提升倾听能力的三个阶梯

《同理心的力量》里说提升倾听能力的三个阶梯。

阶梯一：反馈听到的内容

阶梯二：留意对方的感受

阶梯三：顺着感受找到对方的需要

今天朋友和我聊天，说起孩子今天又背起书包从补习班里出走了。这已经不是第一次这样了，自己真是无奈不知道怎么办了。

我想起以前在非暴力工作坊里见过的一场角色扮演。于是我们就做了一场角色的扮演。我扮演妈妈也就是我这个朋友，朋友就扮演孩子。我们来了一场对话。

妈妈（我扮演的）：我相信你一定有你的原因今天拿起包从辅导班里走开了。我想知道是什么原因呢？

孩子（朋友扮演的）：我不想上学，我讨厌那里。

妈妈：嗯！看起来你很不喜欢那里，那你讨厌那里的什么呢？

（其实这里我一下不知道该说啥，后来福至心灵了，看似原因已经出来了，但这个原因无法帮助解决问题，很多时候我们也会停在这个表层去向了给孩子讲道理“不喜欢也不能不上学啊！不上学你能做什么呢？不上学以后找不到好工作…”或者是教育孩子“这世界不会因为你的喜好而去改变，哪能这么任性想做什么就做什么的，我也不喜欢上班，还不是得去。…”就是这之类的话巴拉巴拉一堆。然后把天聊死了。所以不知道说什么的时候先顺着孩子的感受反馈听到的内容，然后再多了解下资讯。）

孩子：他们很不友好。他们不尊重我。

妈妈：嗯！看起来，你是想得到友好和尊重。

朋友说：那我就不知道该怎么说了。

我说不知道该怎样说可能还没到这步，我们重新来一次。

……………………我是重来的分割线………………………

妈妈：你觉得他们不友好，所以你很难过是吗？

（我回到了感受这一步。说出我推测的孩子的感受）

孩子：是的。

（这一刻我心里也有一点难过的感受出来了。）

妈妈（还是我扮演的）：你看，你觉得他们对你都不好，呆在那里你觉得难过，然后你就觉得离开那里是一个解决方法，所以你就背起书包离开了是吗？那我们这样看，这是解决你当下的情况的一个办法，这个办法会给你带来什么样的后果呢？可能会带来的是更多人说你不对，会有安全的隐患。可能会让事情变得更糟糕。但其实你是希望在那里大家都对你有好一些，都尊重你。那我们不如从这个方向开始想一想，嗯，我要怎么样做能够让大家对我是友好的，是尊重的呢？

（在这里对于行为弱化了对错观点，把行为定义成为只是一个解决事情的方式，可能会带来不好后果的一个解决方式，然后从孩子的不喜欢里面抓出他的渴望和需要，启发他去思考新的可能性，积极的想法去达到渴望。这样拓宽了孩子的思路。）

孩子：不知道

妈妈：那我们现在开始想想还可以怎样做。

这是我和朋友做的一场角色扮演，希望能对她有用。