今天发生的一件事，让我当下的情绪能量降到75。
是这样的，关于项目产品发布会的宣讲PPT，需要我写一个串词。也就是说，相当于我亲自把这个PPT现场展示一番，包括宣讲中的起承转合。
这个PPT是我写的，为了成稿，前后磨了差不多十次了。本以为，稿子已经定了，没有我事了。没想到这还有伏笔等着我。
原本，这是工作，我不应该抗拒。可是一个强烈对比刺痛了我：
大几十页的PPT，我串词成稿的时间只有今天下午到明天上午（其中还包括其它临时会增加的工作），而讲师却拥有一周的时间准备背稿。
我当时心里悲愤无比！凭什么？这样还不如我自己去讲，既能有钱，又能有面子。而我现在有的只有心酸和苦涩，就好像在为别人做嫁衣！根本没反抗的余地。
后来又问了自己一个问题：如果让我讲，我能讲好吗？
直觉充满信心地告诉我：我可以的，但是需要练。
进一步追问：你可以控场吗？你可以调动现场氛围吗？如出意外，你能有从容的能力救场吗？
感觉到严肃，直觉立马退场，大脑开始上场，它有点迟疑：也许，可以吧。不过，确是不容易。嗯，可以试试。也许就做成了。
最根本的问题来了：你真的想站上舞台吗？你有过这样的冲动吗？
心灵感受到强烈的拷问，整个身体都紧张发怵。它意识到：是的，我从未想过站上舞台中央聚光灯下。是的，我害怕那种暴露在众目睽睽之下的感觉。
之前曾跟姨姐有过对谈。她说她一定要做人群中最闪亮、最发光的那个，我听了立马摇手：不不不，我就要躲在幕后，人们千万别注意到我最好，就让我安安静静做个平凡人。
是的，享受了平凡和安全，也失去了很多表现的机会。享受了舒适，也被动承受着压迫，就像现在这样毫无讨价还价之力，甚至整个人的自信心都在不断萎缩，前路茫茫。
可我为什么害怕站上舞台呢？
不自信。
觉得自己不够好。觉得自己没准备好。
说到底，是心里没有接纳自己，觉得自己不可能做成那样的事，也从未尝试过。在走过的漫长的日子里，自己无意识中已经给自己设限。
到了这里，心灵都要哭了。
你羡慕别人在舞台中央的光芒，却不曾见过人家投射的阴影下日复一日的习练，和不断的自我突破。你觉得别人的成功是天赋，却不曾看见人家也许和你一样充满摇摆和自我怀疑，但最后还是坚持了下来。
所以，走到这里，生活还是公平的。你选择了什么路，就要承受什么代价。
所以，想让生活发生改变，就要去尝试，做点不同的事。不然，最后只成了抱怨，无济于事，生活还是像以前那样在原地画圈圈，你还是在缓慢成长。
注意力在哪，产出就在哪。从你觉察到的这一刻起，你就该以提升你的核心竞争力为原点，去做尝试和努力，去搭建一个可以抗衡的平台，以让自己更有谈判的资本。
那么问题又来了。你清楚自己的核心竞争优势是什么吗？你能坚持不断为之努力吗？
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