容忍我在你做某个决定时发表意见，因为想让你父母觉得你很可以，所以在你父母面前不为我争取足够的重视……没有希望，甚至不知道和你在一起这样的日子还需要过多久，也不知道你什么时候能醒悟。
我想了很久，只能得出一个结论，你没有那么爱我。因为不足够爱，所以不足以支撑你做出足够的行动。以前自己会有执念，会想着要证明你是足够爱我的。现在的我，要放过自己。不被人足够爱，也不是什么大不了的事。
一起走过的路，风风雨雨中，也算相互扶持。其实回头想一想，那段最难的日子，也是我出面解决的。两个人身无分文的时候，也是我借了钱解决了问题。在你的世界里，知道你不堪回首的过去的我，会是你东山再起之日时最想抛弃的人吧。毕竟你现在还未曾发达，已经想在我们爆发争执时解决我了。像你如此这般爱面子的人，怎么会流一个能捅破你面子的人呢？
所以，你这样的人，会成功的吧？如你所说，在你的世界里，成功，有钱有权要大于感情，也如你所说，你确实没有把我放在第一位，也如你所说，在我和获得成功之间做一个选择，你一定会选择获得成功。
你想要一个崇拜你的人，一个唯你是从的人，一个能被你掌控的人。
你用幻想中的已经获得世俗成功的你的择偶标准去选择身边人。你活在梦里醒不过来。你也曾好好对待我，爱护我。在我面对工作的强压时一次次认可我，无条件地支持我做的决定，在生活上照顾我……我也曾靠着这些琐碎的爱短暂地温暖过，安心过。我也曾想过不如就这样退一步妥协吧，但我的骄傲不允许我这么做，不允许我为了一份感情放弃底线。因为你已经到底了，我不可能再妥协一分一毫。
人总是要为自己的选择付出代价的。你既然已经选择了放下我，就应该承受得起后果。我在你生日的时候说，祝你得偿所愿。希望你获得成功。同时，我诅咒你，永远得不到自己最爱的人。可我想，你这样的人，应该永远没有最爱的人吧，毕竟你最爱的是你自己。
当我因为高强度的工作身心疲惫说想辞职说了一遍又一遍但始终没有辞职时，你冷漠地对我说：我觉得你不爱你自己。你根本不爱你自己。
那一刻，我觉得你说我不爱自己的那一刻，你把我点醒了。是的，我确实不够爱自己，因为我更爱你，更想快点和你有一个自己的家，更想多挣点钱多攒点钱，而当下的工作，虽然很累压力很大，但生源稳定薪资稳定。所以我在每一次压力很大撑不住的时候就会看房子看存款金额，再想一想我们可能会有的未来，然后劝自己再坚持一下，再坚持一下。而你的话让我醒悟，一个女孩子倘若爱人超过爱己，同样也不会让所爱之人心疼和珍惜的。
所以，这次我会离开。我要好好爱自己。我知道我自身条件并不差，容貌，能力，智商，家境，学历，品行每一样都拿得出手，配你即使算不上绰绰有余，至少也是门当户对。只是爱你是我自己的选择，所以我愿意为自己的选择付出努力。只是一段感情走到这个地步，我不愿再为你坚持自己的选择，我的爱也很珍贵，应该给懂的人。
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